RAGGI DI STELLE...

il telaio

... e la dama tessendo, ordiva quella trama incantata. Oro e argento, cremisi, indaco...un arcobaleno di colori si intrecciava indistintamente.

Rifletteva sul suo presente, sul passato ed aveva sentore del futuro.

Le accadeva sempre più sovente... Percepire, presagire, leggere nei dettagli cosa sarebbe accaduto...ma adduceva tutto alle coincidenze..

poi quel viso che apparve tra la trama e l'ordito ... conosceva quegli occhi. ma dove li aveva visti??

c'era in loro il colore del cielo ed il colore della madre Terra...

Capì che quei presagi e quei presentimenti non erano sempre casualità...

in quel momento entrò Wilelm... Doveva organizzare il banchetto. Dire ai servitori cosa fare. Doveva decidere come adornare la sala. Mentre si sentiva attraversata da una sensazione estranea, ma lieve: percepiva distintamente l'agitazione del servitore. Dirompente esplose nel suo cuore il desiderio di comprendere se stessa.

Abbandonò la tela... quegli occhi scomparvero.

Mentre sistemava la gonna, e si accingeva a scendere nelle sale, decise che avrebbe iniziato ad accettare la sua capacità di presagire...di percepire stati d'animo.Decise di abbandonare le paure e di affrontare il suo dono.

Sapeva che avrebbe trovato la strada, la strada per comprendere.

Non sapeva come, ma presentiva che avrebbe trovato la strada. Fu così che la magia bianca entrò nella sua vita.

Poi Aurora entrò nel grande salone, e si dedicò ai preparativi...

la tela rimase lì.... mentre i raggi del sole filtravano dagli spessi vetri e inondavano i fili colorati di luce magica.... e riflettevano quei dolci occhi....

Post N° 362

Nonostante il vento
Nonostante i passi
Delle notti uguali che riporteranno
brividi
Lungo schiene ed occhi
Dilatati un poco
Affaticati ancora più di prima
O forse come adesso,
nonostante parli
spesso ad alta voce
e nessuno crede a ciò che dici
a quel che immagini
nonostante tutto
io ti ascolterò quando non parli
quando non mi guardi
io ti vedrò lo stesso.
Ti aspetterò, ti chiamerò cuore deciso
Nella mente, nelle pieghe del viso
Sarai da curare ancora un poco
Aggiustami le spalle
Che hai piegato
Ritirati pure dal fianco se hai tradito
Io t’amerò lo stesso.
Nonostante voci
Le riviste i baci
I biglietti inutili
E gli ingorghi chilometrici
E l’odore forte
Di un’estate ancora da finire
Sarò come prima
O forse come adesso.
Nonostante veda
Quanta vita facile
Quanto amore docile
Precipita l’immagine
Della nostra storia
Se ti sembra dura ed invincibile
Davvero
Io t’amerò lo stesso.
Ti aspetterò, ti prenderò come un
sorriso
Fino a casa quando torni deluso
Sarai da curare ancora troppo
Tempo da passare che hai fumato
Ritirati dalla tua strada che hai
guidato
Ti guiderò io adesso
Io t’amerò lo stesso

Scritta su un foglio di carta azzurrina, a mano, scritta ascoltando la canzone... è passato del tempo. abbastanza da indurmi a chiedere se quella ragazza ci sia ancora, nascosta tra le pieghe di me stessa. oggi se guardo indietro rivedo le tende, rivedo il sole che invadeva la stanza....

ricordo le parole...

è passato tanto tempo, forse troppo. il tempo delle mele forse, quando il desiderio di volerla cogliere, quella felicità sfuggente, forse è passato. oggi è subentrata la paura.

il tempo in cui una tavola apparecchiata in balcone, con il vino nei bicchieri,  la spesa appoggiata sul tavolo, i caschi sulla mensola o sul divano.... bastavano a fare un quadro.

