Le verità di Vera

Post N° 195

Io sono così. Ci sono dei giorni, dei momenti in cui semplicemente non ho niente da dire. e sto in silenzio. Ne ho bisogno.

Spesso amo la solitudine.

Mi piace pensare, da sola con me stessa.

In questi giorni mi torna in mente molto spesso l'estate scorsa... quella in cui ho vissuto quella che io definisco la mia "crisi mistica"... Ho vissuto due mesi della mia vita in cui ho perso e poi ritrovato il senso più profondo di me... è stato un periodo pieno di dolore, pieno di solitudine...una solitudine che ho potuto sviscerare, vivere e analizzare proprio quando mi trovavo SOLA.

...sola in macchina la sera, in posti solitari e desolati... Mi è capitato di fermarmi in un parcheggio e piangere, e scrivere lettere a quella persona che amavo con tutto il cuore... e che mi aveva fatto il male più grande della mia vita. Mi è capitato di salire su una montagna, in un pomeriggio di caldo asfissiante in pieno agosto... con la pressione bassa, la testa che mi girava.. in un lento ri-percorso di luoghi conosciuti con lui... e desiderare di restare per sempre da sola lì tra quei sassi, tra quella natura... dove certamente sarebbe stato + difficile farsi raggiungere dal dolore. Mi è capitato di passare un'ora a guardare il cielo sdraiata su un'amaca, cercando di convincermi che nel mondo c'erano cose troppo belle per smettere di amare la vita. Mi è capitato di passare giornate intere a bere e fumare... per stordirmi ed entrare in contatto con quel tipo di pensieri che solo in certe occasioni si riescono a toccare... Mi è capitato di entrare nel mare...e di desiderare che mi risucchiasse nelle sue profondità... per non sentire più i rumori intorno, le voci, le persone... Mi è capitato di essere sola in casa una settimana, e non fare la spesa e non mangiare e non riuscire a dormire, se non dopo mille lacrime... Mi è capitato di stare un'ora nella vasca da bagno... facendo scivolare l'acqua sul mio corpo, cercando di ritrovare il desiderio di carezze che non fossero le sue.... cercando di sentire QUALCOSA sulla pelle... cercando di lavare via quel macigno che avevo dentro.... che mi spegneva l'anima.... Ho sentito sulla mia pelle ogni singolo alito di vento... ho visto cieli stellati e stelle cadenti senza desiderare di esprimere nemmeno l'ombra di un desiderio.... ho allontanato persone, che in quel momento della mia vita così vero, sentivo per la prima volta FINTE... ho sentito MUSICA... ho sentito mille note scendere dentro di me, entrare nelle mie vene...sciogliere lacrime ed emozioni...

Non so spiegare cosa sia successo nella mia anima. Da quel momento però qualcosa è cambiato...e forse perduto.

Oggi mi capita di avere paura delle emozioni.

Di volerle respingere, per non rischiare di provare di nuovo quel senso di smarrimento, quella paura terribile che ti toglie il respiro... e ti fa odiare i tuoi occhi, quando li guardi allo specchio e non ti riconosci....

Oggi ho paura di esprimermi. Ho paura di scrivere, perchè in questo modo ho sempre tirato fuori i miei pensieri più nascosti e più veri.... Ho paura di dire alle persone che ho accanto che le amo... perchè l'amore ti può annullare, ti può far perdere te stesso...Ho paura di lasciarmi andare, ho paura che qualcuno mi voglia fregare, ho paura che da un momento all'altro possa perdere di nuovo tutto quello che ho....

In quei giorni lì, l'estate scorsa ho legato una collanina al collo... non l'ho mai tolta, è un SOLE.... ed è diventato il mio 'amuleto'... e sta lì, ogni mattina quando mi lavo lo guardo attraverso lo specchio... perchè non voglio dimenticare...e non POSSO.

....ma questi ricordi mi stanno inquinando la vita.