PeTiT PrInCe

Uno si sveglia con le migliori intenzioni sebbene fuori stia piovendo così tanto che stanno iniziando a caricare su un un pulmino i primi animali, quando, mentre passa per la cucina a prendere i libri dell'Università si trova il nuovo numero di DIPIUTV, in bella mostra al centro della tavola. Butto un'occhiata pigra, cercando di non farmi incuriosire da niente e da nessuno... quando... in copertina leggo la seguente frase "25 domande per scoprire se sei la ragazza ideale di Jesse McCartney" accompagnato da un invitante (o minaccioso?) "FAI IL TEST!"

Premessa per coloro che non sanno chi caspita sia Jesse McCartney. Non fatevi ingannare dal cognome, nessuna parentela con Paul. Jesse è un pupetto di 19 anni che ha lavorato in una soap ( La valle dei pini), in un telefilm (Summerland) e ha inciso un album di successo in USA e in UK. Ovviamente ora è arrivato anche in Italia e le sgallettate 15enni si strappano i capelli a lanciano tanga e assorbenti al suo passaggio. I giornali lanciano ogni possibile gadget legato al nuovo divetto, dalle foto alle cartoline, dai capelli ai denti da latte, fino alla mutande sporche da comprare, lavare e gentilmente rispedire con spese a carico del mittente.

E quando uno credeva che il peggio potesse esserci concluso, ecco questo test che appare assurdo... ma ahimè esiste.

Altra cosa importante: il test... è stato SCRITTO da uno psicologo, MARCO ROSSI, che imperversa in ogni giornale di Mayer e che è ospite fisso in molti programmi (LOVELINE per esempio, dove chiamano 13enni che gridano al telefono temendo di essere rimaste incinte perchè il loro fidanzato le ha preso la mano, ma chissà cosa aveva fatto prima...). Io ho veramente stima di questo psicologo, ma è possibile che si sia sdoganato a questi livelli? Vi prego, se qualcuno sa la verità mi conforti dicendo che si tratta solo di un omonimo... Grazie, vi sarò eternamente grato.

Passiamo ora al cuore del test, con alcune delle domande più cruciali...

- Quale di questi attori preferisci? Ben Affleck, Kim Rossi Stuart o Leonardo di Caprio?

Al di là della domanda, che è sensata come:

Quale di queste VERDURE preferisci? Ananas, Mela o Kiwi?

Ma poi... cosa diavolo c'entra questo con la ragazza ideale di Jesse? Lo fanno immaginando già il momento in cui i due, mano nella mano (rigorosamente lavate) passeggeranno per Blockbuster e litigheranno perchè lui vuole vedere "Daredevil" mentre lei scalpita e grida per rivedere "Titanic"??? E se hanno gusti diversi? Un punto in meno!

Oppure sognano la scena in cui "La ragazza ideale" di Jesse e Jesse discuteranno ridacchiando sul divano su quanto sia figo Ben in quel film o di come sia meglio Kim Rossi Stuart senza barba? A questo punto il titolo del test vacillerebbe un po'...

Domanda numero 2

Quale è la dimensione ideale per la vita di coppia?

Ora so che passerò per il frustrato della situazione, colui che sveglio da 2 ore come primo pensiero fisso vede sesso ovunque e che ha carenze sotto quel punto di vista ( ma  a chi lo dice cmq...) ... PERò... come possono essere formulate così male le domande??  Io vi giuro che stamattina ho la sensualità pari a quella di un Arbre Magique e il desiderio sessuale uguale a quello di un cespo di insalata, ma quando ho letto questo mi aspettavo le seguenti opzioni:

A)Nessun problemi di dimensioni, a me basta quello di Jesse   2) Over, over, over and Over... 3) Non lo so, Jesse che dimensioni preferisce?

E invece mi appaiono queste risposte: La convivenza, Il matrimonio, oppure Vivere ognuno a casa propria, divisi ma uniti.

Dunque... prima eravamo alla scelta del film da noleggiare, ora alla domanda NUMERO 2 ( NUMERO 2!!!!!) siamo già al momento fatidico della vita di coppia... L'istante esatto in cui due persone si guardano negli occhi, magari ridendo pèr una battuta e uno dei due se ne esce con la frase "Io non mi sposerò mai..." oppure "Naaaa, c'è tempo per la convvivenza...!".

