bippy

è dura adesso..

è dura è inutile dissimulare, si la musica mi distrae e mi trasmette ironia:quella che mi manca, come mi manca la rabbia, ma sento soprattutto lo sconforto...si le donne hanno queste oscillazioni ormonali, uterine che le condizionano abbastanza però...anche la vita ci mette la sua! E' dura perchè tutto intorno sembra dirti prendimi: la bellezza del tempo, soleggiato e invitante, quasi estivo, il sentirsi bene, fisicamente e però sentire il VUOTO sentire che non puoi condividere questo sentire..perchè devi sempre rimandare a una data da destinarsi...E' terribile. Sembra quasi che io scriva da una prigione da cui non riesco a  uscire, per il momento.Vorrei tanto evadere e sentirmi LIBERA finalmente andare incontro alla mia gioia .Ma mille lacci mi trattengono, e mille silenzi mi paralizzano...ma non sono dentro di me sono fuori....io non mi sento  impedita, è il terreno in cui abito che trovo arido..la persona che vorrei è indifferente, non c'è , non c'è....Presa nel labirinto , perduta nel labirinto...stridente è il mio grido di allarme...lacerata nel conflitto fra ILLUSIONE E RASSEGNAZIONE sopravvivo, galleggio, boccheggio, scappo......scappo ...scappo...... Voglio cambiare residenza, voglio cambiare vita voglio cambiare tutto..voglio non sentirmi più sola, come mi sento adesso, una solitudine che mi sta distruggendo.

Questo tipo di solitudine non è del tipo "..non so con chi uscire..." sarebbe ingenuo..ma è più profonda :è il perdere quell'ottimismo che a tratti ritorna e poi se ne va scivolando da te come un vestito e ti senti nuda e sola e  vicino a te non c'è chi desideri..ma solo il tuo dolore, e i tuoi sbagli...Il pensiero razionale è debole, inefficace, è come dare a un bambino affamato una caramella per sfamarsi..e poi i soliti discorsi ogni cosa che ti accade è per insegnarti qualcosa e bla bla  bla..si ho capito ma c'è il momento in cui uno impara qualcosa e la vuole anche vivere o no?Questi miei pensieri sono molto pessimisti, io secondo molti sarei un aspirante suicida, nel senso che quando vado a fondo, vado a fondo...con una bella zavorra...Ma poi la vita mi attrae e mi incuriosisce tanto che non ci rinuncerei anche se passare attraverso queste forche caudine di ILLUSIONE o di RASSEGNAZIONE mi destabilizza , essere dentro un conflitto e per il momento rimanerci, senza vedere una via d'uscita da questa dicotomia...Credo che dovrei distrarmi..ed è quello che mi appresto a fare, e poi scrivere è sempre stata una terapia contro la sofferenza...Solo che sono testarda e non mi rassegno...e però non voglio nemmeno illudermi..voi cosa fareste?  Che compromesso scegliereste?Forse dovrei chiudere con internet per un bel po'.