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Creato da Diavolo.Di.Un.Angelo il 18/01/2007
...quando il blogghe è cazzeggio
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Sono in ufficio, incasinato, cercando di svolgere al meglio le mansioni per le quali vengo retribuito, quando sento suonare alla porta. La mia capa va ad aprire.
Tempo due secondi me la vedo arrivare in stanza, dicendo:
"vieni, vieni Emiliano, di là c'è il prete per la benedizione pasquale!" (...e sti cazzi!).
A parte il fatto che Pasqua è passata da un pezzo, ma a me, in tutta franchezza, della benedizione non me ne può fregar di meno.
Comunque, per mantenermi buono il posto di lavoro faccio buon viso a cattivo gioco: mi alzo e la seguo.
Comincia la predica (breve, per fortuna).
Si recita l'Ave Maria (io non apro bocca).
Finita la recita, il servo (?) di Dio estrae l'aspersorio e inizia ad aspergere acqua benedetta a destra e a manca.
Una serie di schizzi del "prezioso liquido" mi finiscono in pieno volto (
![immagine](http://blog.libero.it/blog/pics/emoticons/076.gif)
Lo ha fatto apposta, ne sono certo, avrà intuito la mia natura miscredente/anticlericale...
Faccio finta di nulla, e mentre mi asciugo fronte e occhi tiro giù (mentalmente) tutti i santi del calendario.
![immagine](http://blog.libero.it/blog/pics/emoticons/013.gif)
La farsa finisce.
The man in black ringrazia, tende la manina per intascare i 10 euri offerti dall'azienda e in cambio ricevo un graziosissimo calendarietto da portafoglio su cui è stampata l'effigie della Madonna e una frase di Benedetto XVI.
Ma che culo! Il tutto a soli 10 euri!
![immagine](http://blog.libero.it/blog/pics/emoticons/107.gif)
Ora devo solo trovargli la giusta collocazione: pensavo che nel cesso non starebbe male...
Se non doveste vedermi più: saluti a tutti
![immagine](http://blog.libero.it/blog/pics/emoticons/006.gif)
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Mastrogiacomo salva il governo Prodi, non il contrario.
Si attendono ostaggi per la nuova campagna elettorale.
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Ti odio e puntualmente torni, precisa come un orologio svizzero.
Non mi lasci un attimo di tregua, ti insinui tra i miei respiri, mi fai soffrire.
Non resisto, le mie lacrime sgorgano copiose.
Ti odio, ma ho dovuto imparare a convivere con te.
Implacabile, come ogni anno, eccoti di nuovo...
...maledetta allergia!
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Vi è mai capitato di viaggiare in auto a 220 km/h, puntare ripetutamente i fari abbaglianti contro un furgone di colore blu per chiedere strada, sorpassarlo, e rendervi conto di avere appena sorpassato un furgone cellulare pieno zeppo di Carabinieri?
A me, sì.
Stavolta la patente me la frullano.
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E' pazzesco. Negli ultimi dieci anni il traffico a Roma sarà perlomeno triplicato.
Prima, per coprire il tragitto casa-ufficio impiegavo dieci minuti scarsi, oggi ce ne vogliono quasi trenta.
E non attraverso Roma da Nord a Sud in macchina, macché, devo solo fare Montesacro-Parioli (5km) che percorro in scooter, ovviamente.
E mi sono limitato a prendere in esempio una giornata classica: senza pioggia, senza scioperi, senza manifestazioni, senza nessun tipo di catastrofe naturale...
Sono romano, ho sempre vissuto a Roma e sono "abituato" al traffico della capitale, ma comincio a non sopportarlo davvero più.
Soprattutto perchè mi tocca saltare giù dal letto venti minuti prima.
Voglio il teletrasporto.
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Il mio vecchio scooter è andato.
Morto. Sepolto. Che riposi in pace. Amen.
In questi casi bisogna guardare avanti e cercare di superare il trauma.
E così mi sono deciso ad acquistare un nuovo scooter, anche perchè ero stufo di dover chiedere moto in prestito a destra e a manca (grazie Nutella, grazie Dani).
E' un ottimo scooter, o meglio, a me piace.
Soddisfa a pieno le mie esigenze di muovermi nel traffico romano (e non è poco).
