Diario Di Una Strega

Post N° 16

Mi bruciano gli occhi al punto di non riuscire nemmeno a scrivere... un tempo tenevo un diario aggiornato, con tanto di eventi spiegati nei minimi particolari... se per caso sfogliando le pagine, ritrovavo un ricordo doloroso, mi sentivo esattamente come quando l'avevo scritto, arrabbiata, triste, felice, illusa... oggi il sole splende e per una lady di sole come me è manna dal cielo, ma dentro, nel profondo del mio cuore mi ritrovo a piagnucolare con Dio per la terribile angoscia che mi spreme il cuore... sembra facile, persino incalcolabile ma a pensarci io sento solo freddo.
Ho 29 anni, non ho un lavoro, non ho una casa mia... nemmeno uno straccio di ponte sotto cui barricarmi... ho un amore profondo e insicuro da due anni... io amo... ma nn so se dall'altra parte è amore come dalla mia.
Ho voglia di ricominciare. Ho voglia di partire, anche domani... perchè non lo faccio?

Perchè ho paura di dover ritornare qui.
Quando esci dal buio e vedi la luce anche per un attimo, non vuoi più nemmeno pensare di tornare alla cecità... Lady di sole si riposa, la lady vuole prendersi quel cielo e coccolarlo come solo lei sa fare. La lady è stanca di vedere tanti raggi sparsi nel mondo senza comprensione... ammazzati da occhiali da sole neri, offesi da enormi tende, allontanati da lunghe e orrende pensiline. Solo gli alberi sanno sapientemente filtrarli: non li nascondono mai del tutto, dipingono sul loro sentiero e muovono le foglie per mostrarli al mondo... in autunno si spogliano per non perderne nemmeno uno.
Lady di sole vuole andare via. Dopo nessuno avrà più nemmeno un attimo del suo tempo e lo rimpiangerà.

Post N° 15

Ho chiuso con il mio ex...  di conseguenza ho chiuso anche col blog che lui leggeva!

Questo spazio, per la prima vera volta è solo MIO!

Post N° 14

Sei cambiato di nuovo... sembri tornato il dolce ragazzo che ho incontrato... anche se stamattina le ansie, le paure, il mal di stomaco lancinante mi sono venuti a trovare tutti assieme in festa... è vero... me lo vado a cercare... è vero che potrei benissimo fare a meno di leggere e spulciare come un'ossessa tutte le pagine del maledettissimo diario di quella poco di buono... mi è venuta voglia di farle fare una brutta figura im questa community... ne avrei il potere... ma sn troppo buona per sputtanarla tanto... tra l'altro nn so nemmeno se è solo frutto della sua immaginazione quello che scrive... io sono convinta che non può essersi inventata proprio tutto e che è vero che leggevi i suoi post... sennò tantissime cose non si spiegherebbero... troppi particolari, troppi fatti... sono stanca di te e delle tue bugie... sono stanca di non essere mai serena con te... persino quando ti vedo devoto e dolce come sei adesso sono sospettosa... a volte sogno di dimenticarti... di liberarmi di te, delle cicatrici che purtroppo mi hai lasciato... sogno di conoscere qualcuno che possa darmi la certezza che tutto quel che dice è vero... ce l'avevo... in effetti... ma non l'amavo... perchè mi ero accorta di essermi innamorata di te... che darei per tornare indietro e non averti mai conosciuto...

Post N° 13

Potrei fregarmene e invece non lo so fare... Potrei evitare di andare a rileggere certi dolori, ma lo faccio perchè amo andare fino in fondo alle cose... è tutto possibile... d'altronde certi spostamenti, certe analogie, certe coincidenze  non capitano così spesso... invece quella donna è capace di arrivare fino in fondo alle tue abitudini... oppure è tutto terribilmente vero... vorrei tanto sapere la verità, per iniziare ad odiarti... sì perchè il perdono non lo voglio concepire più... Dio è in cielo e io non sono la Sua reincarnazione... Fammi solo vedere la verità e io ti farò vedere qual è il limite del mio perdono... buona giornata stronzo...

Post N° 12

E' difficile rileggere certe righe dolorose e non trovarci dentro un po' di dubbi... Lei scrive ed è convinta di quello che afferma. Siete stati assieme davvero? E' proprio come dice lei? A volte nonostante il tempo che passa vorrei vedere in faccia la verità, anche quella più assurda e cruda, anche quella che a volte mi fa tremare... Il bello è che quando le affermazioni sono veritiere prima o poi tutto viene fuori... ma se fosse tutto falso, potrei stare anni ad aspettare la verità... senza conoscerla mai...
Come faccio a controllare certe date?
Come faccio a capire se quello che continua ad affermare è vero?

Se ogni tanto non prendessi delle pause da questi pensieri, mi sarei già autodistrutta...

