Silenzio vibrante

Qualcuno mi ha detto che sono presuntuoso... solo perchè sono sicuro di come svolgo il mio lavoro... Qualcuno mi ha detto che la sicurezza è indice di professionalità. Quel qualcuno, solo con una frase, mi ha ridato fiducia in me stesso. Basta solo una frase, detta dalla persona giusta, per confortarci. Non mille parole che non raggiungono nemmeno lontanamente la mia anima. Grazie Mary... Sei sempre così solare. Così coraggiosa. Anche quando sei in momenti difficili, e io e te sappiamo di cosa sto parlando, hai sempre un sorriso per tutti... Sono queste le belle persone che ci rendono in technicolor anche le giornate più nere...

Volo leggero come una farfalla. Muovo l'aria sul tuo soffice visto. Vibro ad ogni tuo sospiro. Ho paura. Paura di cadere. Paura di sbattere le ali e non poter più volare per raggiungere le tue labbra e timidamente darti un bacio...

A volte non ti capisco... sento raccontarti mille cose che facevi, di com'eri... e poi a volte mi sembra quasi di sforzarti a cercare la nostra intimità. Sarà che io cerco molto la fisicità nel nostro rapporto... ma mi faccio del male a frenarla. Per paura di disturbarti, per paura di darti fastidio. So di sbagliare ad essere geloso del tuo passato, so che mi faccio del male da solo. Non capisco perchè con me è diverso, perchè con me non può essere spontaneo. Mi fa male pensare a quello che facevi, a come vivevi... e sapere che tante volte mi faccio violenza nel non starti attaccato per paura di darti fastidio. Ma io ti amo. Ti amo così come sei. Mi fa rabbia pensare che un tempo eri di qualcun'altro. Non posso farci niente. Sarà che sono talmente innamorato di te, che non sopporto l'idea di pensarti con un altro. Mi ucciderebbe. Cazzo ho voglia di te. Passare magari ogni tanto una serata a baciarci, toccarci... scoprirci. Anche se stiamo insieme da due anni abbiamo molte cose da scoprire l'uno dell'altro. L'intimità è sempre in parte nascosta. Un bacio, una carezza, una parola dolce... vivo di queste piccole cose lo sai. E muoio senza di esse... Ricordi il libro che ti regalai a natale? Parlava di un piccolo principe e della sua rosa. Proteggimi amore come faceva lui. Nutrimi di queste piccole cose. Non essere sempre così freddo. Abbandonati all'amore. Abbandonati al piacere. E' bellissimo fare l'amore con una persona e sentire che gli stai dando piacere. Sentirsi desiderato. Sei tutta la mia vita uomo. Non vivo senza di te. Spero questo periodo passi in fretta. Vorrei solo che ti lasciassi andare un pò di più con me... Ti amo uomo. Sempre. Per sempre. Non ti lascerò mai...

Certo non per me... oggi ho già fatto la mia cazzata... a dire il vero l'ho fatta appena mi sono svegliato. Ti ho fatto arrabbiare amore. Probabilmente ti ho deluso ancora. Non sono riuscito a non pensare al lavoro e questo mi ha innervosito. Sai benissimo quanto sia pesate la situazione in cui mi trovo. Cerco ogni giorno di lasciarmela alle spalle, ma non sempre ci riesco. Troppe cose succedono, troppi pettegolezzi, troppa voglia di sapere... E alla fine litighiamo io e te. Oggi è una giornata speciale. Non tanto perchè sia pasqua e sai che non ci credo. Ma perchè oggi è il primo di due giorni che potevamo trascorrere insieme, senza problemi, senza dover pensare al lavoro. E io, da coglione, ti ho fatto arrabbiare. Così ora sono qui, davanti al mio computer a sfogarmi e punirmi. Mentre tu sei a casa a mangiare con i tuoi, io ho mangiato a fatica. Per la rabbia, per la tristezza di averti deluso... Sono davvero stufo di tutti questi problemi. Basta. Perchè quando siamo stati da soli 5 giorni, senza nessun'altra interferenza siamo stati benissimo. Baci, coccole, nessun litigio... e da quando siamo tornati è ricominciato tutto. Sei stanco, lo so. Ma credimi non voglio continuare a vederti così. Ho bisogno delle tue dolcezze, delle tue coccole... Mi manca il ragazzo che è con me in ferie. Amami amore. Ho bisogno di te. E perdonami se alcune volte, non riesco a comportarmi come vorrei...