Però la moto, certo, la moto è tutta un'altra cosa.
Mi è capitato di guidarne un paio nel periodo in cui ero "appiedato" e me ne sono innamorato.
Ergo: sto seriamente pensando di farmela.
Il dramma è che sono piuttosto indeciso... non saprei quale...
Le alternative sono:
1) BMW: comodità, potenza e affidabilità. Classico delle tedesche.
2) Triumph: essenziale e aggressiva. Inconfondibile inglese.
3) Harley Davidson: la moto per definizione. Americana di razza.
4) Ducati: le caratteristiche le sfoggia in pista. Una grande italiana.
Anche se, a mio avviso, le migliori in assoluto rimangono sempre...
...le giapponesi
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...forse Samuele non era suo figlio!
Ecco come trasformare il più semplice dei casi giuridici, in un evento mediatico.
Fosse per me darei 30 anni a lei, 30 al marito, 30 a Taormina e 30 a Bruno Vespa con tutto il plastico!
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Mollato!
Sì, sono stato mollato, scaricato in tronco, abbandonato come un cane!
Senza preavviso, senza motivazioni evidenti, senza che io lo volessi.
Mai un problema, mai un attrito.
Era sempre filato tutto liscio, non capisco.
Eravamo usciti insieme quella sera, come tante altre sere e giorni passati insieme.
Ma non avrei mai immaginato fosse l'ultima volta, quella sera.
Davvero non me lo sarei mai aspettato.
Non ci pensò un secondo di più: si fermò e mi scaricò.
Come nulla fosse. Come se non contassi più nulla.
Sbattuto in mezzo alla strada, di notte, al freddo e al buio.
Il tutto, dopo tre anni di convivenza!
Hai avuto propio un bel coraggio...
Eh... ma tanto mi vendico... ne compro uno più bello e più veloce di te.
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"Sposa bagnata sposa fortunata"
Fortunata che non abbia grandinato?
"Mani fredde cuore caldo"
Piedi freddi, milza calda?
"Altezza mezza bellezza"
La mezza bellezza me la piglio, e con l'altra metà cosa dovrei farci?
"Donna baffuta sempre piaciuta"
A chi?! Voglio i nomi.
"Nella botte piccola c'è il vino buono"
...ma finisce presto e sa di tappo.
"Pestare la cacca di cane porta fortuna"
L'ultima volta che mi è capitato ho trovato una multa nella buca delle lettere.
"Se son rose fioriranno"
E se son cachi? (cit.)
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Auguri (volutamente in ritardo) per i 364 giorni a seguire; a tutte le donne che hanno fatto voto di castità, a quelle che non sanno da che parte stare, a chi vorrebbe esserlo e chi no, e a quelle che necessitano di un tornello (lì).
...avanti il prossimo!
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Concordo in pieno. Non ho assolutamente nulla contro i gay, anzi, mi sono sempre schierato a favore della loro espansione demografica: più sono e meno concorrenza c'è per noi maschietti etero.
Bravi ragazzi
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Questa notizia è girata la scorsa settimana sui principali mezzi d'informazione.
Un'insegnante, con parte della schiena nuda e con l'elastico del perizoma in primo piano, accerchiata da tre ragazzini che le toccano il sedere.
Uno degli studenti le mette anche la mano nei pantaloni.
No, fermi tutti, c'è qualcosa che non mi torna. Quando andavo a scuola io era assolutamente sconsigliato incrociare il solo sguardo della prof, altro che palpeggiamenti, altrimenti eri FOTTUTO.
Ti avrebbe puntato il dito contro esclamando: TU, INTERROGATO!
Se poi facevi qualcosa che non avresti dovuto fare, finivi dritto dritto dietro la lavagna.
Oggi invece finisci dietro la professoressa.
I tempi sono decisamente cambiati.
Voglio tornare bambino.
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Inviato da: diletta.castelli
il 08/10/2016 alle 12:38
Inviato da: diletta.castelli
il 08/10/2016 alle 12:37
Inviato da: diletta.castelli
il 08/10/2016 alle 12:36
Inviato da: diletta.castelli
il 08/10/2016 alle 12:34
Inviato da: Orang outan keel toy
il 24/08/2013 alle 09:43