IL CARTOLIBRATEO

INTERVISTA A DIO PARTE 11 DI 194 CIRCA

dove Dio parla del registro delle opposizioni

P:-Ciao, Dio. So che sei iscritto al registro delle opposizioni, ma guarda, se disturbo metto giù subito, lo giuro su Dio..ops... Ti prego...riops...non denunciarmi al garante, non farlo...

D:-Ma Pian, non capisci proprio un cazzo! Non ti eri accorto che scherzavo hahaha!!!
Ma sei peggio di Abramo...ha ha quello sì, che ci cadeva sempre! Quante risate mi sono fatto con quel pirla! Ti ho raccontato di quella volta, quando ero giovane, che gli ho detto di salire in cima al monte con suo figlio e di ammazzarlo, e poi io sono spuntato da un cespuglio...

P: - Sì, sì, la sanno tutti...ma com'è la storia del registro delle opposizioni? Perché tanta gente si lamenta, dice che prova a chiamarti ma non riescono.

D:- Allora, volevo iscrivermi al registro, poi me la sono cavata facendo un miracolo che mi ha filtrato la linea telefonica. Semplice, no? Anzi, pensavo di metterlo in commercio.

P:- Una specie di applicazione? Interessante...anche se temo che una cosa del genere possa già esistere. Però potresti fare un prezzo concorrenziale, a te non costa nulla.

D:- Pian, tu di commercio non capisci una mazza, vedi? Mica per niente fai il commerciante da una vita e giri ancora con la macchina scassata...allora, se abbasso i prezzi, i miei miracoli si svalutano, non mi conviene. Non vedi che sto ancora vivendo di rendita con quelli che ha fatto mio figlio quella volta che è sceso da voi, l'altr'anno? Che poi, miracoli è una parola grossa, non è che fossero poi così speciali, magari il mago Forrest, applicandosi...

P:- Ma, Dio, guarda che tuo figlio è sceso un paio di migliaia di anni fa!

D:- Santo Dio, Pian, è passato tutto questo tempo? Oh signore, ma...ma...ecchecazzo, allora quel miracolo che doveva porre fine alla peste del '600 dici che sia troppo tardi per farlo? cazzo cazzo cazzo gliel'avevo detto alla Madonna di ricordarmelo, ma lei no, ha sempre cose importanti da fare, come apparire ai pastorelli...ma dico io, Pian, a cosa serve, non poteva mandare suo marito, che non c'ha mai un cazzo da fare, e non appare  a nessuno? Qui passano i secoli, e io non combino nulla. Ma che barba, ma che noia, ma che noia,  ma che barba...

I FIORENTINI HANNO TUTTI LA STESSA VOCE

Allora, lo scrivo qui in pubblico perché è una cosa privata: ieri sera, verso le 10 e mezza, mi chiama un numero sconosciuto (che poi per me sono quasi sempre sconosciuti, me li perdo sempre fra sim e telefoni vari), è un tizio dallo spiccato accento fiorentino, che comincia a darmi del bischero. Io lo insulto a mia volta, e andiamo aventi così per un po'. Solo dopo qualche minuto mi sono reso conto che non trattavasi dell'amico porporato, ma di tutt'altra persona. Allora, tanto per evitare problemi simili in futuro: quando mi chiama un fiorentino è pregato di declinare immediatamente le sue generalità, prima che faccia altre figure del cazzo.