PeTiT PrInCe

Ore 5 del mattino.

La casa è silenziosa, tutti dormono ( pure i gatti) e poche macchine sfrecciano in strada...

Tutto sembrava regolare... tranquillo... ma il primo segnale di qualcosa che non andava iniziò pochi secondi dopo...

Un suono simile a quelli di numerosi barriti provenivano da una stanza occupata da 2 fratelli...

Quello che barriva era io, per la tosse... Svegliato nel cuore della notte da queste crisi di tosse, mi sn alzato per andare a cercare un posto tranquillo in cui sfogarmi (un po' come i cani che quando devono morire si allontanano dal padrone per morire in qualche antro o fosso...).

E mentre ero in cucina passo pe ril corridoio... e vedo una schifezza nera lunga come un pollice correre dietro ad una pianta...

Che schifo... ma era vero? Rifletto e chiudo ogni stanza del corridoio pr dirigermi in camera, sadicamente, a svegliare mia madre.

 "MAAAAAAAAAAAAMMMMMAAAAAAA!!!!!"

In 3 secondi era in piedi armata di cellulare, libretto sanitario, numero del pronto intervento.. aveva innalzato una scala di emergenza per far atterrare comodamente un elicottero della CRI sul nostro terrazzo.

"che succede???"

E io " Vieni a vedere..."

La porto nel luogo del misfatto e le dico con voce tetra:
"Premettendo che non ho bevuto il TACHIFLUDEC mescolandolo con il "Barbera Rosso" e che non faccio uso di stupefacenti... ti giuro che ho visto un insetto nero grosso come il gatto camminare verso il vaso"

Mamma: " Come il gatto????"

Io:" Vabbè, non stare ad analizzare ogni singola frase... era cmq abbastanza imponente... Cosa facciamo??"

Sapevo che punzecchiare mia madre sul vivo con la minaccia di un insetto in casa, pure schifoso, le avrebbe fatto salire in corpo la maniacalità di Bree Van De Kamp di "Desperate Housewives". E infatti dopo una assenza di 30 secondi (accompagnata da un "CONTROLLA CHE NON ESCA DA DIETRO IL VASO!!") la vedo arrivare tutta tronfia d'orgoglio con una scopa...

Una scopa che poi mi passa tra le mani come fosse la spada di EXCALIBUR ( mancava solo l'insignazione ufficiale con due lussate sulle spalle con il bordo di ciliegio) e mi dice "Vai... prendila!"

Ecco... Nuovamente il ciclo "Armiamoci ...che PARTITE". Afferro la scopa e sposto il vaso mentre mia madre inizia a puntare il dito ( a debita distanza, fra poco facendosi scudo con il sottoscritto) "Eccola!! Eccola!!"

Lo schifido esce dal vaso e si fionda verso il salotto... MA LA PORTA è CHIUSA...!!!!

Io la fisso tutto potente e questo stronzetto nero... si abbassa e davanti a tutti e due ... passa sotto la porta alta 2 mm...

Io

Apriamo il salotto e vedo l'essere che si infratta verso una libreria di un metro di altezza.

Mamma " Usa la scopa!!!"

Io: "Mamma se questa cosa è passata sotto la porta dubito che una scopa a fili gli possa fare danni!!! Gli faccio lo SCRUB al massimo!!"

E così afferro un dizionario di inglese...

Mamma: "E' ancora lì?"

Io: "Sì lo vedo... Ha il culo ancora di fuori... sta cercando di passare anche sotto la libreria..."

E mentre sento in sottofondo LA CAVALCATA DELLE VALCHIRIE e mi sento Marlon  Brando in "Apocalypse now"... lo stronzetto si infila sotto la libreria.

Momenti di silenzio. Totale gelo.

E so che quello che è successo sembrerà assurdo, so che alla luce del sole tutti diranno che eravamo del tutto impazziti e che alle 5 di mattina è assurdo pensare e attuare una cosa del genere... ma... è SUCCESSO...

Mamma "Dovremmo smontare la libreria... e alzarla..."

Io: "Sì... Ottima idea!"

E così due minkioni alle 5 e 20 del mattino si sono messi a spostare i libri della libreria, svuotarla, issarla e cercare il nemico in agguato ( sempre io ovviamente mentre mia madre mi alzava la libreria dall'altra parte della barricata).

Risultato: l'essere è scomparso... Non l'ho più trovato... Ma è in casa... Il nemico è qua... sotto qualche mobile... pronto a colpire... pronto ad uscire quando uno meno se lo aspetta...