Zacinto mia

INCOMPRESO

Mi sembra di essere circondato da persone che non capiscono i miei pensieri, le mie ansie, i miei problemi. Uno dei propositi per quest' anno è l' acquisto di una casa perché l' affitto mi sembra uno spreco di soldi. Quando ne parlo coi miei amici, c'è chi affronta l'argomento dal punto di vista economico, chi mi dice che portare i bambini a scuola a piedi è meglio che andare in macchina, ma nessuno capisce il discorso di quello che potrebbe succedere se cambiano scuola e orari e magari io possa vederli meno non essendo vicino a scuola o come faranno quando saranno autonomi negli spostamenti. Io valuto soprattutto questo. Non parliamo dei miei familiari, preoccupati solo che la mia è la loro eredità possa andare alla mia ex moglie. Ma io ho altri problemi, non mi interessa il divorzio. Ho difficoltà ad organizzare le mie giornate, a sfruttare lo smart working per portare e riprendere i bambini a scuola, il capo che non capisce le mie esigenze, faccio fatica a trovare tempo per fare la spesa e le pulizie, sono sempre da solo a gestire tutto, mi sento spesso stanco, senza nessuno che mi aiuti e loro pensano a cosa succederà quando sarò morto! Noto questo scollamento tra i miei pente i loro, soprattutto di mattina a sorella che non fa che rinfacciarmi di aver sposato la persona sbagliata. Proprio lei che non è mai stata fidanzata né sposata e non capisce certe cose. Ovviamente quando ci si sposa, lo si fa con le migliori intenzioni, poi quando si è lasciati si agisce di conseguenza. Mi dice che sono stupido, succube della mia ex moglie, che dovrei odiarla. Ma lei non ci ha più a che fare, dovrebbe solo averla dimenticata. Io certe cose non riesco a dimenicarle, ma non mi vendico. Ho sofferto, soffro ancora ma l'odio e la vendetta non sono una soluzione. Ci si rovina la vita, viene il sangue amaro. E poi vivere così prevenuti avendo paura di tutto, evitando di vivere esperienze per non essere scottati mi sembra un brutto vivere. Io preferisco aver vissuto belle esperienze, bei sentimenti e poi aver sofferto, essere stato scottato, ma almeno ho vissuto. Chi non ha vissuto non ha provato la felicità e guarda e giudica solo gli altri. Forse mi circondò di persone diverse da me, la mia famiglia è un po' chiusa e certe cose non le capisce. Alcune persone diverse da me per età e per modo di pensare forse le attirò per distrarmi dal presente e dalle sue ansie, ma sono rapporti brevi che finiscono nel giro di poco. Magari dovrei impegnarmi di più ad evitarli. Un po' per noia, un po' perché mi attacco ad alcuni, un po' per vedere fino a che punto arrivo fatico addirittura ad allontanarmi da queste persone. Così quando interrompono mi sento ancora più incompreso.

LA PARTENZA

Non c'è stato modo di rivedere il nostro rapporto. Il suo trasferimento ha interrotto i nostri incontri, diventati così frequenti. Ci siamo salutati, ha detto che verrà a trovarmi a Milano, io a Bolzano. Certo, non sarà più come prima. Questi mesi mi hanno permesso di svagarmi, di ritrovare un po' di leggerezza nella vita anche se a volte ho provato rabbia e gelosia per un rapporto così particolare, del tutto nuovo per me. Mi mancherà, ma sono sereno. Ho vissuto questo rapporto come se fosse l' ultimo giorno, non ho rimpianti. Sapevo che per un motivo o per l' altro non poteva continuare. Resteranno bei ricordi e, nel frattempo, potrò ripartire da me stesso e riprendere in mano la mia vita, dedicata per lo più al questo rapporto negli ultimi mesi.

LA GOCCIA CHE FA TRABOCCARE IL VASO

Arriva il momento in cui ti rendi conto di avere dato troppo e di avere ricevuto in cambio di meno. È vero che la fedeltà non era contemplata, me lo ha ripetuto più volte, ma almeno il rispetto. Io guido ovunque, cucino, dedico tutto il mio tempo libero mentre tu ne hai molto di più e, quando sei con me, preferisci vedere un altro? Almeno quando ti dedico il mio tempo, le mie energie, evita. Senza di me, puoi fare ciò che vuoi. Un po' mi aveva illuso eliminando la app e facendomi sentire quotidianamente la sua vicinanza da più di un mese, ma, purtroppo, le persone non cambiano. Non ci voleva tanto per capire che avevo dedicato più tempo ed energie a questo rapporto, ma, la mancanza di rispetto è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Dopo la sua vacanza avevo ridotto le aspettative, ora ridurrò anche il tempo e le energie.

I RAPPORTI TOSSICI

Alla fine è ritornato tutto come all' inizio. Dopo la mia arrabbiatura ci siamo chiariti e il rapporto è ripreso come ai primi tempi. Certo, non ho più le aspettative dell' inizio, ma il tempo è le energie le sto ancora dedicando ampiamente. Anzi, non so dire di no. A volte sono stanco, vorrei riposarmi, ma se insiste, ci vediamo comunque. Qualche giorno mi sembra che mi sfrutti, altre volte ci sono slanci di generosità da parte sua che cancellano tutto. Ormai i giorni che non ho i bambini, li passiamo insieme, insiste sempre nel vederci, mi scrive più volte al giorno, prima che io ci pensi. È però un rapporto che, sin dall' inizio, so essere senza futuro, senza progetti. Ecco che il suo trasferimento a Bolzano per ragioni di lavoro, da un lato mi rattrista, dall' altro forse è meglio così. Non riesco a staccarmi e ma così la mia vita è ferma, non ho le energie per concentrarmi e ripartire da me stesso. Ma poi si trasferirà veramente a Bolzano? I suoi lavori durano sempre così poco, non sa portare a termine nulla, magari anche questa volta si dimetterà ancora prima di trasferirsi.

18 ANNI

Oggi questo blog diventa maggiorenne. Sono ben 18 anni che raccoglie i miei pensieri, le mie riflessioni. Quasi metà della mia vita. Commento sempre che la mia vita è decisamente cambiata da allora, avevo una fidanzata, poi la relazione è finita, ho conosciuto mia moglie, gli anni del matrimonio, seppur con difficoltà, siamo riusciti ad avere due figli. L' ansia di diventare padre, i problemi di mia moglie, le difficoltà sul lavoro, l' insoddisfazione iniziale, la crescita professionale, gli interrogativi sorti in tale ambito fino alla separazione da mia moglie, il dolore più grande della mia vita. La solitudine, il fragile equilibrio personale. È curioso che, dopo 18 anni, sono riaffiorati in me i pensieri con cui avevo aperto questo blog. Forse perché li ho sempre riposti in fondo alla mia coscienza, ho preferito trovare tranquillità e stabilità in altro. Pensavo di esserci riuscito, ma il destino ha voluto diversamente. Ho combattuto tutta la vita contro una parte di me stesso e sembra che, una volta raggiunti, ma poi distrutti certi equilibri, io abbia meno interesse a contenere questa mia dimensione. Non amo alcuni lati di questo mondo, alcune mie considerazioni sono rimaste inalterate da allora, ma ho di nuovo riaperto la riflessione su questo lato di me.