L'Angolo di Nimriel®

Rupe di tarpea.  Favorevole, V.O.

Il cervello registra un volto. Sto entrando in un bar e ho la testa altrove, eppure, con la coda dell'occhio intravedo un viso e gotcha! il data base interno sforna i suoi dati.

V. la peste. V., bimbo viziato, figlio di un collaboratore di mio padre, uno dei tanti che col passare del tempo si sono rivelati dei veri e propri malfattori.
All'epoca era uno dei più fidati (ah, la fiducia!) e per questo frequentava la mia famiglia, accompagnadoci anche in qualche viaggio all'estero; lui, pezzo di omone alto un metro e novanta, con un pesante accento barese, sposato con donnina milanese di un metro e cinquanta, bionda, fragile, ansiosa come una chioccia stressata, madre di due figli; uno V., amatissimo, avuto con l'omone in tarda età e l'altro sfigato e totalmente ignorato, avuto dal precedente matrimonio.

V. era un bambino insopportabile. Uno di quelli che a ogni piè sospinto ti piantano il bizzone, pestando i piedi e berciando fino a che non ottengono quel che che vogliono, implacabili carnefici di genitori consensenzienti. E il peggio era che, essendo io più grande, mi toccava sorbirmi il pupattolo e le sue becerate con tanto di "eh ma tu sei più grande e devi sopportare". L'avrei ammazzato V., con le mie manine, ancor più piccine di adesso.
Ricordo l'impotenza di fronte ai suoi pianti e lo sbalordimento per la sua incredibile capacità esponenziale di scassare i marroni. Ricordo un viaggio d'orrore in quel dei Paesi Scandinavi, venti giorni e passa in autobus, a stretto contatto con lui e le cheche di sua madre, terrorizzata da moscerini vampiro e renne mannare che, per quanto palesemente indifferenti a noi ed il nostro passaggio, avrebbero potuto sbranare il suo Sacro Infante. Ricordo una bizza epocale, col pupo deficiente che voleva a tutti i costi grulleggiare in una piscina di palle colorate per bimbi al di sotto di dieci anni (io ne avevo sedici, lui boh... qualcuno di meno)  ma solo se lo accompagnavo anche io. Ricordo l'odio feroce per i miei che mi supplicavano con lo sguardo di accontentarlo, rinunciando alla mia dignità di adolescente seria e rispettabile, pur di far finire l'orribile scenata. Ricordo la volta che per pura cattiveria mi fece perdere lo show dei delfini a Los Angeles, piantato come un palo di cemento armato in mezzo ad una piazzetta, senza voler muovere un passo se prima non gli compravo un merdosissimo hot dog.

Non è cambiato di una virgola: solo un po' più alto e, ovviamente, più adulto. Le mie sinapsi hanno registrato la presenza di un bimbo-fotocopia aggrappato alla sua mano e di una donnina con un passeggino a seguito. Il tutto in un nanosecondo: incredibile la capacità reattiva del cervello. M'è tornato tutto in mente.

Chissà se suo figlio sarà come papà. Brrr. Il solo pensiero mi fa spavento. Certa gente non dovrebbe riprodursi. Peccato che in epoca moderna il darwinismo non funzioni. Peccaterrimo.

Brrr.