E voi? Avete un dubbio che vi attanaglia?

Post N° 11

Due quadri a metà, sogni che salgono su come bolle di sapone, per infrangersi contro le nuvole.

Una coperta per quando avrò freddo, un quaderno accanto al letto per potermi scrivere e descrivere. Conforta rileggere le proprie righe, conforta sentirsi diversi quando le rileggiamo.

Il mondo crede di avermi capita, mi guarda in faccia e se vede un sorriso sono felice mentre le lacrime significano tristezza.
Non mi lamento ma mi sento attaccata come se lo stessi facendo.
Non faccio polemica ma è come se lo facessi.
E poi alla fine arriva il verdetto: mi viene detto a chiare lettere come sto e perchè.
Tutti psicologi.
Tutti bravi a leggere, ad interpretare. Tutti tuttologi. Ma stasera un vaffanculo non te l'ha tolto nessuno. Sono ancora incazzata nera per le tue uscite ridicole.

E io?

Beh... Io sono solo una cretina...

Post N° 10

ciao amore... serata noiosa a casa... con una gran fame... e con po' di rabbia... e tu che parli del lato B di lola ponce... che due palle... so che scherzi, ma è inutile che io ti dica sempre le stesse cose... ti amo e stasera mi manchi più che mai... proprio come sabato scorso al cucurucho... un posto nuovo, bellissimo, ma senza te... mi sono sentita sola per la prima volta dopo tanto tempo... ti amo... mi manchi amore, mi manchi...

Post N° 9

Sai che sono stanca?
Mi sveglio la mattina e piango per le tue offese continue... mi addormento con qualche perla della tua cattiveria... in pratica con te è un gioco al massacro... ma sinceramente io non voglio vincere nè perdere... non voglio quasi più niente da te... Comincio a stancarmi di cercare di fare di tutto, di capire, di essere comprensiva, di dare tutto quello che ho per poi ritrovarmi te che mi uccidi lentamente con le tue cattiverie... stasera un'altra palla sul fatto del saluto... ti vergogni di salutarmi pubblicamente, e credi che io ci creda che l'hai fatto davvero a metà serata... tanto non ci sono registrazioni, nn c'è nessuna prova... mi fai sentire impotente... sono arrivata al punto di prendere una decisione. voglio stare con te, voglio bere tutte le tue enormi bugie a patto di dirne anch'io... e di tradirti anch'io come hai fatto tu... non so fino a che giorno di quale anno, di quale secolo... non m'importa più... ho capito che l'unica cosa che mi fa stare bene è mettermi al passo... ho sbagliato a non farlo finora, troppo rispettosa di chi per me non ha avuto nessun rispetto... evidentemente quello che meriti ancora deve arrivare e come ti ho fatto arrivare in Paradiso più di una volta, posso scaraventarti giù quando voglio... fai il cinico, l'egoista e il bugiardo finchè vorrai... fai quello che vuoi. tanto non saprai mai quello che ti aspetta.

Post N° 8

Ancora una volta sto male... ma a molte cose che ho letto non credo affatto... mi domando se la gente è pazza davvero o se sei tu che metti nelle condizioni di farla impazzire... l'hai davvero zittita con un bacio e qualche mano morta? O lei ci sta provando di nuovo a farmi crollare psicologicamente?? Tu mi dici che devo pensare che alla fine dei conti sono io quella che sta con te... ma tu non sei un premioooooo... dovresti essere di diritto il mio ragazzo e in quanto tale dovresti rispettarmi anche quando litighiamo... invece di correre da quella zoccola... la odio... vorrei vederla morta... mi sta rovinando l'esistenza... se la smettesse una volta per tutte... io sarei felice... non ho mai augurato la morte a nessuno ma visti i mezzi di oggi, lei riuscirebbe a trovarti pure in culo al mondo...

troione che non è altro....

Post N° 7

Forse dovrei imparare a credere poco alla pazzia della ragazzina e di più alla tua stronzaggine... hai ricaricato proprio quella scheda ad aprile, tutto combacia... tutto... persino i suoi ultimi post di sconfitta perchè sei tornato con me... perchè? perchè t'ho incontrato? perchè???

perchè questo dubbio mi sta mangiando il fegato?

come faccio a sapere la verità?

Post N° 6

Ho paura. Sto tremando. Ho una paura fottuta che sia tutto vero... perchè non ho la possibilità di sciogliere questo terribile dubbio?

Post N° 5

amaro in bocca... a volte mi domando se di fronte alla brevità della vita qualche domanda te la fai... ti capita mai di pensare che ovunque tu sia senza me stai perdendo tempo? ti capita di sentire un enorme desiderio di starmi accanto? ti capita mai di avvertire una profonda spinta dentro che ti prende fino a farti stare male se nn mi vedi in quel preciso istante?

No.


