Le verità di Vera

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La fine dell'anno vecchio e l'inizio del nuovo mi hanno vista stressata, nervosa e stanca! I giorni di ferie li ho passati abbastanza in tranquillità...cene in cantina con gli amici, braciolate, dolci, spumante.. ma non sono bastati per ricaricarmi, per rilassare corpo e mente... ero distante, assente... poco partecipe ai discorsi e al clima di festa che mi circondava....

Non sono riuscita a lasciare da parte la preoccupazione per un'ispezione importante al lavoro, e tante cose ancora da finire nonostante il poco tempo a disposizione...quindi non mi sono goduta appieno i giorni di festa, sempre con il pensiero di tutte le cose che avrei avuto da fare al mio rientro in ufficio....Comunque tutto si è risolto in positivo, l'ispezione è andata bene, anzi, sicuramente al di sopra delle mie aspettative... anche se come al solito non ho avuto alcun riconoscimento dal boss... il suo ringraziamento è stato un pacchetto di sigarette... vabè... sorvoliamo.......

Non avrei mai pensato che il lavoro potesse condizionare tanto il mio stato d'animo... invece, in questo clima di ansia e nervosismo, sono riuscita solo a far casini....

Praticamente da Natale ho iniziato con le paranoie....Ho iniziato a non sopportare più nessuno tra le persone che avevo intorno... mi sono abbastanza isolata.... tutto xchè avevo bisogno di star sola, di ritrovarmi, di ritrovare il mio equilibrio...

L'errore che faccio in questi casi è quello di escludere totalmente dai miei pensieri e dai miei problemi le persone che mi sono più vicino...non voglio mai pesare su nessuno, non voglio 'disturbare'....o forse + semplicemente non voglio dimostrare di avere anch'io le mie debolezzze... stupidamente quando ho un problema mi chiudo in me stessa e penso... ma non ho ancora imparato che quando si sta così, pensare da soli senza sentire un parere esterno o un consiglio, fa solo male! Così poi mi succede di arrivare a conclusioni solo mie, con la presunzione di sapere cosa frulla nella testa degli altri...

Sarebbe tutto molto + semplice se prima di arrivare "al limite", uno parlasse di quello che lo preoccupa, di quella cosa che non gli va bene.... che magari è una cazzata, ma elaborata in una testa non perfettamente serena (e sana!), diventa una tragedia....!

Invece no, io faccio tutto tranne chiedere una mano... sempre per non rompere le palle, per non fare la parte di quella che si lamenta, per evitare di essere pesante.... e accumulo...accumulo.... e poi scoppia la bomba! quando non ce la faccio più, quando ho represso troppo... tante cose piccole che alla fine sono diventate una montagna! e per buttarla giù.... quanto ci vuole!

In primis il mio ragazzo si è dovuto subire tutto questo stato di cose... Dopo vari scleri e incazzature ieri sera siamo riusciti a parlare serenamente... e come una scema mi sono resa conto di quanti musi lunghi e lacrime avrei potuto evitare, se solo avessi tirato fuori da subito le mie preoccupazioni, i miei bisogni....

E la cosa che in assoluto mi ha fatto + star bene è ri-scoprire (perchè x qualche assurdo motivo lo dimentico sempre) quanto a volte Lui mi aiuti a guardarmi dentro, a spiegare certe mie reazioni... E' bellissimo rendersi conto di quanto a volte il dialogo con Lui sia costruttivo... perchè riesce a illuminare quelle parti spente del mio cervello, riesce a semplificarmi i pensieri, riesce a trovare il tassello che mi manca per spiegare una cosa, per spiegarMI cosa succede... A volte mi spiazza...xchè sembra conoscermi di più di quanto mi conosco io... o almeno, arriva dove non è mai riuscito nessun'altro... e riesce a riportare il sorriso dentro me....

...Guardami negli occhi.....

...dammi un bacio...e sulle labbra ascolta i miei segreti....