Sogno e poesiaper chi ha sempre la testa tra le nuvole |
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Si imparano tante cose in chat, a lasciarsi andare maggiormente, e quindi essere meno timidi, a credere di potersi sentire meno soli anche se sappiamo che questa condizione spesso è in noi endemica, si impara che a volte il tuo interlocutore si comporta con te in chat diversamente che nella realtà e la conoscenza reciproca è nulla anche dopo 11 mesi di conversazioni(più raro il caso contrario), che qui si idealizzano le persone e quest'operazione è più facile che con persone che frequenti nella realtà, che i sentimenti veri, se esistono, non possono nascere in chat, che a volte anche dalle parole non dette ,però, e da quelle dette e dai gesti dell'altro, sia in chat che fuori, si possono intuire molte cose.Un esempio? La frase "Ci si vede, ci si sente, ma così, senza programmi, senza doversi dare appuntamenti" detta da un ragazzo un pò superficiale, un pò fighetto, un pò cinico, che dopo 11 mesi di chat non si ricorda particolari banali di te e ti fa capire che è già una fortuna che ti abbia preso in considerazione, vuol dire che sta pensando "Ma che diavolo vuoi da me brutta sfigata, ma chi ti pensa, credi davvero che voglia continuare anche soltanto a chattare con te?" e che piuttosto di essere meno vigliacco e sincero con me troncando una volta per tutte questo "rapporto" inesistente, aspetta che lo mandi al diavolo per estenuazione.Oppure la frase "I miei amici lo sanno, sono una persona libera, che se quando studio spengo il cellulare o rimando il nostro incontro(da ottobre, questa è una mia aggiunta) voglio poter non dare giusitificazioni" detta da un collega che non mi ha mai chiamato(l'ho chiamato io, 4 volte in 1 anno), che rimanda all'infinito i nostri incontri, che sa che non posso sapere che è una persona "libera" dato che non ho ancora avuto modo di conoscerlo, vuol dire "Non sono sicuro di voler essere un tuo amico". Fin'ora non ho forse voluto vedere quanta falsità si stende intorno a me. La chat ha contribuito a togliermi in parte un pò di ingenuità e a farmi guardare gli eventi e le persone più a fondo.Queste considerazioni in questi giorni si associavano nella mia testa a questa canzone. Giudizi Universali |
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Laura Pausini vince ai grammy.Chi l'avrebbe immaginato? Beh alla faccia di tutti quelli che quando dicevo che la Pausini mi piace molto mi prendevano un pò in giro, considerando le sue canzoni un pò una lagna.Io non sono come le classiche fan, come quei ragazzi che hanno tutti i dischi del loro cantante preferito e ne conoscono tutte le canzoni, e me ne vergogno, ma mi sarebbe piaciuto avere Live in Paris, peccato che costi troppo e non scarico musica illegale da internet. Di lei ho solo una cassetta, E ritorno da te-The best of.Non so perchè mi piaccia, beh io e le storie d'amore non siamo proprio compatibili.Però vorrei che mi scriveste voi fan della Pausini, che mi diciate le vostre impressioni.Così per farle un omaggio, poichè tra le molte canzoni non saprei quale scegliere, metto Incancellabile, una che quasi sicuramente dedicherei al mio ragazzo, se ce l'avessi... Incancellabile A volte mi domando se, |
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Per la prima volta nella mia vita, me ne sono fregata di quello che avrebbero pensato i miei, delle mie paure, sono andata oltre...Questo post è per una persona speciale, che mi capirà. Grazie mille swarm, ci vuole molta pazienza con me, sei stato carinissimo a farmi quel regalino e scusa se non ti ho ringraziato a dovere. Avrei voluto dirti tante altre cose, ma mi sono sfuggite di mente in quel momento,ero un pò nervosa.Sono strafelice di aver verificato che sei tale e quale ti sei mostrato a me in chat, sei stato sincero.Non mi pento di averti incontrato e lo farò di nuovo.Non possiamo sapere che cosa riserverà il futuro per noi, però, anche se non so bene sotto quale veste, spero che tu ci sarai nella mia vita. Ti dedico Il cielo in una stanza, lo so sembra trita e ritrita ma mi piace molto, e rende bene l'idea e poi era il minimo che potessi fare.Molto semplice e sentita. A presto. Quando sei qui con me |
