Sabato pomeriggio. Una giornata splendida. E io al computer a lavorare.
Provaci ancora Sam.
E mi concentro sulle cose belle. I fiori. Siamo in primavera – ieri ho messo a posto il balcone (perché anche gli psico-musicisti hanno diritto all’ora d’aria).
Le rose si stanno risvegliando.
La bouganvillea mi ricorda i muri bianchi della Sicilia.
I gerani fanno tanto “casa”.
E poi ho piantato un cespuglio di lavanda. E’ viola e rilassa. Direi che fa proprio per me.
Ora penso, scrivo e ogni tanto mi cade l’occhio sul balcone.
Guardo le piante, con le loro radici, e ripenso alla Pasqua.
E’ sempre stato il periodo in cui ci si trasferiva in campagna dai nonni, si potavano le rose, si preparava l’orto, si potavano le siepi. I giorni in cui ci si sporcava le mani, e si sorrideva con i capelli davanti agli occhi, sotto il sole, ridendo e cantando canzoni stupide.
E poi tutti a mangiare le verdure fritte con la pastella, e tirare fuori la coperta fatta con i ritagli di stoffe colorate e mettersi sui prati a leggere e mangiare cioccolato.
Ora non è più così.
E mi ritrovo a chiedermi che fine hanno fatto le mie radici.
Per la verità mi sento molto sradicata ora come ora. E dopo le vacanze di Pasqua ancora di più.
Vagavo per quella casa dove i miei si sono conosciuti. Dove io ho imparato a camminare. Dove ho sognato, corso, sperato, pianto, riso.
E mi sentivo così lontana dai quei giorni. Dalla sicurezza quasi implicita di avere il calore di una famiglia (con tutti i suoi lati positivi e negativi) che urla, corre, litiga, discute, ama, intorno a te.
Ora questa famiglia si è come sciolta.
Alcuni sono andati via – e non torneranno. Altri hanno deciso di vivere la loro vita.
Io sono quella “strana”, le cui scelte di vita appaiono incomprensibili (“La viola da gamba! Dio bono sta figliola!” “E bambini nulla... Sicché c’avrà un brutto carattere…” ).
Meglio stare a distanza di sicurezza.
Io sono quella forte. Sono quella con il senso dell’umorismo sempre pronto a colpire.
Sicché me la posso cavare bene da me.
Sicché posso/devo capire tutto. Sono tanto empatica… (faccio la pisicologa dopo tutto… se non capisco tutti io chi dovrebbe capire?!).
Posso capire le bugie, posso capire le fughe, posso capire gli sfoghi, le recriminazioni.
Ma sarà vero?
In realtà quello che davvero non capisco più è dove sono le mie radici.
E mentre mi muovevo in questi spazi un tempo tanto famigliari, e ora tanto diversi, le ricercavo queste radici.
E in un certo senso posso dire di averle ritrovate.
Se per radici intendiamo ciò che ha fatto di me ciò che sono. Ciò che non ho intenzione di negare di essere.
Le mie radici… Sono nella gioia di esplorare i libri di cucina, nel preparare una nuova ricetta con entusiasmo e con amore.
Le mie radici sono tra le righe del pentagramma. Nella gioia di “sentire” la musica – dentro.
Di aver lottato per poter arrivare a farlo. Magari in maniera rapsodica, ma comunque mia.
Le mie radici sono lì… nascoste… ma non scomparse.
Le mie radici sono nei ricordi di quei giorni a ridere sotto il sole.
Nelle lotte che da allora ho dovuto affrontare. Nelle vittorie e nelle sconfitte.
Forse la mia casa è davvero nell’essere “senza casa” come dice la Dickinson….
on l’ho scelta questa condizione, anzi. Ma l’importante è avercela una casa… Un posto dove mettere radici, dove ritrovare noi stessi.
Comunque se rinasco faccio la giardiniera.
B.
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