Non sono triste. no.

davvero. sono serena, ma a volte dobbiamo lasciar liberi i ricordi. anche loro han bisogno di volare... e questi mi mettevano così paura da avergli tarpato le ali per mesi. per non piangere ulteriormente.

un tempo mi facevano piangere. ed il vuoto era insopportabile.

nella vita quando ti volti, ed il paesaggio che ti ha accompagnato nel tuo viaggio fino ad esser diventato parte di te...rimane indietro...soffri.

poi cresci. cambi. o semplicemente accetti.

ma non credo sia giusto dimenticare i momenti belli. sarebbe da vigliacchi.

babby è anche questo...

Post N° 361

NON E' HOLLYWOOD         (M.Conidi / M. Mastrangelo / M. Conidi)

Ho i capelli sporchi
e la barba lunga
si ma che ti frega:
- Non devi lasciarmi? -
Niente di grave, è un sole che tramonta
e ti guardo e rido
e me ne accendo un'altra ancora

E poi cado cado
dentro te
nei tuoi discorsi, nei tuoi perché
Per me non è finita
oh guarda che io mica...ti amo
E' solo che mi dà fastidio pensare a te
che stai a letto con un altro e non con me

E brava te ne vai come una star
ma non è Hollywood
cerchi un finale in grande stile ma
nemmeno un brivido...
Io non volevo no
io no, io mai
buttarci via...
Per niente al mondo no
io no, io mai
ma così sia!

Diventi nervosa
ed il bicchiere ti cade
si va beh, che ti saluto mia madre
dopo quelle notti
passate sul divano
t'immagini noi due a salutarci solo con la mano?
E si rimane amici
...come no!
Io il tuo numero già ce l'ho
per me tu lo sai
non ci sto quasi mai
...ma vedremo...

E a questo punto ci starebbe una lacrima
io non ce l'ho
e tu non sai dove prenderla

E brava te ne vai come una star
ma non è Hollywood
cerchi un finale in grande stile ma
nemmeno un brivido...
Io non volevo no
io no, io mai
buttarci via...
Per niente al mondo no
io no, io mai
ma così sia!

Oh baby la vita è anche questo
amarsi in fondo è solamente un pretesto
per dare luce a tutta quanta la gente
Ma baby noi non abbiamo corrente
Oh baby baby questo vento ci uccide
ci lascia addosso sempre troppe ferite
ma se nel petto senti ancora un dolore
non è amore
non è amore
No...

Io non volevo no
io no, io mai
buttarci via...
Per niente al mondo no
io no, io mai
ma così sia!

Ma brava te ne vai come una star
ma non è Hollywood.

Questa canzone...è qui perchè ha un senso, anche se purtroppo non ho trovato il link per farvela ascoltare... non è molto conosciuta, ma per me ha segnato un momento importante...ma si lega a quella successiva....e non riguarda più l'adolescenza, al Smemo e le camice a quadretti...non riguarda i momenti di ribellione...riguarda un momento durato molto nella mia vita...che forse, solo oggi riesco a "guardare" dritto negli occhi senza abbassare gli occhi...senza piangere.

per ora la lascio sospesa....dico solo che nel giugno di 2 anni e mezzo fa... qualcuno disse che gli faceva pensare a ma questa canzone...

ed è strano quando ti trovi, a parti inverse, a sentirti dire che " una canzone ricorda te" quando sei sempre stata tu quella che ha dedicato canzoni....

Post N° 360

Non ho resistito... NOVEMBER RAIN(LINK)

e DON'T CRY(LINK)

Quanto le ascoltavo...a raffica. A tutto volume. Per strada. In camera. Erano le canzoni da "adulto"  no? In inglese, di quei gruppi un pò rockettari, che i ventenni ascoltavano appoggiati alle macchine...mentre noi avevamo l'autobus...e qualcuno lo scooter.... in modo perentorio SH50 color verde petrolio. E i ventenni poi andavano nei pub, in discoteca...noi infilavamo il Rocci (vocabolario di greco) e le antologie di letteratura italiana nelle borse patch-work di Biggie-best...ancora mi ricordo...