Frasi assolutamente infelici.

Che di solito sono la premessa per questi avvenimenti esterni: il gatto o il cane che vive con voi annusa l'aria pesante e sgomma nell'altra stanza, fingendo di essere morto sul letto oppure sèe è particolarmente preoccupato, si infila nella lavatrice e si mette da solo in centrifuga, confidando nella morte meno dolorosa. Le piante si animano e iniziamo a piccoli passi e saltelli a spostarsi dalla vicina per essere al sicuro... Il cielo si oscura, la luna viene coperta da un improvviso manto di nebbia, si iniziano ad udire ULULATI FAMELICI e in casa fa improvvisamente un freddo della Madonna. La persona ingenuotta che ha appena pronunciato quella frase fissa la/il compagno/a con aria del tutto innocente, mentre l'altra metà inizia ad alzare lentamente lo sguardo e le sue pupille sono sanguinolente. Di solito l'altro si infuria come una iena, inizia una discussione che provoca delle conseguenze inimmaginabili tra le quali: non rispondere al telefono per una settimana, cambiare la suoneria del proprio cellulare: niente più "Marcia nuziale" abbinata al proprio amore bensì un salutare "Profondo Rosso theme" dei Goblin. Vendicarsi portando la dolce metà che si è offerta di pagare la cena in un mega lussuoso ristorante dove i centrotavola sono comporti da cristalli Swarosky e poi dopo una serata di vino e spese fossi, farlo restare rigorosamente in bianco.

Avete capito che le conseguenze di questi discorsi sono comunque abbastanza destabilizzanti, ma in questo test tutto viene risolto in 3 semplici frasi e risposte per trovare questa affinità con Jesse.

(Nel prossimo numero lui avrà risposto alle medesime domande?)

-Quale sarebbe la tua casa ideale?

Ideale... ovvero uno sogna in grande, poi potresti pure essere la pupilla di sto bimbetto... voglio dire, chi si ferma? Io avrei risposto una villa a 5 piani, con 25 camere da letto, 5 piscine (3 esterne, 2 interne), 15 bagni ( uno per ogni singolo bisogno quotidiano), 10 salotti e una sala cinema personale. Insomma, IDEALE... spaziamo con la fantasia no?

Ed ecco invece le risposte...

A) Un monolocale B) Un attico 3) Una villa con grandi spazi

Sulla C, concordiamo, sulla B ne si può parlare... Ma... IL MONOLOCALE??? E' IDEALE???? Magari da dividere con jesse, vero? (sempre se si ha superato illesi la domanda di prima sulla convivenza...). Certo certo, io divento l'uomo ideale di Angelina Jolie e la convinco ad andare a vivere in un monolocale... Ovviamente... Però dopo 2 giorni lei si esercita su di me con i combattimenti imparati durante le riprese di TOMB RAIDER... E Jesse, care mie lolite,vi sfascia la chitarra sulla vostra zucca...

- Che bevanda porteresti per colazione a letto al tuo partner?

A)Cappuccino B) Caffè C) Aranciata

Ma è un test per se stessi oppure è un corso di astrologia? Ma che cazz... ne so cosa vuole quello per colazione, che sia Jesse o che sia Pinco-Palla! Ma è una domanda? Ma è un dramma? Ma devo perdere un punto se rispondo ARANCIATA e lui vuole UN CAFFè?? Ma chiederlo?? Parlarsi?? Parole magiche: COSA VUOI PER COLAZIONE?... E non gli dico sicuramente le opzioni A,B,C. Se a lui per esempio piacesse del buon latte caldo?? Non c'è! Che faccio? Poso le mani sul cappuccino e da provetto Mosè, divido le acque (nonchè separo caffè dal latte) e poi glielo porto sperando non si sia freddato troppo??

-Che cosa ti colpisce di un ragazzo al primo incontro?

A) Sua educazione B) Modo di porsi C) Virilità.

