Zacinto mia

L'EQUILIBRIO?

La cosa positiva quando si è da soli è poter fare ciò che si vuole, non dover rendere conto a nessuno. Sembra scontato ma forse non lo è per chi, come me, è stato 17 anni in coppia e prima stava dai genitori. Me ne rendo conto a 40 anni.. I giorni scorsi sono stato invitato alla proiezione di alcuni cortometraggi stranieri con voto da parte del pubblico, un evento gratuito a cui ho partecipato da solo perché mi incuriosiva. Ero da solo ma mi sono proprio divertito! Forse sto raggiungendo una sorta di equilibrio. Anche mio figlio grande è più sereno e così anche io. Forse resterò da solo ma non sarò necessariamente infelice. Anche alla psicologa, che mi ha aiutato soprattutto all' inizio, ormai ho poco da dire. Forse non mi serve più a molto, forse devo vivere certe situazioni. Per esempio una volta mio figlio ha litigato con un amichetto, olil quale, piangendo, ripeteva:"Voglio la mamma". Ho capito soli allora che mio figlio non vuole più bene alla mamma, ma semplicemente certi comportamenti sono comuni a tutti i bambini. La psicologa me lo diceva sempre ma lo ho capito solo vivendolo. Ho cercato di conoscere qualcuno ma finora non ho trovato granché. Ho partecipato ad uno speed date ma le ragazze mi sono sembrate troppo belle e giovani. Secondo me erano pagate per star là. Ho partecipato a tre eventi di una app per conoscere gente ma mi sono sembrate persone con la puzza sotto il naso, oltretutto bisognava iscriversi ai vari eventi anche due settimane prima, cosa che non mi sta bene perché potrei aver degli imprevisti o semplicemente voler decidere all' ultimo. Meglio un'altra app con cui ci si può iscrivere fino all' inizio dell' evento. Alle chat non mi voglio iscrivere. Preferisco conoscere gente di persona. Magari non troverò nessuno ma non per questo la mia vita sarà infelice.

IL CICLO DELLA TRISTEZZA

Mi sembra che le giornate, le settimane, i mesi si susseguano ciclici. I fine settimana in cui non ho i bambini mi mancano tanto. Quando li ho, temo che il grande chieda della mamma e mi agito. Quando sono solo non mi annoio più, ma provo una grande tristezza. Mia moglie dice che non ho rielaborato niente. Mi si potranno anche dare spiegazioni razionali che i rapporti di coppia possono finire, ma non posso dominare la mia tristezza. Mi sembra di non interessare a nessuno. Che ci sia o non ci sia, non importa a nessuno. Se ci sono occasioni di conoscere nuove persone mi pare che gli uomini alfa dominino facendo i pagliacci. Sono proprio sfiduciato nel presente e nel futuro.

IL TIMORE DI CIÒ CHE SI AVVERI

Mio figlio grande mi dà sempre preoccupazioni. Quando vado a prenderlo a scuola ho sempre paura di trovarlo cupo, temo che abbia reazioni spropositate a piccole cose. Mia moglie sostiene che se mi vedesse di più sarebbe più nervoso perché soffre la sua mancanza, non perché non mi voglia bene. Grazie per mettere il dito nella piaga. Non mi fa piacere prima di tutto sapere che mio figlio non sia sereno e poi sentirmi dire che il malessere è anche legato alla mia presenza. Questo non fa che confermare che i genitori dovrebbero stare insieme perché si completano e non devono esserci giorni in cui uno dei due manca. Io l'ho sempre detto, i bambini soffrono sempre a causa delle separazioni ma a mia moglie non importa nulla, è sempre così fredda nell' affrontare questi argomenti. Non piange mai, non si arrabbia mai, a differenza mia. È sempre così asettica, ossessionata dal conoscere nuovi uomini. Quando i bambini sono con me pensa solo a quello, a chattare con gente nuova, a partecipare a cene con sconosciuti, aggiugbe amici a caso si facebook, invita a casa chissà chi. E noi soffriamo.