Dove sono finiti i bei vecchi cartoni animati? Quelli pieni di maghette dai capelli blu o rosa... perchè bionde, more o castane era troppo "normale"... Quei bei cartoni che parlavano di amore, anche se spesso incestuoso e perverso... di amicizia, di gioia... dove ogni problema si risolveva con poche parole... Ricordate quanti "Pimpolo Pampolo Palimpampù", "Gira e Spera, spera e gira, il desiderio si avvera", "Desiderio! Magia di un sogno d'amore"... ecc... ecc... Noi si siamo stati fortunati a vedere certi cartoni... non invidio per niente i bambini di oggi che più che pokemon, dragonball, gornonsochecosa... non hanno in mente. Battaglie, battaglie e solo battaglie... Poi ci si fa meraviglia della violenza in aumento... Adoro I Simpson, I Griffin e sopra ogni altro, il mitico SOUTH PARK... demenziali si, volgari a volte, per bambini? No. Per adulti... soprattutto South Park. Lo trovo pieno di messaggi, critiche, riflessioni costruttive... che molti di noi dovrebbero cercare di capire analizzando la cinicità con cui questi bambini affrontano problemi che vanno dalla pedofilia, alla chiesa, al razzismo... Dovremmo essere noi ad aprire gli occhi... Comunque... RIDATECI I VECCHI CARTONIIII!!! Metteteli in prima serata come ai vecchi tempi! Non ad orari improponibili tipo alle 5 della mattina e lasciare tette e culi; tronisti e troione; al posto tuo e al posto di tua sorella;  in televisione al pomeriggio, proprio quando i bambini sono a casa! O se non è possibile, fate come me, comprateli! Non vedo l'ora che la mia nipotina sia cresciuta un pò per riguardarmeli tutti con lei... Magica Emi, Evelyn e la magia di un sogno d'amore, Creamy, Georgie, Sailor Moon...

Spero di riuscire a cavarne un ragno dal buco... è mai possibile che fuori da Milano, non ci siano ragazzi con la passione per il teatro, che vogliano fare un corso ed entrare a far parte di una compagnia teatrale?! Perchè devo trovarmi a dirigere sempre donne?! Invito tutti i ragazzi con la passione per il teatro, che hanno davvero voglia di buttarsi in un esperienza nuova, che vogliono recitare a contattarmi. La mia compagnia ha bisogno di uomini!!!

Ieri sera, ero da McDonald con un'amica a mangiare l'ennesima McSchifezza... quelle schifezze che riescono a saziare ogni vuoto... sarà la maionese... sarà il pane... sarà che ogni volta che affondo i denti in quell'ammasso di grassi è come se facessi uso di sostanze stupefacenti. Ma a parti i baggiti dei bambini che penzolano costantemente dalle gabbie di gomma dove genitori troppo impegnati a trovare un secondo per potersene liberare, sono stato sorpreso di avere una folgorazione... Ho notato delle povere piante in delle fioriere... secche... stiminzite... credo fossero Dracene Marginate... E-Marginate direi.... fatemi un favore.... ditemi se anche nei Mc che frequentate ci sono ancora delle dracene abbandonate a se stesse...

Velvet (Velluto): Il velluto è un tipo di tessuto bordurato lucente di cotone. Il nome deriva dal latino vellus, vello, e ne indica efficacemente la caratteristica copertura di pelo, di lunghezza e tipo variabile.

Passerei una vita ad accarezzare del velluto. Vorrei annegare addormentato su morbide lenzuola di velluto. Accarezzarmi. Affondare le mie mani nei sogni più remoti della mia anima. Assaporare il gusto del piacere. Sentire questo sensuale e passionale tessuto strisciare su ogni centimetro della mia pelle come un sinuoso serpente, che esplora i punti più remoti del mio corpo. Ammanettato con morbidi nastri di velluto. Senza più poter fuggire. Senza più avere via di scampo se non tuffarmi nel vortice di un piacere primitivo. Unico. Solitario.