Traduzione: Gliela/o dai subito? Perchè ora pretendo che qualcuno mi spieghi la risposta C. Da cosa vedo se è educato? Se al ristorante mi apre il pacchetto di grissini e me li porge per farmelo scegliere? A quel punto è educato... E per essere virile? Dovrebbe spezzare la busta con le mani, stritolare in contenuto e lanciarmelo in faccia, centrandomi in piena fronte? Lì sarebbe virile? No... Virile è quando mi riporta a casa e senti indistintamente il rumore di una ZIP mentre tu socchiudi gli occhi attendendo il primo bacio...

Se devi stare lontana dal partner èer molto tempo, come ti comporti?

A) Tempo al telefono con lui B) SMS C) Non lo senti fino al ritorno.

Premessa: Perchè si avverino le prime 2 ci deve essere anche disponibilità dall'altro lato, mio caro psicologo "SO-TUTTO-IO"... La C... Non lo sento... Ma siamo scemi? Ma chi è quella persona che mi risponde così? Poi parliamo sempre di questo presunto cantante in tour... in mezzo all'arena di urlatrici e affamate 16enni con le treccine che pulsano di ormoni... Ma siamo matti? Non c'è la risposta D, "Quale distanza?"... Io vado con lui!

Devi scegliere se statre vicino a un parente malato o andare in vacanza con amici. cosa scegli?

A) Vacanza e malato lo affido a qualcuno B) No viaggio sto vicino al malato c) stai vicino al malato e quando guarisce vai in vacanza.

Strano che non abbiano messo anche la D: Prendo il malato, lo carico in macchina, gli abbasso il finestrino, lo porto con me nel viaggio Bolzano-Capri e poi lo piazzo in mezzo alla spiaggia sul lettino per tutte le vacanze mentre io sono sull'acqua.scooter con Jesse...

Infine... domanda intelligente...

RITIENI CHE SI DEBBA DIRE SEMPRE LA VERITA' IN UNA RELAZIONE?

Non è possibile... la rileggo...

Eppure è sempre quella...

A)Sì, fiducia sincerità BLA BLA BLA   B)Solo la verità che non fa soffrire il partner   C)No, solo bugie così si litiga di meno!

Ma chi diavolo ha dato queste risposte???

La B è una risposta da potenziali mignotte: Sì sì, gli dico che vado a fare la spesa o a bowling, poi però magari vado a zompettare allegramente in auto con l'amante... ma non te lo dico perchè nn voglio vederti che poi ci stai male...

La C è da mignotte radicate, in cui non solo hai l'amante ma più ne hai più ne metta, non dire niente e prendiamoci allegramente per il culo...

Ma psicologo!! Ma che scelte mi dai?? Ma mi turbi!!Ma dovrebbe perdere tutti i punti guadagnati con l'aranciata o con il monolocale, chi risponde B o C!!

Paura di farmi soffrire?? Litighiamo di meno se mi dici le bugie?? Ma testa di GNU che non sei altro, quando poi le scopro sai quanto soffri te???

RISPOSTE:

NON SEI PROPRIO IL SUO TIPO: tradotto: rinunciaci, sfigata che nn sai nemmeno che lui vuole il caffè per colazione

TROPE CARATTERISTICHE MANCANTI PER ESSERE LA SUA RAGAZZA IDEALE: come sopra, solo che magari sai che beve il caffè per colazione come il 95% degli italiani

POTRESTI DIVENTARE PERFETTA SE SOLO... : se solo non fossi tu

SEI QUASI PERFETTA MA TI MANCA... : il cervello se stai saltellando di gioia e stai chiamando la tua amica del cuore per sfotterla del suo misero risultato in quest test

SEI PROPRIO LA RAGAZZA IDEALE PER LUI!!:_ eccola qua la minkione che in questo profilo inizia a saltare sul materasso, prendere il cell e gridare a tutti di essere proprio la ragazza ideale di Jesse!! Ma che fortunella... La vita ti sorride proprio eh?

Dolci creature, dopo aver fatto questo test, sfogliate un po' il giornale di qualche pagina e leggete un po'... Jesse è fidanzato da circa 3 anni con una sua collega attrice... Ancora contente?

Propongo un test per la prossima settimana su questo giornale:

"Sei la fidanzata* ideale di Lapo Elkann? "

* Astenersi donne originarie dalla nascita...