 "era sabato pomeriggio, eravamo ai Granai, centro commerciale in zona EUR, per chi non fosse di Roma... 99.ooo£ per la borsa grande, per poter mettere anche i libri...era di moda..un pò come le camicie a quadretti ed i Closed.... eravamo Pariolini...io la comprai celeste"...

ho ancora quella borsa...la uso per i miei pattini da ghiaccio...

Post N° 359

Cryin' (link) dei mitici Aerosmith...la mia SMEMO

Ebbene, anche loro fan la loro figura nel corso della mia vita...

A partire da Novembre Rain, Don't cry dei Gun's per arrivare a  Crazy degli aerosmith.... canzoni ripetute tra le pagine del mio diario del liceo,dal primo al quinto anno. LA mia SMEMO. Incorniciate da scritte stile murales, fatte e colorate le sere dopo lo studio, quando musica in cuffia, lampada sulla scrivania, e silenzio surreale fuori dalla mia cuffia, tutto il mondo sembrava rispettare con muta quiete il mio lungo e certosino lavoro di decorazione e "riempimento" diario.

E sull'autobus al ritorno da scuola, ascoltavo la radio, RDS di solito..che metteva spesso qst canzoni. LE canzoni del liceo, quando improvvisamente ti senti grande, quando iniziato il triennio guardi i "quartini" (così detti i ragazzi di 4 ginnasio al liceo classico, quindi del primo anno) con aria di superiorità e sufficienza...

Ma il liceo..è una storia lunga. Questo era lo spazio Smemo...

E così, questo diario, pazientemente riempito di notte e nelle ore noiose a scuola, poi iniziava a girare...

"pssss...passami il diario" mentre il prof. di storia interrogava qualche mal capitato...o la prof. di matematica spiegava....

e i diari giravano, le dediche lasciavano sempre meno spazio sulle pagine per scrivere i compiti... e qualcuno ti regalava una foto, oppure conservavi come una reliquia il biglietto del cinema...di quello spettacolo che eri andata a vedere con lui che ti aveva abbracciata...

Adolescenza...

un pò mi manca....

Post N° 358

Daughter (link) dei mitici Pearl Jam

Altra canzone..oggi finirò per fare il juke-box..ma mi rendo conto di quanto alcune canzoni possano parlare di me..o comunque esser legate ad alcuni momenti della mia vita...

QUesta è una delle mie canzoni preferite dei Pearl Jam, che ho conosciuto grazie ad un amico che non sento più da qualche tempo per alcune incomprensioni. MA lo ricordo sempre con piacere. E ricordo che quando ascoltai questo cd la prima volta, eravamo in viale dei Colli Portuensi, verso casa sua, e per me i Pearl Jam erano dei veri sconosciuti, malgrado avessi 22 anni (mi vergogno, lo ammetto...)... A volte li ascoltavamo mentre mangiavamo riso cinese in mansarda. Mi travolgeva questa musica. Io che rimanevo ancorata ai pochi mostri sacri della musica italiana, e mi riservavo la musica melodica-nostalgica per i momenti di crisi o romantici (che poi, è assurdo che nei momenti di dolcezza si ascoltino le cosiddette CANZONI ROMANTICHE che parlano di storie finite e tragedie di coppia, no??)

Comunque mi piacquero immediatamente...li ascoltammo anche una sera in cui mi invitò a cena in un posto carinissimo!! Il sedano allegro, lo ricordo ancora!

Era una Babby diversa da oggi..ero in una fase un pò ..diciamo ribelle, per cui non sopportavo di sentirmi costretta in certi schemi...studiavo e facevo indigestione di amici. son passati 4-5 anni....oggi sono totalmente diversa...anche se mi diverte ancora improvvisare, ed anzi, ultimamente mi son trattenuta molto per via del lavoro.

Post N° 357

CYRANO link... (SECONDA CANZONE )

oggi sono per la musica...credo userò le canzoni per raccontarmi...

Inizio da questa...

Questa canzone mi ricorda un concerto, visto a Bologna...Era il 3 dicembre di due anni fa. Faceva freddino, ma quanto è stato bello, considerando che è stato ancheuna sorpresa! Adoro Cyrano di Guccini, sarà che già la storia in sè mi piace molto. Il fascino della cultura e della sensibilità, offuscato da un naso "sbagliato" per chi vede la vita con superficialità... MA la capacità di esprimere un amore...con tale dolcezza...è un dono raro...