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Il titolo del mio post è indicativo, innanzitutto perchè è quello che ho scelto per la mia raccolta di poesie(che forse vedrò pubblicata presto, incrocio le dita) e poi perchè la mia vita è un'amaca che oscilla tra queste due realtà.E poi perchè sono sentimenti tipici delle chat, c'è il sogno, l'illusione di incontrare una persona con cui hai condiviso i tuoi problemi e hai colmato un pò la noia esitenziale che ti perseguita, e che si è aperta un pò con te anche se non avete interessi in comune.Poi subentra il disinganno, quando quella stessa persona, che tu credevi provasse un minimo di affetto per te (o almeno fosse interessato alla tua sorte) , tre giorni dopo averti proposto di incontrarla, quando tu cerchi di fissare una data, ti dice, dopo 11 mesi che chatta con te(perchè?Boh!) che non sei una sua priorità, che non sa nemmeno che cosa vuol fare, che forse potremmo non incontrarci mai, forse mi ha illuso, ma non è sicuro nemmeno questo...In un anno mi sono solo preclusa nuove conoscenze, ma domani è un altro giorno...Per una delusione non mi chiuderò di nuovo in me stessa...spero che tra breve avrò notizie migliori da darvi... Mi sento un pò in colpa,lo ammetto, verso me stessa, perchè mi espongo troppo e idealizzo le persone, poi quando finalmente le riscopro con i loro difetti e la loro superficialità nei miei confronti vorrei tornare indietro nel tempo, non essermi fidata... Mi piacerebbe poter dire che nella realtà non virtuale le persone sono diverse, meno ambigue, ma purtroppo ho verificato che non è così, i falsi amici spuntano nella mia vita come funghi, forse sono amici soltanto a senso unico, nel senso che si ricordano di me solo quando hanno bisogno di favori, dopo possono stare anche 3 mesi senza vedermi, fino a quando li chiamo al telefono e allora accampano scuse assurde, mai che mi dicano come stanno realmente le cose. Il potere della comunicazione e della comprensione reciproca lo scopro sempre limitato, ovunque io cerchi "amicizia". Forse invece quella che non va è l'ottica con la quale guardo le cose... |
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Il colore di questo post è il nero, non a caso.Dunque è periodo di bilanci, non è andata come speravo, come sarebbe dovuto andare il mio percorso, non mi laureerò a febbraio per un mio blocco psicologico, se mi chiedeste dovuto a cosa, non ve lo saprei spiegare(non l'ho capito nemmeno io).E' un tirare le somme in negativo, un fallimento che si aggiunge agli altri.Devo rimboccarmi le maniche.Poi, sarò strana o esigente ma non riesco ancora a capire come funziona con le chat, che tipi di rapporti si possano instaurare, se ci si possa affezionare o infatuare, se possano nascere delle amicizie.Rimando degli incontri o è l'altra persona a rimandarli (all'infinito e non mi ha mai spiegato il perchè) oppure...qua la gente può sparire dalla mia vita o non entrarci nemmeno, confondermi con le parole e poi continuare la propria vita con amici e ragazze/i veri , io rimango relegata nell'oltremondo ed aspetto o mi accodo perchè mi fa comodo fuggire e vivere dei "rapporti" senza aspettative o legami.Fin quando non incontrerò un ragazzo conosciuto qui dal quale mi aspetterò che si comporti come in chat, che sia stato sincero, e invece ci deluderemo a vicenda e mollerò questo mondo in cui non si distingue la gente vera dalla finta, ma che si può assimilare alla vita di tutti i giorni.Con la differenza che dalle community si può anche uscire...chi ci riesce, naturalmente... |
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Post n°15 pubblicato il 12 Gennaio 2006 da briciolina82