A me sì. Questa è la differenza fra noi. Questo è il profondo sentiero che ci divide anche stasera. Penso ancora a quando per te nn era un peso venire da me. Ora tutto è difficile. Tutto comincia a dipendere da me. Solo da me. Vorrei avere qui di fronte a me il genio della lampada e dirgli che mi bastano 2 desideri su tre. Uno è non averti mai conosciuto. L'altro è non avere più un cuore. Sono stata sempre stupida. Accusatadi essere fredda, di sentirmi superiore agli altri, di vedere il mondo solo dal mio punto di vista. La verità è che meriterei un uomo che possa aver conosciuto bene le donne per capire la vera differenza tra le altre e me. E tu meriteresti di stare con un'altra. Provare le sensazioni più banali di questo mondo. Sono sicura che per te sarebbe lo stesso. Nessun dolore... E che ci faccio qui a piangere? Nulla... Faccio solo la stupida... quello che mi riesce meglio... se tu leggessi questo post non capiresti niente. Sono sicura che leggi anche questo blog. Lo avverto. E non so più che fare.

Post N° 4

Giornatina pesante... iniziata con un po' d'ansia... vorrei tanto sapere tutto, ovviamente. vorrei sapre dove cacchio stavi e cosa stavi facendo quella benedetta domenica... faceva caldo... questo è un punto a tuo sfavore... mi capisco da sola ormai... parlo per parlare... avrei voglia di tornare sul blog della Lewinsky, sarei proprio curiosa di sapere cosa si sia inventata stavolta... che darei per avere una prova lampante della sua zoccolaggine... intanto il cielo sta smettendo di annuvolarsi e spero davvero che Dio ce la mandi buona questa domenica... ma cm sai sn troppo pessimista per crederci, ci rimarrei malissimo. Ora sei su msn ma chissà che cavolo stai a fà... mi hai contattata solo per una foto, l'hai avuta e sei sparito. Lo so, sn cazzate, ma per chi sta come sto io, sn tt cose importanti.
Tu sei così tranquillo. Quando ti parlo delle mie paranoie a volte ti spazientisci.
Vorrei essere io in te, vorrei aver avuto il tuo passato e farti sentire come mi sento io adesso. Non per cattiveria. Solo per essere finalmente compresa da te.
Ti amo così tanto...

Post N° 3

Sono così stanca di avere dubbi... sono così stanca di sentire il battito cardiaco correre all'impazzata... penso e ripenso... cerco di appigliarmi alle date, agli orari, alle notizie certe che ho io... cerco di ricordarmi i tuoi occhi... se sei stato sincero, se ti stavi frenando... ho buoni indizi o no? è tutto vero? e se davvero fosse così? e se tu fossi stato con lei davvero? perchè avresti dovuto farlo??

Chi mi circonda ride ancora una volta di me. Suscito un sorriso spazientito, un sorriso di rassegnazione, un sorriso di sospetto sulla mia intelligenza. Le persone che hanno sempre saputo mi guardano con compassione e rabbia. Tutti dicono che sei capacissimo di fare un'azione simile... Saresti capace di negarla guardandomi negli occhi... e mi domando sempre come potesse fare quella stronza a sapere la maggior parte dei tuoi spostamenti e dei fatti nostri. Ricordo bene quando hai negato anche le cose che hai fatto in passato.

L'istinto mi dice che è impossibile che tu possa avermi fatto di nuovo una cosa del genere. La ragione mi suggerisce il contrario. E' tornata alla riscossa e io nn so se riderci su come ormai stavo imparando a fare, o se prestare attenzione, smetterla di bere tutte le palle che mi racconti... tu di nuovo con lei??? Dopo tutto quello che abbiamo detto? Perchè?? Non cambierai mai, o è lei che come al solito cerca di rovinarmi la vita??? Non lo saprò mai... se non dopo la morte...

Post N° 2

Ne parlo con chi possa ascoltarmi... e ho paura di non uscirne... è vero o non lo è?
Fa sul serio quella specie di vipera o no?
Ha sempre il potere di farmi stare male, ha sempre la possibilità di atterrarmi... e il battito cardiaco al mattino e fortissimo... devo svegliarmi anche se ho sonno... e cercare di sorridermi davanti allo specchio che per fortuna mi sorride a sua volta...
A volte ho paura di invecchiare... di impazzire, di non riuscire a capire nulla della realtà... vorrei essere lei per conoscere la verità... nonostante la paura di guardare in faccia la realtà, vorrei riprendere il cammino con te nel modo giusto... vorrei poter essere superiore a tutto... anche all'immenso amore che provo per te...
Sto diventando docile, il mio carattere si sta atterrando, ma al contempo sto cercando di trovare la mia autostima persa in qualche posto dell'universo... la troverò e intanto sogno un finale alla "Closer"...

Post N° 1

Lo troverai questo blog cara Monica Lewinsky??