Il mio buon giorno ....

In una stanza che non c'è

Rileggo. Sento le guance più calde. Non ho no specchio ma sento che il mio colorito è cambiato. Percepisco un colore. il mio. ora.

mi sembra di esser catapultata di qua e di là, da questa stanza ad una stanza dove c'è soltanto il tuo profumo. il tuo calore. una stanza in penombra. perchè i sensi ed il cuore, percepiscono anche al buio. odono anche le parole mute. possono sfiorare una mano che non c'è, perchè travalicano il tempo e lo spazio. in una stanza che non c'è, due mani distanti possono stringersi, due corpi lontani possono abbracciarsi. posso sentire il tuo respiro. e so che mi stai guardando. mi guardi muto. scorgo i lineamenti , i tuoi, che conosco, ma li ho conosciuti altrove. Ed ilmio cuore lo sa. Anche tu lo sai.

Tra le ombre, tende che svolazzano e lasciano filtrare un pò di luce, luce del tramonto. E tu, la tua figura si staglia con armonia sulla parete dei quadri. TI vedo colorato... tra i giardini di Monet ed il bianco e nero delle stampe della bisnonna...  Potrei come un cieco percorrere il tuo profilo e dirti se sorridi o piangi.

Ma mi commuovo. Una lacrima cade sul palmo della mia mano. Cade tintinnando. Come un campanello. Diventa cristallo tra le mie dita. Apro la tua mano, ti regalo il mio cristallo. E' un sogno . Non è la realtà. Ma percepisco il calore della tua mano vicina alla mia.

Mi sveglio. torno qui. Dove le ombre ed i sogni stentano a farsi spazio...questo spazio è uno spazio di computer, telefoni, lavoro...il cuore qui non ha spazio. Non ha nemmeno il tempo per far cadere una lacrima di emozione.

Mi sento stordita. Cerco la tua mano. Ho freddo. Non sento la tua voce. E' silenzio e caos sconosciuto intorno a me. Non è la tua voce.

Abbracciami. Forte forte.

un pò di me...

I miei treni

Un flash mi ha ricordato una parte del sogno fatto stanotte. Parte perchè mi capita sovente di ricordare delle parti, dei particolari dei miei viaggi onirici,ma non tutto il contesto. Questa volta ero su un treno. Nel tratto in  cui tra Roma ed Orvieto, gli Eurostar sfrecciano ad oltre 200km/h...e le macchine che corrono sull'autostrada sembrano piccoli puntini visti al rallentatore.

mi rilassa effettivamente prendere il treno. E quando percepisco questa necessità è perchè ho bisogno di staccare la spina dalla mia quotidianità e riflettere, pensare, cullare i miei pensieri, guardando con disattenta ammirazione i paesaggi che corrono veloci sotto i miei occhi.

Quando ero al liceo, andavo a Firenze, da sola nei giorni in cui magari non c'era scuola. Trascorrevo la giornata tra Uffizi, Ponte Vecchio e le numerose piccole vie del centro storico...e durante il viaggio, tra musica in cuffia (non potrei fare a meno della musica nella mia vita, mai) e un libro, e qualche foglio per buttar giù pensieri, mi ritrovavo.

L'ho fatto ancora, sono stata in montagna dai miei amici, partendo all'improvviso, per passar su con loro anche solo 20 ore...contro le 12 di treno ad andare...e 12 ore di viaggio di ritorno..le Dolomiti sono lontane e poco collegate..soprattutto nella bassa stagione.... Ma partivo. Valigia fatta in 10 minuti, telefonata al callcenter di Trenitalia per gli orari...chiamata ai miei genitori per informarli della partenza improvvisata...e nel giro di due ore ero su un treno diretto a Venezia o a PAdova per poi cambiare...e far rotta verso le Alpi.

E quei treni erano un'isola, un tappeto volante, una macchina del tempo....

