CHE BELLA LA VITA

Post N° 97

ciao ragazzi come state?

che si dice dalle vostre parti??

carina l immagine ke ho messo eh??

è il mio telefilm preferito fur allarm cobra11!!!

grandissimo telefilm tedesco....

dovrei aggiungere...se gattuso e totti sono occupati..magari semir è libero x me...

semir...è quel ragazzetto in foto con la maglia bianca e la giacca di pelle nera....

ah be come ogni volta...

vi scrivo cio ke qualke utente squinternato mi invia nella casella di digiland...

ciao...vuoi sognare...emozionarti..sentire la pelle vibrare...il respiro non riuscire a seguire il ritmo del tuo cuore...kiudi gli okki...dimmi dove sei,cosa stai facendo...dammi qualke traccia di te...un dolcissimo bacio...anto...

ehhe anto....dove vuoi ke sia???se stavo in vacanza te pare ke me collegavo ad un pc???
ah una domanda..ma la pelle vibra???questa è la scoperta del secolo!!

altro messaggio (tra parentesi un mio commento)

ciao cucciola(cucciola???ma ke ha bevuto sto tipo)sono marco da Milano(e al popolo nn ce lo metti?)so che sei mezza terrona(e si ma fiera di esserlo)pero mi piacerebbe conoscerti dal vivo e farti divenire del nord,(x carita,detesto la nebbia)perche una bellezza perla rara come te(che lecchino)merita di essere nata a Milano(no bello mio..so romana de roma w s.p.q.r)se ti va,puoi venire da me(la cavalleria è morta),xke come avrai capito c e molto piu da vedere da me che nn da te(su questo nun ce giurerei)
ti aspetto dolce amore mio futuro.(tesoro mio,te con sti messaggi copia e incolla avrai vita breve e futuro incerto)

La moglie di un carabiniere entra in una farmacia chiedendo di poter pesare
il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini.
La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le
spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile
immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il
bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il
peso del bambino.
A questo punto la signora esclama:
"No, in questo modo non è possibile, perchè io sono la zia, non la mamma!"

Un brigadiere dei Carabinieri deve fare una serie di accertamenti medici
per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli renali. Entra
nello studio del medico militare il quale gli fa:
- Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre urine.
Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!
- Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui...

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!