Eh si... saranno i troppi film di Almodovar che sto guardando ultimamente, ma credo di essere anche io sull'orlo di una crisi di nervi. Sempre così stressato. Sempre così infastidito. Sempre le stesse discussioni. Sempre per le stesse cose! E' questo l'assurdo! A volte mi sembra di essere in uno di quei film dove le giornate ricominciano e si ripetono sempre allo stesso modo. Come un incubo ricorrente... Ci sono momenti che sento il bisogno di avere una casa mia. Di starmene sul divano, con una buona bottiglia di buon vino, a guardare la televisione, fino a quando ne ho voglia. Di mangiare quello che mi gusta. Di fare la doccia e girare nudo per casa. Di essere libero di decidere di dedicare un fine settimana a ri-arredare le stanze. Povera mamma! Che figlio che hai da sopportare! Non è colpa tua. E' solo che a 25 anni inizio a sentire il bisogno dei miei spazi. Di gestirmi la mia vita, la mia casa. Non sei cattiva... sei in fondo in fondo anche tu una "donna sull'orlo di una crisi di nervi" e dato che io e te abbiamo lo stesso carattere... resta poco da dire... ;o)
Poi amore ti ci metti anche tu. Non castrare i miei sogni, le mie aspettative. Ci sono volte che mi fai paura, che mi fai preoccupare. So che sei fatto così... ma non sono mai stato uno che si vanta della propria stabilità emotiva. Sarò ancora giovane, avrò ancora tanto da imparare, sicuramente a stare da solo, ma mi piace amarti come ti amo. Di un amore pulito, sincero, limpido. Senza veli, senza peli sulla lingua. Mi mette tristezza pensare di non poterti mai chiedere un giorno "vuoi sposarmi?" solo perchè siamo gay. Non capisco questo nostro continuo ghettizzarci... siamo noi i primi a nasconderci. Viviamo la vita come va vissuta. E' bello pensare di vivere insieme, pensare di costruire una famiglia, di vivere ogni giorno quella quotidianità che a tutti spetta di diritto. E non mi vergogno di questo solo perchè sono gay. Già è difficile per me avere così pochi momenti di intimità, non soffiare sui miei bei castelli di carte. Fa male quando in una coppia uno sogna e l'altro fa suonare la sveglia. Bisogna essere una cosa unica. Bisognerebbe sognare insieme e insieme svegliarsi. Sognare il meglio per noi e svegliarsi per realizzare insieme i propri sogni.

Rieccomi tornato a scrivere dopo quasi una settimana di influenza... Che palle! Certo che alla tv non c'è proprio niente da vedere... Così mi sono ridotto a rincoglionirmi con Final Fantasy X. Una settimana cmq piena di momenti di esaurimento, troppe cose di cui volermi sfogare, ma sempre annegate dentro di me. Mah... spero domani possa essere una giornata migliore...

E per te amore... due righe per dirti grazie. So che può sembrare banale e scontato... ma non mi importa. Trovo splendido, e mi fa sorridere l'anima credimi, trovare ogni giorno mille motivi per ringraziarti di essere il mio ragazzo. Trovare ogni giorno per addormentarmi sentendomi orgoglioso di tutto ciò che facciamo insieme. Trovare ogni giorno, ogni secondo pieno di te. Ti amo. Non mi vergogno, ne mi stancherò mai di dirtelo... spero di renderti sempre più orgoglioso di me. Spero di non deluderti quando sarò io su un palco... sappi che quando guarderò in sala, sarà per cercare i tuoi occhi e farti diventare parte del mio spettacolo. Tu. Che da due anni, sei l'essenza più profonda della mia vita.

Ed eccoci finalmente, tra mille polemiche, colli del piede e filmati scoop, arrivati alla fine di Amici. Vincitore? Federico... Prevedibile? Un pò... ma non scontato; ad un certo punto ho temuto seriamente che vincesse Agata. Come poter commentare? Ritengo Federico, a livello artistico, una persona duttile (le mie allieve sicuramente capiranno cosa intendo!) e pieno di doti, forse non molte nel canto, ma completo nell'insieme: sa cantare, sa ballare e trovo che a livello recitativo sappia tenere una scena. Difetti? Forse un pò troppo "pieno di se" anche se credo che si tratti di determinazione. A volte è caduto nella falsità, ma chi in una situazione come quella, montata o reale, non si sarebbe comportato così? Tutti bravi a dire "No, io sarei stato sempre sincero, onesto e autentico...." ma davanti a 100mila euro... ho i miei seri dubbi. Vittoria cmq che mi lascia soddisfatto, nonostante la polemica sulla sfida con Karima... perfettamente dalla parte della ragione. Soddisfatto anche per Grazia De Michele... credo sia orgogliosa del suo lavoro. Lei, la Celentano e anche ormai l'invisibile, ma sempre mitica, Fioretta Mari, sono l'incarnazione di ciò che intendo per "insegnante". Da insegnante dico che ai ragazzi oggi manca l'umilta, la voglia di imparare, di lavorare, e sicuramente, manca l'educazione e il rispetto. Mi spiace solo che Giulia non sia stata presente in questa finale. Avrei avuto più piacere a vedere una finale con Federico, Karima, Giulia, Cristo e Federica. Si Federica... l'unica rimasta nella categoria "Teatro". Sempre all'estinzione... Certo, canto e danza fanno più scena... ma nel mondo dell'arte esiste anche il teatro... E anche li si suda. Parecchio anche. Purtroppo per noi attori è dura la vita... Sempre costretti a sgomitare tra ballerini e cantanti, senza pensare che noi teniamo un palco per un ora, un ora e mezza... lavoriamo sulla voce, sul movimento, sull'anima... è proprio vero che il teatro è per pochi eletti. Aspettiamo settembre, vediamo cos'altro entrerà in quella scuola... dovrei provare anche io a fare il casting?!... mmm