Ed oggi sento prepotente questo bisogno. Ho preso il treno per le Dolomiti nel gennaio scorso. Qualche volta per andare a Napoli...

 Ora non so dove andrei, ma ho bisogno di andare... Di vedere un cielo che mi sembri diverso dal mio. E riflettere con serenità e distacco , per capire un pò di cose, per trasformare i punti interrogativi...

Forse dovrei impormi di non salire su nessun treno...soprattutto se medito di andare a Venezia...da sola, direbbe qualcuno, potrebbe esser triste...

ma....so che i miei treni sono sempre state "scelte giuste"...

Forse è tempo che Babby segua di nuovo una sensazione.... Chissà....

Post N° 352

From this moment

Post N° 351

Non l'ho sentito.

So che è strano come inizio di settimana, poichè già il lunedì mi trasmette un pò di inquietudine. MA alla fine, rimane perfettamente in linea con gli ultimi giorni trascorsi... la profonda differenza è che stanotte avevo un suono muto nella testa..che girava come un giradischi quando si incanta. Un suono che nessuno poteva sentire oltre me, nel silenzio della notte. Rispetto ai giorni scorsi ieri sera mi sono addormentata abbracciata al mio cuscino con un pò di rabbia shakerata alla gioia..ed alla malinconia. Perchè non l'ho sentito. E la sensazione di solitudine era forte e prepotente. TU.

MA mi son svegliata con un sapore dolce in bocca, sulla pelle, come se tu fossi passato da lì e mi avessi abbracciata. Forse sei passato davvero, a cavallo di quella dimensione surreale e accogliente, come una coperta di stelle e luce.....

Avevo freddo, ricordo che mi son svegliata,abbracciata al mio cuscino, ed avevo freddo. Poi il caldo, il tepore, come del tuo corpo accanto al mio.

Non so razionalmente nulla. A livello emozionale so tutto. Di ciò che provo. Di come sei accanto a me. Presuntuosamente vedo ARMONIA.

come due ballerini, avvolti da un melodia dolce e calda, come il vento che dondola i fiori di campo all'unisono...anche se non è un suono.

Tu mi rendi migliore. E mi sconvolgi.

E mi manchi. Fin quando non berrò un caffè con te...

Ed oggi in grigio ed azzurro, ti piacerei? Cosa penseresti di me, qui così precisa, tesa in un tailleur, travolta dal lavoro?

E cosa penseresti di me, senza le camicette ed i  tacchi, ma con le maglie che adoro tanto e le mie gonne da bambina? Cosa penseresti di questa bimba di 27 anni che si emoziona, che viaggia con la mente, che ti pensa teneramente?

Cosa penseresti dei miei occhi quando brillano di gioia o quando piangono?

Intanto...un dolce, sincero....Buon Giorno...

PS Scusami....non l'ho sentito...Un abbraccio

Post N° 350

Stasera non vedo Luna...in cielo non c'è...ma quando penso a te...mi sento meglio....

E' passata la giornata, nel relax... nello shopping.... sono stata in una boutique a provare tailleur e mi sembrava di esser stata catapultata in un film....

un pensiero, quel pensiero che tu sai, mi accompagna dolcemente. E' discreto, è dolce e silenzioso, ed anche se non me lo spiego, lo accetto e lo porto così, con me.

Perchè spiegare ogni cosa razionalmente è troppo riduttivo... spoglia i pensieri più spontanei della loro magia....

Abbracciami stanotte. Non voglio sentir freddo...

Ti ridò un pezzetto di coperta......

Post N° 349

UN ALTRO BALLO....PER FARE QUATTRO PASSI SULLA LUNA....

