ODIO I CAZZI TUOI.

carnali amori al tempo di Tinder

-    Alla fine sei arrivata.
-    Dove volevi che andassi?
-    Non saprei. Ad esempio la macellaia è sparita con un tizio conosciuto con Happn.
-    Molto romantico, parlapà.
-    Dipende da che parte la guardi.
-    Fammela guardare dal lato in cui la guardi tu.
-    Pare che questo tizio non fosse uno qualunque, ma che fosse  innamoratoscemo di lei fin dalla prima volta che entrò nella macelleria per comprare quel che la madre gli scriveva sul bigliettino…
-    E che gli aveva scritto?
-    Era di mercoledì, e tutti i mercoledì ci davano sotto col polpettone. Posso continuare?
-    Mmmm, sì.
-     All’epoca aveva sì e no una dozzina di anni e la macellaia pure, e durante le vacanze da scuola, aiutava i suoi stando alla cassa.  Quindici anni dopo, durante i quali lui va via di casa, trova un lavoro, diventa vegetariano, che la troppa carne non gli aveva fatto bene...
-    Che cosa aveva avuto?
-    La gotta. Gli era presa una brutta gotta.
-    E certo. Con tutta quella carne. Mi pare anche il minimo.
-    Bene. Posso continuare o dobbiamo rintracciare il suo medico curante?
-    No. Va bene. Procedi.
-    Certo... c’è da dire che era anche comprensibile gli pigliasse qualcosa, ché in quindici anni non è passata una sola settimana senza che almeno una volta entrasse, salutasse arrossendo, e comprasse carne trita, filetti, costate, bistecche, salsicce, petti di pollo, polpettoni e fegatini, e tutto questo solo per vederla. Mentre quella cresceva, cambiava i lineamenti, le acconciature, i fidanzati e dalla cassa era passata dietro il bancone…
-    Spiegami una cosa: che se ne faceva della carne se nel frattempo era diventato vegetariano?
-    Aveva preso un cane, Balengo, e la dava a lui. Roba di prima scelta. E poi faceva anche la spesa per i suoi e per la zia, che comunque abitavano tutti ancora in zona. Ma questa è una storia d’amore, mica uno studio alimentare, che te frega come faceva fuori la carne!
-    Quando imparerai l’importanza dei dettagli saremo vecchi.
-    Siamo già vecchi.
-    Parla per te, che io mi difendo ancora benissimo. E poi mi spieghi com’è che sai tutto così bene di questa macellaia? Ti ricordi mica anche il colore degli occhi e quello della sua biancheria preferita?
-    E certo. Dovevi vedere con che grazia e decisione infilava quella lama tra una costina e l’altra. Roba da restarci ipnotizzati.
-    L’ho sempre saputo che la tua mente ha delle derive passive.
-    Derive passive lo dici a quell’eunuco del tuo ex.
-    Proprio eunuco non era, anzi, se proprio vuoi saperlo…

Occhiata “shining” di lui.
Breve silenzio e riprende.

-    Così succede che lui, in anni ciondolanti tra storielle di poco conto e masturbazioni sempre uguali, dotasse il suo telefono di Happn e altre applicazioni simili.
-    Che è una cosa tipo Tinder, no?
-    Sì, ma a differenza di Tinder rintraccia solo i profili di quelli che ti sono passati vicino. 
-    Tu ce l’hai?
-    L’ho avuto. Ma per poco. Più per curiosità che altro…
-    Ah. E hai incontrato nessuno?
-    Guarda. L’ho tenuto per così poco che… aspetta sì, forse una persona, ma andò malissimo. E poi lo levai.
-    Capisco. Sicuro, sicuro? Tutto qui?
-    Tutto qui [se le dicessi che per due anni sono andato avanti così non so come la prenderebbe. Sono uno dei sostenitori del “meno certe cose si sanno e meglio è”]. Non vuoi sapere com’è andata a finire tra la macellaia e il cliente?
-    Anche io lo avevo scaricato Tinder...

Occhiata “shining” malcelata dietro un sorriso tesoteso.

-    Ah, be’… sì… hai fatto bene.
-    Un modo come un altro per ….
-    Senti, che ne dici se finisco di raccontarti com’è andata tra la macellaia e il cliente?
-    Va bene.
-    Ecco, allora … [non l’ha mai detto, non l’ha mai detto, non l’hai mai detto], in pratica… [l’ha detto! l’ha detto! cazzo! ma lei certe cose non le fa!] … lui manco ci pensava che lei potesse attivare un’applicazione del genere. Lei insomma, non era il tipo… che poi uno quando usa quelle robe, non vuol dire per forza... mica...  che … vogli dire…
-    Cosa vuoi dire?
-    Che mica … mica uno lo fa solo per… per unirsi per forza.
-    Scopare. Si dice, scopare.
-    [un mancamento, sto per svenire, lo sento…] Ecco sì, mica per forza sono causa e effetto…
-    Come no? Certo che lo sono.
-    Ah..
-    Una c’ha voglia di scopare, scarica Tinder e scopa.
-    [epistassi! epistassi! la sento! epistassi in arrivo!]
-    No?
-    E certo. Facciamo che non tutti tutti, la pensano così.
-    Be’, certo, non tutti immagino.
-    [come immagino?! tu dovresti saperlo! tu sei una di quelle che mica l’ha usato per….]
-    Io ad esempio… no, scusa, finisci la storia.
-    Lui non se l’aspettava, lei scarica l’applicazione, e i due, dopo quindici anni passati a salutarsi e scambiare carne per soldi e augurarsi buona giornata, cliccano vicendevolmente sui cuoricini dei loro profili, si scrivono e decidono di fuggire insieme per una destinazione misteriosa per i più. Ecco, finito. Ora: non tutti pensano Tinder sia l'equivalente di voglia di scopare, ovvero... lo uso e così scopo. Eravamo arrivati qui.
-    Giusto. Io per esempio…
-    Tu per esempio?
-    Io per esempio l’ho scaricato, ma non ho mai capito come funzionava e allora ho lasciato perdere. Sai bene che con la tecnologia non vado mica tanto d’accordo…
-    [Dio santo che stai nei cieli, io ti amo! Ti prometto che me la faccio la maglietta “I love Jesus”, te lo prometto! Che davvero, io ci tengo a tuo figlio e mi è spiaciuto un sacco quando gli han fatto quel che gli han fatto... che io non c'ero però ti volevo dirtelo che mi dispiace...]  Eh sì, infatti. Guarda, te lo dico davvero, ma sinceramente… non ti sei proprio persa niente.
-    [la modalità "bionda dentro" non delude mai!]