FOBIE DI FINE ANNO E SPERANZE PER IL 2023

Oltre al furto del portafoglio e all' influenza, il 2022 è finito con la signora del piano di sotto che si è lamentata perché i miei figli disturbano e perché, a suo dire, le mie pantofole sono troppo rumorose e mi sente camminare di notte. A parte che io vado a letto prima delle 23 e non mi alzo mai di notte, le mie cuabatte hanno la gomma e non fanno alcun rumore. Credo che questa donna viva nel più assoluto silenzio e non abbia altro da fare che sentire ciò che faccio. Mi ha trasmesso tanta ansia che ho paura che senta le mie telefonate e controlli ogni mio spostamento. Oltre a ciò mi è arrivata una multa per sosta vietata in un punto in cui non ho mai parcheggiato e per un'auto non mia. Ora anche i vigili se la prendono con me? Sto diventando sempre meno fiducioso negli altri e sto sviluppando tante paure. Prima conducevo una vita spensierata, ora sempre meno. Dopo il furto non porto più con me il bancomat e ho sempre con me solo lo stretto necessario. Pago quasi sempre in contanti, proprio io che pagavo anche 1 euro con carta di credito! Dopo l'influenza e la morte improvvisa, a settembre, della mia collega, la notte mi porto a letto il telefonino (proprio io che la mattina dovevo aempre cercare dove l'avevo messo la sera!) perché ho paura di star male, sempre sperando che non ci siano i bambini perché, se morissi improvvisamente, loro sarebbero chiusi in casa e che ne sarebbe di loro? Ho subito contestato la multa e la polizia locale mi ha risposto di non pagarla. Spero sia il primo regalo del 2023 e l'inizio di un anno positivo, dopo un 2022 assolutamente negativo. Mi auguro che anche sul piano relazionale, mio figlio grande sia meno nervoso e pigro perché preferisce star sempre a casa davanti alla televisione e reagisce in malo modo alle attività proposte e, chissà, io possa incontrare chi possa farmi sorridere della mia vita.

SOLO

Due eventi in questo periodo mi hanno fatto sentire veramente solo: il primo, che mi hanno rubato il portafoglio in metropolitana proprio un sabato che ero coi miei figli. Dover andare a far denuncia con loro, bloccare il bancomat, non poter guidare senza quindi potermi spostare con loro mi hanno rattristato molto. Avere qualcuno che ti aiuti avrebbe almeno potuto distrarre i bambini. Secondo evento, ho avuto l' influenza e non aver nessuno che mi aiutasse non mi ha certo aiutato. Anzi, mia moglie non voleva farmi vedere i bambini per non farli ammalare. Perché, quando vivevamo tutti e quattro insieme, se uno aveva la tosse veniva mandato via di casa? Mi sono fatto coraggio, le ho urlato che mi ha distrutto la vita e me li sono fatti portare. Non ero ancora perfettamente in forma, ma sono riuscito a gestirli. Per fortuna non hanno preso nulla da me. Il grande si è ammalato una settimana dopo e poi mia moglie, così ho trovato il modo di vederli di più perché lei non era in forze. Sono anche riuscito a dormire nella vecchia casa per una notte. Chissà se ci riuscirò anche fra Natale e capodanno visto che mia moglie ha iniziato a lavorare e non può prendere ferie e quindi dovrò occuparmene io. Non ci posso fare nulla, considero quella casa la mia casa, con tanti ricordi, quella che ho arredato, per cui ho speso tutti i miei risparmi. Ho cercato di appendere quanti più disegni dei miei figli nella nuova casa, ma non la sento ancora mia. Mi ci devo ancora abituare. Soprattutto quando sono solo mi deprimo. Il sabato preferisco passarlo in biblioteca per avere qualcuno che mi faccia compagnia per quanto siano estranei e questo la dice lunga su quanto mi senta solo. Chissà se il nuovo anno mi regalerà qualche nuova conoscenza.