Post N° 348

immaginazione e felicità

DEFINIZIONE"I termini "immaginazione" e "immagine" in greco sono detti eikasia o phantasia, riferiti l'uno e l'altro alla facoltà dell'immaginare, senza che ci sia una differenza netta fra l'attività immaginativa e quella fantastica. L'oggetto dell'immaginare o del fantasticare è detto eidolon, idolo o phantasma. Il concetto di immaginazione e quello di fantasia rinviano entrambi alla capacità di conservare mentalmente il prodotto delle percezioni sensibili. Nel tempo, il significato dei due termini, coincidenti per molti versi, si è differenziato in quanto all'immaginazione si è assegnato il ruolo di generare, ubbidendo ad interessi pratici, riproduzioni mentali di oggetti della realtà all'interno di sempre nuove associazioni o quello della creazione di immagini, mentre alla fantasia quello dell'elaborazione estetica delle rappresentazioni o immagini mentali.  L'immaginazione o fantasia produce non solo immagini mentali visive, ma anche immagini tattili, acustiche, olfattive e motorie. Nell'atto creativo queste immagini mentali possono esprimersi in opere: dipinti, sculture, poesie, musica, danze, ecc"

Ora, nella mia vita ha sempre avuto un ruolo di rilevanza... spesso sono stati proprio i miei pensieri, partoriti dall'immaginazione, ad infondermi la forza di rimanere fiduciosa... Ma è altrettanto vero che, come ripetutomi spesse volte, non si può vivere ancorati al frutto della nostra immaginazione, di ciò che noi vorremmo che fosse ed invece non è.

Ma oggi mi rendo conto che la mia immaginazione, altro non è che la manifestazione più tangibile per me, dei miei desideri, e per questo dovrei forse darle un pochino più ascolto.

COntorto come discorso..lo ammetto..

Ma se per esempio, accanto a me io ho sempre immaginato una persona di un certo tipo, o nel futuro - da adolescente- speravo di diventare un certo tipo di donna..... questi sono presupposti che ancora porto con me, e quando cerco di "sminuirli" e convincermi che posso anche rivedere i miei desideri, così concreti nella mia immaginazione.... creo un caos e sono profondamente infelice.

Ci ho sbattuto la testa contro di recente, ed oggi, parlando con una persona di ciò di cui avremmo bisogno, o meglio di chi..... e riprendendo casualmente il discorso con uno pseudo-nonno qui in ufficio.... mi sono accorta che non devo farlo più se voglio davvero essere felice.

è come se desiderassi e mi immaginassi in una casa piena di luce, così ben definita da sembrare quasi reale, e poi andassi a vivere in una cantina, cercando di convincermi che in fondo è QUASI la stessa cosa...

Devo assolutamente ritrovare la mia determinazione nel seguire i miei desideri....senza paure...

ancora nonno...

Non posso ridurre a quelle poche righe mio nonno...perchè più ci penso più vengono in mente cose e dettagli di lui..

bè, ora nonno ha 79 anni, è vispo, guida ancora ...quest'estate è tornato, (come sempre negli ultimi 30 anni) sulle Dolomiti, ed ha guidato fin lì... ha fatto funghi (trova dei porcini giganti) e lunghe passeggiate, anche se oggi più di prima si appoggia ad uno dei suoi bastoni... eh già, perchè ha la passione di lavorare il legno ed è diventato espertissimo nel tirar fuori da  rami e tronchi, molti oggetti.... ora ha la casa piena di bastoni, levigati e lucidi, con dei comodi laccetti per appenderli o impugnarli meglio in modo che non scivolino nei sentieri di montagna...

E fa il vino.... che non è mai proprio strabiliante, ma lo fa lui, nella sua casa al paesello, il suo luogo di origine....e gli brillano gli occhi quando lo mette  a tavola...

Da quando è andato in pensione poi, si è dedicato all'orticello, sempre lì al paese...nel finesettimana prende la macchina, fa 100 km e va a prendersi cura delle sue verdure...ora è periodo di zucche e zucchine...le sue zucche sono gustosissime...ed anche gli asparagi....ha anche rinvigorito dei vecchi alberi di ulivo, ed ora quelle olive le condisce con semi di finocchio ed arancia...ed anche quelle sono diventate presenza fissa delle cene a casa sua...

E tra poco sarà anche il suo compleanno...

devo ancora chiamarlo da ieri....devo trovare la forza....