Ciao ragazzi questo mio post è per non interrompere la catena di cui sono diventata un anello( il problema è per me trovare 5 persone a cui passare il testimone!).Questo gioco mi è stato passato da luce_universale alias fra81 alias boh che mi considera un pò la sua immagine riflessa e gli ho promesso di "postarlo" sul mio blog.Vi indico il regolamento per esteso. 1) La mattina metto la sveglia alle 5:30 per studiare(o almeno dovrei farlo), pur sapendo che non la sentirò e che sarà mio nonno a svegliarmi o lò farò io alle 8:30-9:00 circa. 2)Quando devo svolgere attività a me non congeniali(molte) tipo lavori di casa occupo la mente con qualcosa di più piacevole, come pensare alla mia attuale infatuazione non corrisposta oppure canto sempre le stesse canzoni(non ne conosco altre) combinando...qualche guaio...come piatti o bicchieri rotti o distraendomi. 3) Alla mattina quando mi alzo e vado al bagno ci sto due ore perchè mi metto a leggere riviste o a farmi paranoie ed esami di coscienza vari. 4)Andare all'università e tornare quasi sempre a piedi,nonostante ci vogliano tre quarti d'ora e altrettanti al ritorno,perchè è la mia unica attività sportiva 5) Quando per caso tutti i membri della mia famiglia guardiamo lo stesso film alla tv, chiedo sempre a mia madre delucidazioni, chi è questo e chi è quello, lei giustamente si arrabbia perchè non le faccio capir nulla e si mette a urlare.Chissà, forse inconsciamente(non tanto) voglio ottenere questo risultato, farla adirare... |
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Post n°14 pubblicato il 20 Dicembre 2005 da briciolina82
Happy birthday to me ! Buon compleanno a me, alias briciolina82, alias Mary |
! Sono patetica a farmi gli auguri da sola?Poco fa ho trovato la messaggeria di Cupido invasa di auguri,oltre al messaggio della community c'erano messaggi di nick sconosciuti (quelli che usano gli auguri come scusa per provarci,intendiamoci).Dunque dunque miiiiii...oggi mi sarei laureata,il giorno del compleanno(23 anni),se avessi fatto in tempo ad avere la tesi pronta!Per questo non sono contenta...avrei avuto doppio motivo per festeggiare.Infatti le mie colleghe e colleghi si sono laureati oggi.Io sono andata ad assistere,anche come scusa per uscire e poi speravo di incontrare dei colleghi che non vedevo da tempo,uno in particolare...Ho incontrato quasi tutti i quelli di Lettere Moderne,dovevate vedermi mentre mi intrufolavo e mi congratulavo a destra e a manca!Una collega addirittura mi ha dato la bomboniera e mi ha presentato la famiglia.Poi...l'ho incontrato,quel mio amico(ricordate?ne parlo nel post "La nostra vita non è materia alta) col quale mi erano scappati dei paroloni....Mi ha coperta di bacini e mi ha chiesto quando ci saremmo visti(che carino,mi vuole bene,oppure gli faccio tenerezza come una cucciolotta),anche se la sua attenzione era rivolta ad un suo amico che si laureava e ad altri che non conosco e con i quali sarebbe andato a festeggiare l'amico...Poi c'era un collega che mi piaceva 2 anni fa,poi scoperto gay,ma per compassione gli ho fatto le condoglianze per la morte del padre(nonostante il modo vergognoso in cui mi aveva trattato).Come festeggerò il compleanno?Con mio nonno,senza torta perchè non avevo lo sbattitore elettrico e sono a dieta.I miei non hanno ancora telefonato per fare gli auguri.Voglio ringraziare lampoblu20 che è stato l'unico a farmi gli auguri in tempo reale e ad offrirmi una torta(virtuale) insieme ad un micino e ad un orsetto!Grazie anche per la canzone che mi hai dedicato nel tuo post di oggi!Nessuno mi aveva mai dedicato niente!Mi hai fatto commuovere!T.V.B.sei mitico!|
Post n°13 pubblicato il 08 Dicembre 2005 da briciolina82
Ok ok avevo deciso che non avrei usato questo blog come un diario,per non tediarvi con il piattume delle mie giornate ma allora perplessa mi sono domandata:"Se non lo uso per farvi il resoconto quotidiano delle mie sventure e non vi inserisco le mie modeste poesie di cui sono molto gelosa(e ho paura del vostro giudizio) che ci sto a fare con questo spazio?Allora...mumble mumble... |
niente...riconversione a diario cartaceo.Dunque.oggi mi sento proprio una Immacolata Concezione(lo sono giuro,mi sta a pennello).Prima ho telefonato alla mia zia nonchè madrina di cresima per il suo onomasctico-si chiama Concetta,detta Cettina-che si è detta dispiaciuta per la mia assenza di stasera alla sua cena.Dopo ho costatato che mio nonno(di 88 anni,ex cuoco al Charleston di Palermo),mentre dormivo e cazzeggiavo,mi aveva preparato le lasagne al ragù...
