PeTiT PrInCe

Eravamo rimasti al momento cruciale in cui il cellulare in bella mostra ti richiama a sè come le sirene con Ulisse... E la mente che collabora sempre per insinuare simpatici sospetti e per fortificare la sua sicurezza personale resta lì, avvinghiata, per farti fare ovviamente la scelta peggiore. "Non vuoi sapere se ti tradisce?? Non è un tuo diritto?" Bhe, Oddio, non esattamente... sarebbe un po' come scardinare la porta della vicina di casa mentre lei è al lavoro per vedere se il suo bilocale è meglio arredato del tuo... No, devi resistere!"Non credere alla tentazione...

E qua ci sono le due scelte, i due cammini che ti portano su due mondi completamente opposti: se leggi diventi ufficialmente "IL MERDAJUOLO" mentre se non leggi diventi automaticamente "SAINT" e hai accesso libero alle prossime beatificazioni.

Chi diventa merdiajuolo, di solito cede alla tentazione e con passi lenti e felpati inizia ad avvicinarsi al cellulare. Magari si canticchia mentalmente qualche accompagnamento musicale, come il "mISSION iMPOSSIBILE" theme e si guarda intorno come fosse il peggiore dei criminali ( per il ciclo "Se proprio devo farla sporca, almeno mi godo questo momento no?"). Afferra il cellulare, lo fissa e ha inizio la sua Odissea. Qua le cose si complicano...

Chi è almeno un elementare conoscitore di cellulare sa come cercare gli sms, mentre chi ha ancora un "Baby Nokia" inizia a combinare un macello dietro l'altro.

Il 90% per cercare il menu MESSAGGI... lo spegne.

 E tanti saluti a casa.

Cerca di riaccenderlo disperatamente e cerca al modo migliore per costituirsi... Forse lasciare un biglietto sul cuscino con scritto "Perdonami" per poi scappare via? Una corsa veloce all'aeroporto e magari fra qualche lustro non mi sputerà in faccia se mi vede o non metterà tutto in cassaforte se mai tornerò a casa sua...

La restante percentuale inizia a ravanare senza una meta precisa, si connette ad internet per circa 15 minuti senza accorgersene, scarica 15 suonerie ( tra le quali "LOVE BOAT versione metal", "Le tagliatelle di Nonna Pina e Ufo Robot), si fotografa i piedi senza accorgersene, chiama sua suocera senza saperlo e pure con l'addebito di chiamata, fino ad arrivare al menù MESSAGGI. Lì di solito gli occhi iniziano a brillare di luce propria e una leggera e sottile bava esce dalle labbra picchiettando sul display del telefono. Qua la situazione si fa delicata perchè il rischio di cancellare gli sms per ignoranza è molto elevato... quindi di inizia con la lettura A SPELLING dei vari sottotitoli: M-E-S-S-A-G-G-I-   R-I-C-E-V-U-T-I (... panico...) "Da chi?? Brutta merda...!" Poi si comprende che è il titolo standard e che possono essere anche ZERO.

Il MERDAJUOLO in questa fase rischia la propria esistenza e legge lo sporco ovunque, anche in sms che non hanno alcun riferimento... solo per sanare la fatica di essere arrivati fino a questo punto. Tradotto: Sto passando per la merdella della situazione, MINIMO devo trovare qualcosa... se no che senso ha tutta questa cosa?? E allora anche un sms che dice "Ciao come stai? Saluti e Baci da Borghetto Santo Spirito da mamma e papà" diventa spinoso...Sono veramente MAMMA E PAPA'? e sopratutto perchè quel misterioso "saluti e Baci?" Che anche la madre sia d'accordo??

La paranoia procede e le strade si dividono.

Se NON trovi niente, quando l'altra persona esce dal bagno ti trova in ginocchio sulle olive (improvvisati ceci) e ti trova pronto mentre stai per partire per Campostela De Santiago, con una mano ti fustighi la schiena e con l'altra distendi le olive davanti a te per la lunga  marcia...

Se trovi qualcosa... Hai già improvvisato un cinemino con rappresentazione, venduto i biglietti , appeso i manifesti con spettacolo dal vivo + fucilazione pubblica e vin-brulè a volontà... I tuoi canini sono diventati lunghi come spade e i tuoi occhi lampeggiano nel buio, dicendo in codice morse "Devi morire"...

Il resto è storia ;) A presto Boys and Girls