Post N° 345

PER TE.... UNA LUNA STUPENDA

mio nonno

prendi la penna e tenti di scrivere...per i temi è così, no? eppure a me, mai è accaduto di trovarmi a girar la penna tra le mani davanti al titolo...ma mi capita oggi, davanti a questo schermo e a questo titolo così piccolo eppure così carico di significati. Un titolo che ho dato io ... ma che è carico di pensieri pesanti.

Mio nonno, padre di mia madre, non è mai stato un nonno nell'accezione comune del termine..non mi veniva a prendere a scuola, non mi straviziava...ma mi voleva bene. ancora me ne vuole. anche se le cose sono profondamente cambiate negli anni...

sono stata la prima nipote, forse la ventata di vita, una piccola "nuvola rosa" di novità in una casa dove c'era troppo grigio dopo la morte prematura di mia nonna.

non ho mai passato molto tempo con lui, ha lavorato sempre molto e fino alla pensione non si è mai fermato...e quando l'età della pensione è arrivata....io ero già troppo grande per correre sulle sue ginocchia e farmi raccontare una favola...e poi mio nonno..non sarebbe stato il tipo....

ma mi portava al luna park a volte, e non alle giostrine...ricordo ancora quando una volta, mosso a pietà ed esasperazione per i miei capricci, venne con me su un aspecie di piovra gigante che girava su stessa....scendemmo con gli occhi fuori dalle orbite e lo stomaco girato....ma lo fece per me, ed ancora lo ricordo.

Altre volte mi portava con sè da suo fratello, un signore distinto e tanto simpatico, che mi metteva alla prova sulla mia preparazione nell'arte e nella letteratura...ed aveva un caminetto stupendo (li ho sempre adorati.!!)...ed io mi sedevo a terra, accanto al fuoco e li sentivo parlare amabilmente.

Gli anni passarono..io mi trasferii con i miei genitori a casa NOSTRA, anche se ci dividevano solo 5 km...

poi nacque mio fratello, gli altri cugini...e tutto volò via....arrivando alle sere passate a casa sua a mangiare le castagne (mi piacciono da morire le castagne) cotte al camino (che fece installare anche lui in casa sua, come suo fratello), a fare i compiti davanti al fuoco per finire addormentata sul divano. Ricordo che il giorno dopo avevo sempre mal di gola, perchè mi incollavo al caminetto, arrivando ad una temperatura corporea che neanche immagino...e poi...arrivava il freddo...

tutto continuò: ero brillante a scuola, studentessa modello al liceo...mio nonno si vantava della sua prima nipote genietto con tutti ..e quando scelsi- su indicazione dei miei - ingegneria....fu un plauso generale....

io fui la sua testimone di nozze al suo secondo matrimonio...lo desiderava tanto.

ma poi...poi iniziai a voler esser me stessa, dismessi i panni della bambina infiocchettata, bambolina di porcellana, inizia a fare i conti con ingegneria, che non mi piaceva...e con il mio bisogno di indipendenza,di uscire, di andare in discoteca..di scegliere da sola il ragazzo che volevo frequentare....insomma mi ribellai a quella maschera che mi avevano messo ed io avevo tacitamente indossato per 18 anni...ma fu un disonore, soprattutto quando lasciai ingegneria.....insomma tutto mutò e litigammo...

sono passati 7 anni e mezzo da quella discussione in cui uscii da casa di nonno piangendo...vi sono tornata ancora, ci parliamo, ma non è più stato come era prima. ho sofferto moltissimo per questo, ma ho serbato a lungo rancore per non avermi accettata anche quando non ero più la loro bambolina consenziente su tutto ..per avermi fatta sentire sbagliata solo perchè volevo esser me stessa....

ma in fondo mi è sempre mancato mio nonno, il nonno che conoscevo.

ieri sera mia madre mi ha detto che sta male, che lo ha trovato invecchiato rapidamente e che devono operarlo martedì perchè un carcinoma della pelle che ha tolto, si è diramato in profondità....

ci penso continuamente. non mi passa. mi spiace. ci sto male. perchè cavolo, non abbiamo mai chiarito.

provvederò nonno , te lo prometto.

Ti voglio bene....