Bacini nonno,quanto ti voglio bene quando mi vizi così
...Poi...ieri sera ho cercato su google un termine,per una materia,Geografia culturale,ho trovato quello che cercavo,del materiale su un Convegno che si svolgerà a Roma,scaricabile in formato PDF,in che lingua secondo voi?In inglese,
non ho qua un dizionario,ma anche quando lo porterò dal paese,come farò a tradurre quel malloppo in breve tempo,cioè prima di Natale e senza cercare ogni parola?C'è un altro mezzo per velocizzare l'operazione,che so,dei traduttori on-line per intere frasi o testi?Help me ,SOS ragazzi,consigliatemi!O se c'è qualche anima pia con cognizione dell' inglese che mi voglia tradurre i testi,le sarò eternamente grata...
Thanks for your attention...|
Il mio post di oggi non piacerà a molti,anzi penso che saranno pochi a leggerlo,quindi non credo che raggiungerò lo scopo prefissato.Molti diranno,la politica,chi se ne frega, ma guarda questa...E no,devo fare qualcosa,visto che i nostri cari rappresentanti dl centro-sinistra, nemmeno a livello locale,non hanno fatto la benchè minima pubblicità a queste primarie siciliane.Stamattina ho ricevuto una e-mail collettiva che mi invitava a far girare la voce,ma chi potrei raggiungere oltre a quei pochi contatti che ho?Avrei voluto scrivere sul profilo:"Votate Rita Borsellino,liberiamoci dal giogo della mafia";ma non credo là sia permessa pubblicità...O sì?Ditemelo voi...Ho incontrato la Borsellino,alla sezione dell'Unione di Petralia Sottana,eravamo in pochi,io credo la più giovane di tutti, oltre agli amministratori locali dell'Unione e ai rappresentanti del sindacato e neanche tutti.Era giorno di mercato,di sabato,ma il suo non è stato un "comizio" colmo di vuota retorica...Ha percorso volutamente la strada dove si svolgeva il mercato e ha stretto molte mani di cittadini qualunque,non come fanno molti,ma per conoscere direttamente i suoi elettori.Sta girando tutta la Sicilia.E, dopo il suo discorso,ha lasciato libero spazio alle domande e alle osservazioni di chiunque,senza perpetrare la tradizione dei comizi che in realtà si rivelano vuote lezioncine sempre uguali da perpetrare a memoria...Vi invito dunque,compagni o no,di destra e di sinistra,ribelliamoci al potere costituito,a Cuffaro e all'assistenzialismo becero.Questo è il mio appello da semplice cittadina non invischiata nella politica.Il blog è un mio spazio,se non censurano le foto di ragazzi nudi nei profili(ci sono, le ho viste),a maggior ragione non lo faranno con questo post.Scusate la prolissità.Basta che votiate per il centro-sinistra...Che sia un voto cosciente e libero... PER LA NOSTRA SICILIA |
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Post n°11 pubblicato il 22 Novembre 2005 da briciolina82
Il desiderio si stava trasformando in realtà,troppo celermente, in un capitombolo...Tutto plasticamente definito in lui: le ciglia virili, la chioma, lo sguardo altero e indifferente.Tutto drasticamente incerto in me:i palpiti dovuti al contatto con quella surrealtà, l'esaltazione,la vergogna...Io come un fantasma davanti a lui,ma si trattava dell' ironia tragica della mia coscienza della sua esistenza ma inesistenza nei miei confronti,se non nel sogno e della sua incoscienza nei miei riguardi.Non esistiamo l'uno per l'altro,nè lui è l'ultima tessera mancante del puzzle della mia vita...Solo tanta algidità nei suoi occhi,solo tanta inadeguatezza nei miei...Ciò che vorrei respingere con tutte le mie forze...mi attrae e non riesco a liberarmene.Una di quelle statue marmoree,ferme nella loro bellezza,ma senza un'anima.Narciso,troppo attento ad ammirare la propria bellezza,per accorgersi degli altri.Questo specchio di acqua cristallina che mi risucchia non ha altro nome se non fissazione per un'idea,se non autolesionismo.Ed è stagno pieno di ogni sozzura,mentre sembra fonte dissetante ed amena.L'inquinamento è invisibile ai miei occhi,pieni d'ovatta,ma si scopre guardando nel fondale...E ti contamina,se non ti stacchi dal rivo...al più presto... |