Stasera non c'è posto per altro nella mia mente... Ho solo voglia di fare l'amore con te Uomo. Ho voglia di baciarti, a lungo, profondamente... di cercare con la mia lingua la tua. Ho voglia di accarezzarti, toccarti, coccolarti... perdermi nel tuo sospirare. Ho voglia di starti abbracciato tutta notte, ad ascoltare il tuo cuore battere. Sentirmi inondare di vibrazioni ad ogni tua carezza... di fare l'amore con te... diventare una cosa unica.. noi due... per sempre...

Eccomi qui, ancora una volta a svuotare la mente nel mio pensatoio elettronico. Mentalmente stanco e fisicamente svuotato... qualcuno continua a dirmi che mi faccio troppe paranoie, che penso troppo. Putroppo ho una mente attiva e una sensibilità ricettiva, non posso farci niente, noi Tori siamo così... se poi ci mettiamo la mia ascendenza in Vergine... abbiamo detto tutto. Ho letto parole bellissime stasera, finalmente ho scoperto di non essere l'unico di bruciare d'amore per il proprio ragazzo. A buon intenditor...
Ma stasera non voglio dar spazio ai cattivi pensieri che mi rodono l'anima. Stasera vorrei accendere una candela... Una candela per chi soffre, d'amore o di salute; una candela per chi aspetta l'amore e per chi ormai ci ha rinunciato; una candela per chi si sente svuotato per colpa del lavoro e dei mille problemi della vita; una candela per chi è costretta a nascondere la sua testa sotto finti capelli perchè il suo corpo l'ha tradita; una candela per chi c'è sempre al mio fianco e una per chi ormai non c'è più. Una candela per il mio amore felino, che con il suo passo felpato ha portato il sole nella mia vita.
Ed infine una candela per me. Pechè nonostante le mille cicatrici, riesco sempre a dare affetto anche a chi non se lo merita.
Scusate la presunzione...

Così cantava Anna... E anche per me questa è una notte strana che non mi ascolta e non mi ama. Sembra che le cose intorno vadano tutte storte ultimamente. Cerchi di svegliarti la mattina con tutte le buone intenzioni, invece ben presto ti accorgi che la giornata che ti appresti a vivere ha già deciso di andare contro di te. La macchina, il lavoro, i soldi, il polso... che due palle... girerà questa ruota?? Spero proprio di si. Ho voglia di partire. Di andare via. Ho voglia della nostra intimità amore, ogni giorno me ne rendo conto. Ho voglia di riscoprire me stesso. Ho una tale rabbia dentro che mi sta realmente bruciando. Non riesco a sfogarmi. Deluso dai rapporti sul lavoro. Deluso da una situazione economica che sembra perdersi continuamente in meandri misteriosi e sconosciuti senza mai trovare una via di fuga... Ho proprio bisogno di staccare. Me ne accorgo sempre di più. Il problema è che sto anche diventando cattivo. La stanchezza e il cambio stagione mi stanno facendo questo effetto. Anche le inculate hanno contribuito. Se penso a quante volte avrei voluto essere più forte. Ed ora che lo sono un pochino di più, vorrei essere più stronzo per non permettere agli altri di ferirmi. La mia anima è sensibile, ha bisogno di una corazza forte. Accarezzala sempre amore, nutrila con il tuo affetto. Solo tu la conosci realmente.