The Kiss Goodnight

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Non sarebbero neppure le prime persone.

Quando sono tornata a casa da Londra, appena entrata mia sorella ha subito detto "e quello cos'è???".

Una cavolata. Un insieme di plastica, verniciatura d'argento finta e un pezzo di vetro.
Simbolico, a malapena.

Ma per me... Per me cosa?

Avrei dovuto dire "è importante?". Certo che lo è! Logico.
Peccato che per averlo abbia dovuto sudare 19 camice, peccato che per averlo gliel'abbia dovuto indicare con fare minaccioso.

E quando dovrà arrivare quello vero? Ne dovrò sudare 38 di camice?
Quando mi dovrà fare quell'unica domanda, l'unica più importante, dovrò minacciarmi di morte?

Già ho dovuto penare per estrapolargli quelle due parole, quasi come se gli avessi puntato un coltello alla gola.

Questo mi rende triste.

Ieri sera se ne sono accorte anche le mie colleghe, che a momenti mi staccavano la mano pur di guardarlo per bene, alcune, più vecchie di me di qualche anno erano invidiose, altre erano nell'animo romantico che può rappresentare quell'anello.

Io invece ero... mortficata.
Non era un simbolo, era falso, era la maschera di qualcosa che si, è importante, è condiviso, ma perde il suo valore se non è fatto con spontaneità, e quello non lo è fatto.

Ultimamente non usciamo mai insieme. E se dobbiamo uscire con gli altri, lo mando da solo. Così non deve occuparsi di me, che alle 23 comincio a dormire in piedi, così può parlare di "tette culo figa" con gli amici, così può essere libero, se stesso.

Ogni tanto mi chiedo se lui sia davvero fatto per la vita di coppia.

O forse sono io che accelero i passi da far paura?

Cavoli ma sono 3 anni, non sono proprio briciole.

Ieri gli ho anche chiesto se gli sto troppo addosso, e lui ha semplicemente risposto che non usa mai significati nascosti tra le parole, quindi se dice una cosa è quella, e se dice che sta bene con me, vuol dire che è vero.

Oggi però mi sono svegliata così. Non l'ho indossato, ma è rimasto il segno sulla mia pelle, e mi sembra quasi che manchi qualcosa; averlo indossato giorno e notte per due settimane, c'avevo fatto l'abitudine.

Non l'ho indossato perchè è come se all'improvviso quella consapevolezza avesse reso quell'anello privo di qualunque significato.

Una volta ho detto "rinunciare ai miei sogni per te, è un prezzo equo da pagare".
Rinunciare ai miei sogni, è rinunciare alla spontaneità, alle grandi e piccole cose che era mio desiderio vivere in un rapporto di coppia duraturo come il nostro.

Oggi il peso di quella rinuncia mi sembra più forte.

Ecco perchè oggi sto così.