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Post n°10 pubblicato il 16 Novembre 2005 da briciolina82
Beh non so se esiste il destino,so soltanto che a volte possono capitare avvenimenti che non avresti mai pensato possibili o sulla cui evenienza avevi perso le speranze. |
Stavo sbirciando su Libero tra i profili di nick da Palermo o provincia,e noto uno di essi con una foto da me riconosciuta,il segno zodiacale sospetto...ma sì è un mio ex compagno di liceo!Da premettere che al liceo io e questo ragazzo non ci siamo mai capiti, mi era antipatico,poi un bel giorno io l'ho offeso pesantemente(non mi va di spiegarvi i particolari) senza che lo meritasse. Non ho avuto mai il coraggio di chiedergli scusa,non ci parlavamo più..Poi al terzo anno si è trasferito in un'altra scuola e non ne ho saputo più nulla.Sono passati 6 anni...fino a poche settimane fa.Ero certa che quel profilo fosse il suo e gli ho scritto un messaggio in cui mi palesavo e gli chiedevo scusa,sicura che fosse troppo tardi per il suo perdono.Invece,oggi mi ha risposto,dicendo che mi perdona...
Beh forse il destino non c'entra niente,ma questo fatto mi ha tolto un rimorso dalla coscienza,uno degli errori che rimpiangevo in meno...un passo perchè dimenticando le negatività accadute al liceo,io riesca a riappacificarmi col mio passato...|
Eccomi qua dopo una lunga assenza.Forse la mia lunga "vacanza" dal blog (non senso di vacans, che non ci sono stata) è dovuta alla mia impressione che , dopo aver messo a nudo la mia interiorià nel post precedente,io avrei solo potuto scrivere sciocchezze,il solito resoconto che non amo fare sulle mie giornate prive di eventi emozionanti;insomma io ho un'idea idealizzata anche di un semplice blog, come delle altre cose.Ma oggi una lezione sulla letteratura medievale mi ha fatto riflettere:Dante cala una materia così alta come quella del viaggio interiore verso la salvezza che dovrebbe narrare tramite un linguaggio alto,in un'opera perfetta utilizzando il sermo humilis,cioè la Commedia, il plurilinguismo,le rime aspre,questo per agire da divulgatore,per farsi "profeta d'ispirazione divina"e portare un messaggio al volgo.Ora, anche se questo sembra non aver un nesso con la mia vita,invece io penso la seguente:se voglio comunicare con qualcuno tramite la scrittura le mie emozioni,posso soltanto scrivere le poesie sul blog o qualche ragionamento metaletterario che molti non capiranno sicuramente?La nostra vita non è una materia "alta",quindi necessita di "sermo humilis".Chiusa la parentesi allora ritorno in me e vi racconto la storia di una mia lunga attesa , screziata ieri dal cammeo di una telefonata e dal tonfo di una frase detta fuori posto(da lui).Non vedevo e sentito un mio collega(che vorrei fosse mio amico) da 1 mese e 20 giorni,dopo 3 giorni di chiamate a cui non ho ricevuto risposta,20 giorni fa mi scrive un sms in cui dice di essere stato all'ospedale non specificando perchè e scrivendo che ha il cellulare rotto ed è inutile che io lo chiami .Poi il silenzio...Da specificare che agli inizi d'ottobre lui mi aveva detto che forse sarebbe partito per continuare gli studi a Bologna,poi non è più partito ma gli avevo scritto una lettera d'addio,in cui gli confidavo che è stato l'unico ragazzo che non mi ha giudicata secondo l'apparenza,che mi dispiaceva che partisse perchè avrei voluto incontrarlo fuori dal contesto universitario.Lui ieri sera telefona,siamo stati molto tempo a parlare, io ero contentissima,mi ero preoccupata per la sua salute e che non mi volesse sentire.Lui se ne esce con la frase"Ti ho chiamato perchè sarei stato vergognoso, era mio dovere,non volevo ti offendessi".Allora, uno chiama perchè"è suo dovere" o perchè la persona gli è mancata(anche se parliamo d'amicizia) e gli fa piacere sentirla?Scusate lo sfogo...forse sono troppo suscettibile in questi giorni.Lo so che non ve ne frega niente, ma compatitemi... |
