...di me...

...ho avuto molti uomini nella mia vita...alcuni si sono fermati...altri mi hanno solo attraversata...come una strada...come un incrocio...come una linea dell'orizzonte...
...in tutti questi ho sempre cercato qualcosa...
...quello che non ero...quello che ero...
...da alcuni ho preteso qualcosa...forse anche quello che non avevano...forse addirittura qualcosa di cui ignoravano l'esistenza...
...l'indole romantica mi portava a fantasticare una storia senza eguali...infinita come...me...
...ho preteso amore da coloro che si sono fermati qualche tempo in più...
...il più delle volte come puro fattore e bisogno egoistico...
...ricambiando a modo mio...forse un modo un pò strano d'amare...forse non era neppure amore...
...lo dico ora...all'epoca ero convinta lo fosse...
...l'unico da cui non volevo essere amata alla fine...è stato colui che mi è rimasto dentro...anche ora...anche domani e dopodomani...
...l'unico che per farmi sentire amata è stato in silenzio...
...l'unico che mi abbia amato e da cui mi sono sentita amata...
...colui che prima mi ha dissetato e poi mi ha annegato...
...se ci penso...a tutto...caspita però...sorrido cercando di farlo...
...è dura...è stata dura...
...lo sarà...ancora...
...quando ci penso con cognizione del fatto...si annebbia tutto...il ricordo cocente ancora brucia...
...lo accarezzo con il pensiero...cercando di rabbuonire quella parte di me che vorrebbe esplodere e urlare e strapparsi il cuore e lasciarsi dondolare con lo sguardo vitreo in quell'angolo di mondo che mi ritaglio in momenti come questo...
...dove vorrei il silenzio più assordante...
...dove cerco quella pace e quelle risposte che mai avrò...mai...
...dove mi lascio morire dentro per cercare quell'assenza che sento ovunque...
...hai lasciato un buco...una voragine aperta...non è passato...non è passato...
...non sei ancora andato via...
...sei ancora qui...dentro il mio stomaco...dentro le mie vene...dentro le mie parole...
...hai plasmato ancora una volta la mia identità...facendomi diventare quello che sono oggi...
...una donna consumata...
...una bambina vecchia...
...una qualunque che non ha più voglia di giocare...
...che ha paura...
...che non vuole più dolore...
...che non sa gestire gli eventi improvvisi...
...sembra una cazzata vero?...
...ma non lo è...
...non lo è...
...a volte mi capita di pensarci...e in quei momenti non so se ringraziarti o riesumarti da quella fantomatica sepoltura mentale che ti ho fatto in fretta e furia a maggio di quest'anno per urlarti in faccia qualcosa...
...qualsiasi cosa...
...anche una banalità...
...anche una scontatezza...
...vorrei spintonarti sul precipizio dell'oblio in cui mi hai lasciata graffiandoti la faccia...
...vorrei farti toccare quello che non ho più...e farti vedere tutto il nero che ho dentro...
...vorrei vomitarti in faccia tutta la mia sorridente rabbia affinchè tu conosca la Rossana che sono diventata...
...la Rossana che tu hai creato...
...non ti pedonerò mai...
...mai...
...non ci riesco...perdonami ma non ci riesco...
...perdonami ma non ci riesco a guardarti come una vecchia fotografia scattata per sbaglio...
...perdonami ma non ci riesco a concepire la tua morte come un fatto naturale...
...e mi sento inerme...stanca...vuota...
...la mente isolata dal resto del corpo e del mondo...
...ancora mi fai male...
...tremendamente male...e ho cercato di accantonarti...di seppellirti...di buttarti al vento o di tenerti pacificamente con me...
...non ne sono capace...
...e mi detesto per questo...
...mi detesto per non saperlo fare...
...mi detesto per non saper gestire questa ira che mi fa oscillare...
...mi detesto per non saper affrontare il nero che vedo quando ti passo accanto...
...quando mi passi accanto...
...quando cammini dentro di me lasciando impronte indelebili e parlando ad alta voce...
...mi detesto quando mi lascio accarezzare dal tuo ricordo scoprendomi sull'orlo di un pianto inconsolabile...e quando mi riduco così...
...a parlare di te...con te...sperando che tu possa apparire varcando la soglia che divide l'eternità dalla mia mortalità...
...mi schifo...abbandonata su questa dimensione senza appiglio e senza parte...
