PeTiT PrInCe

Dunque ha avuto successo via msg privati la mia parte precedente sui cell e sulla voglia di invadere a colpi di ariete la vita privata della persona con cui stai. Birichini! Non si fa così assolutamente no! Non si deve guardare nel cell del proprio compagno... ripetete con me... e respirate a fondo. E' sbagliato! Se trovate un portafoglio per terra NON dovete svuotarlo e buttarlo nella pattumiera, le canne NON si fanno e fare sesso fa MALE alla salute. So che seguirete ogni mio consiglio alla lettera...

Ma per chi si intestardisce e vuole cmq leggere e invadere la pricacy e scopre che l'altra persona non sono la tradisce, bensì magari ha moglie e figli e ha pure posato per CASE E ARREDI in un servizio sulle famiglie modello... Bene allora, in quel caso vi consiglio alcuni metodi di tortura per l'occasione.

P.S. Adesso quello che leggerete potrebbe essere traumatizzante... Quindi BIMBI a letto, andate a vedere la tv che se vi va bene c'è qualcosa di educativo tipo Rocco Siffredi con la dizione di Monica Bellucci vi spiega il mistero delle patate di AMICE CHIPS (Moige datti da fare e intervieni please...)... Gente impressionabile ... amndate altrove magari c'è SENTIERI su Rete 4... Voi che amate le tinte forti... procedete...

Consigli:

1) Clonazione Bancomat e Carta di Credito con annesso viaggetto a Capo Nord ... colazione a Parigi alla Tour Eiffell, the inglese con Elisabetta a Londra, Una pasta al ristorante accanto al Colosseo e una bella ronfatina alle Hawaii cullati dalle onde dell'oceano. E un sms con scritto "Thank u" ( a carico del destinatario).

2) Comprare 25 lattine spray dal verde iride al giallo ciclamino senza tralasciare il VIOLA-LUTTO per poter ricoprire ogni muro e marciapiede della città con il nome e cognome del fedifrago, accompagnato da termini aulici e poetici come "MERDOSO" oppure "PUZZI". E sotto casa, possibilmente la scritta  "Signora XXX lo sa che suo marito ha l'amante?"

3) Andare da lui con un sorriso candido e casto dicendo di avergli comprato un animaletto da compagnia per quando la vostra storia sarà finita. Poi fargli chiudere gli occhi, farlo distendere sul letto e liberare simpatico e sorridendo BOA CONSTRUCTOR sul torace del malcapitato mentre in sottofondo risuona IL MIO CAMMINO di Marco Masini, a tutto volume.

4) Tortura psicologica. Costringerlo a vedere per 24 ore la diretta del Grande Fratello con gli stuzzicadenti tra le palpebre modello OPERA di Dario Argento e poi tutte  le puntate di OPERAZIONE TRIONFO, AMICI DI MARIA DE FILIPPI e CASA VIANELLO ( dal primo incontro tra l'uomo e la donna, fino all'ultima puntata).

5) Mostrargli il messaggio davanti agli occhi mentre spiegate con parole lente e misurate la vostra passione per Glenn Close in Attrazione Fatale e su come vuoi in realtà non tifaste per la famigliola bensi per quella povera ragazza tradita e innamorata... Poi sorridendo, domandate "Ti taglio una fetta di torta?"

Ringrazio R. per i suggerimenti delle formiche rosse ma purtroppo qua sono troppo rare e lo smog di Milano le ha trasformate in termiti...

Buona Notte ;)