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La soluzione per non impazzire dalla noia?Sfiorare la quasi -schizofrenia rifugiandomi nei sogni in cui vivo situazioni che creo con l'immaginazione.E poi?Quando prendo coscienza della mia condizione esistenziale mi prende l'angoscia.E allora rimando tutto a domani pensando che è la vita di per se stessa a non avere senso e che la morte e dietro l'angolo.Sono un vegetale.E il blog che senso ha, mi chiedereste?Forse un diversivo temporaneo dalla noia che scadrà nell'indifferenza come tutto ciò in cui m'imbatto egoisticamente.E non ha senso la rete nè i nick falsi nè fingere di non essere una fallita.E non mi sento meno sola... |
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Questo mio intervento è pensato sia per porre fine agli insistenti inviti di lampoblu perchè io aggiorni il mio blog sia in conseguenza di del suo intervento in cui racconta di Luca ossia di Ciro Milani, il ragazzo che aveva pubblicato un blog con il suo futuro suicidio come tema, cronoca di una morte annunciata, premeditata e non creduta.Leggendo tutti gli interventi del suo blog ho convenuto con lui sul fatto che fosse un esibizionista.Chi potrebbe negarlo?Che senso ha condividere i progetti per la propria morte con gente dalla quale farsi insultare e da cui non si vuole nè conforto nè essere ascoltati? Però chi ha il coraggio di sindacare sulle ragioni del suo gesto, su motivi che non conosciamo?Io no di certo.Se quello che si è non coincide con quello che si vorrebbe essere e si pensa che la propria esistenza non abbia alcun significato allora si scelga:vivere o morire.Un pò mi sono riconosciuta nella sua solitudine, nella sua paura di invecchiare.Aggiungete bulimia e autolesionismo e un macigno che è il panico che toglie il respiro ed è tutta energia repressa e una famigflia che mi tiene in una prigione di dorata.Ma sottraete il coraggio di una scelta,l'impossibilità di cambiare la mia vita;troppa paura di morire e allo stesso tempo di vivere non come un automa.Non ho dalla mia la fede in un dio buono e in una vita bella che valga la pena di essere vissuta.Ma sono troppo vigliacca e pigra per cambiare il corso degli eventi.Arroccata nei rimpianti passati e nella paura di un domani che allo stesso tempo non riesco ad immaginarmi, la mia "vita" è un insieme di frammenti di presente in cui mangiare, dormire, guardare la TV e intontirsi di studio(tutti divertissement, distrazioni inutili) e la mancanza totale di progettualità.Questo inizio di millennio che toglie ai giovani il futuro mi aiuta in questo. |
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Carissimi i versi che vedrete innanzi hanno avuto una genesi veloce e necessiterebbero di una rielaborazione ma ve li porgo lo stesso.Mesi fa io e i mei ci trovavamo al rinfresco in occasione delle nozze d'argento del migliore amico di mio padre;allora lui ,anche se mi vergognavo,mi ha quasi costretta a dedicargli una poesia.Io non ne avevo che si adattassero tra il mio repertorio così ho composto questa in pochi minuti.Lo so che non è un granchè,manca di qualsiasi limatura,ma è raro che io sia riuscita ad "improvvisare".Di solito non riesco a comporre poesie a comando.La dedico a tutte le persone innamorate,che non hanno fatto della loro unione un'abitudine e a quelle che amano la poesia e il romanticismo.E sono pochissime... Ti ho cercato nelle onde del pensiero, |