...sconclusionata quando nel far scorrere la rubrica del cellulare i miei occhi incontrano ancora il tuo nome e il tuo numero...
...non riesco neppure a cancellare 10 numeri sistemati in fila indiana...
...non riesco a premere quel tasto...
...e quella fiamma...quella della rabbia divampa...
...la sento crescere dal basso delle mie intenzioni...scalfire ogni sorta di mediazione...di tacito assenso...di necessario cambio di orizzonte...
...che altro vuoi?...eccoti il mio cuore...pulsante e vivo...
...un pezzo di muscolo involontario che gronda sangue e incertezze...
...un pezzo di me dove racchiudo le infinite paure e i fantasmi di tutta la mia vita...
...che altro vuoi?...il mio amore?...lo hai già avuto...esile e forte nelle sue intemperie...nei suoi attimi eterni...
...nel suo piccolo chiedere...nella sua offerta perenne...nel suo profondo e antico perdono...
...l'anima non la possiedo...l'ho barattata col diavolo...
...la follia che ne è conseguita in cambio di una vita artificiale...meccanica...
...altro non ho darti...hai spolpato tutto quello che c'era...anche quello che non possedevo e che ho dovuto chiedere in prestito ai viandanti che ho incontrato in questi dueanniquattromesieventiduegiorni...
...ho dovuto scendere a compromessi devastanti per potermi permettere una lucidità mentale che non credo di possedere neppure...non ora...non più...
...vorrei parlarti con clemenza...con dolcezza...ma riesco solo ad appoggiare le spalle al muro per non cadere e stringere i pugni serrando le mascelle e inghiottendo lacrime che non voglio più versare...
...non mi toccare...
...non mi toccare più...
...allontanati da me...
...da me e dalla mia vita...
...sparisci...evapora...disintegrati...annullati...ma vattene...
...vattene via...lontano...perchè stanotte sei troppo vicino...
...allontana il tuo respiro millenario...le tue mani che cercano di confortarmi...il tuo ricordo annientato dalla realtà...
...non mi fai del bene...
...mi consumi...mi ammali...mi imbastardisci...
...mi rendi piccola...bisognosa di quel qualcosa che non ho più...
...mi strappi via quello che di te avevo conservato...
...lasciamelo...tra le mani...tra le spalle...tra le labbra...tra i mille sospiri che riempiono le mie giornate...
...non capisci che ho bisogno che tu mi lasci stare?...
...non capisci che ho bisogno di farmi cullare dalla benevolenza?...
...non capisci che ho bisogno di respirare odori che non conosco?...
...quel giorno e i giorni successivi ho creduto che sarei morta anch'io...non riuscivo a concepire una vita senza di te...
...non riuscivo a ridimensionare una realtà fatta della tua assenza...del tuo vuoto...della tua mancanza...
...e giravo...giravo...senza meta tra le pareti di casa mia...sbattendo la testa ovunque...appoggiandomi a ogni stipite dove cercavo te...
...in silenzio...senza neppure la forza di reagire...di urlare...di farmi del male...
...camminavo...camminavo...lenta e inesorabile...come i giorni che passavano nella visione di un domani che non riuscivo a vedere...
...poi mi sono svegliata...sempre lentamente...sempre piano e a fatica...
...ora chiedo solo tranquillità...serenità...
...una vita fatta di piccole cose che mi facciano stare bene...
...profumo di caffè...di cose buone...di calore...di colori caldi e avvolgenti...
...di una casa che mi aspetta al mio rientro...
...di persone che mi abbracciano e mi facciano sentire IO...senza falsi pudori e senza ipocrisie...
...io non ti riesumo più...lo giuro...non in questo modo brutale e logorante...
...tu cerca...quando passi...di farlo in punta di piedi...tanto ci resti qui...
...qui nel mio stomaco...e nel mio pensiero...
...una parte del mio cuore batte anche grazie a te...
...domani passa...lo so...
...so come funziona...e lo sai anche tu...
...sai che non ci credo fino in fondo...
...sai che potrei tornare a risvegliarti...ancora e ancora...
...sono invecchiata ancora un pò...
...sono diventata ancora un pò più cinica e bastarda...perchè tanto tutto è effimero...anche questa sigaretta che sto fumando...anche tutto quello che sto vivendo...
...apro i pungi e ci trovo tutta la mia inutilità...