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Post n°2 pubblicato il 26 Maggio 2005 da briciolina82
Cari miei amici della chat le lezioni all'università sono finite ed è arrivato il giorno della mia partenza per la villetta di campagna dove ritroverò la mia cagna Lola ,la mia allegra combriccola di animali e, notizia appena appresa, un nuovo micino che mi colmerà il cuore di gioia.Tornerò a Palermo giorno 6 ho un esame ma per un pò non avrò tempo di scrivere qua...Vorrei salutarvi tutti in particolare lampoblu20, perseoxx,ChristoferNolan,pianista87 e Augustus_Imperator ... Ragazzi alla prossima, in bocca al lupo per gli esami universitari (chi ce li ha) e per il lavoro.Buone vacanze a tutti...Mi manchereteee. |
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Hallo!Cari digilander vi dò il benvenuto sul mio blog fresco fresco di "stampa". Sono molto restia di solito a descrivermi a causa della mia timidezza e quindi a mettermi al centro dell'attenzione.Voglio utilizzare questo mio primo intervento per ringraziare lampoblu20 della dedica fattami nel suo blog in occasione del mio onomastico giorno 16 maggio. Tu baleno d'ironia,dolcezza,sensualità; |
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Io sono solo
Il fiume è grande e canta
Chi c'è di là?
Pesto gramigne bruciacchiate.
Tutte le ore sono uguali
Per chi cammina
Senza perché
Presso l'acqua che canta.
Non una barca
Solca i flutti grigi
Che come giganti placati
Passano davanti ai miei occhi
Cantando.
Nessuno.
(Attilio Bertolucci)
A volte sulla sponda della vita
preso da un infinito scoramento
mi seggo; e dove vado mi domando,
perché cammino. E penso la mia morte
e mi vedo già steso nella bara
troppo stretta fantoccio inanimato...
Quant'albe nasceranno ancora al mondo
dopo di noi!
Di ciò che abbiam sofferto
di tutto ciò che in vita ebbimo a cuore
non rimarrà il più piccolo ricordo.
Le generazioni passan come
onde di fiume...
Una mortale pesantezza il cuore
m'opprime.
Inerte vorrei esser fatto
come qualche antichissima rovina
e guardare succedersi le ore,
e gli uomini mutare i passi, i cieli
all'alba colorirsi, scolorirsi
a sera.
(Camillo Sbarbaro)
Non so dove i gabbiani abbiano il nido,
ove trovino pace.
Io son come loro,
in perpetuo volo.
La vita la sfioro
com’essi l’acqua ad acciuffare il cibo.
E come forse anch’essi amo la quiete,
la gran quiete marina,
ma il mio destino è vivere
balenando in burrasca.
(Vincenzo Cardarelli)
MIE POESIE NEL BLOG
Ti ho cercato nelle onde del pensiero,
al tramonto nell'abbraccio
tra la nube grigio-perla e il rosso rubino.
ti ho cercato nelle grotte del bisogno
come verdura assetata
di liquido evanescente.
Come il Bernini
nell'aureola di Santa Teresa cattura
un riverbero di luce divina.
Tu, raggio di sole...
Io, candore di luna...
Malia
Difficile in un antro di dolore,
tra porzioni d’ansia e un tamburellare,
saggiare l’extratemporale,
coglierne di sbieco l’espressione
mentre aspira chino nervosamente.
Discutibile, mastica parole sincopate,
tra una boccata e un’altra,
tra un passo e un altro.
Si abbina allo sguardo maliardo
quell’occhio stampato sul braccio.
È un quasar, mistero insolubile
O un buco nero che attira
il mio fluido vitale,
confonde l’orientamento
D’intralcio l’orario rompe l’incanto,
di scatto poi col ticchettio
copre il mio battito.
Non che il mio turno non ci divida;
ma è la distanza tra noi la deriva.
Inviato da: aironeazzurrochevola
il 17/07/2009 alle 17:07
Inviato da: Heidi16
il 06/11/2008 alle 23:43
Inviato da: aironeazzurrochevola
il 16/10/2008 alle 20:40
Inviato da: punksenzadyo
il 03/10/2008 alle 01:54
Inviato da: Anonimo
il 02/10/2008 alle 14:24