Colazione da Tiffany

1. l'amante ideale deve essere carino. Ovviamente è una questione soggettiva
   
   
2. Se non vi dice "ti amo" mollatelo: è uno che non vuole impegnarsi.
   
   
3. deve presentarsi al primo appuntamento con in allegato un pensiero per voi, fatto di materia però!
   
   
4. deve continuare a coccolarvi facendovi piccole sorpresine quando vi vedete, ma non tutte le volte. La prevedibilità è così... banale!
   
   
5. se non vi manda almeno 3 SMS al giorno è un freddo.
   La regola è applicabile anche se siete vicini di casa e lavorate fianco a fianco. L'SMS va mandato. Per forza!
   
   
6. se vi scrive mail piene di romanticismo ma solo in orario d'ufficio è un bighellone e chiamate l'ufficio del lavoro.
   Le mail si mandano (anche) di notte, è troppo più romantico.
   
   
7. l'amante ideale ama tutto di voi: la voce, gli occhi, quel tocco di cellulite sulle cosce che lui trova irresistibile, l'accenno di peluria sul labbro superiore che ogni tanto affiora (non è che possiamo passare la vita dall'estetista!), il ventre non più perfettamente piatto, che lui trova sexissimo proprio per questo.
   Se vedete che inizia a sbavare quando vi levate i decoltè col tacco a spillo, è un feticista. Siete fortunate perchè avete orizzonti infiniti da esplorare e mille opportunità in più rispetto alle altre.
   
   
8. L'amante ideale lo riconosci perchè ti fa sentire una principessa
   
   
9. fondamentale:
   deve farvi stare da dio anche nell'intimità
   
   
10. se dopo che l'avete tenuto sulla corda un adeguato e direi consistente periodo di tempo, durante il quale avete - a sua insaputa - valutato il suo score nella scala degli amanti ideali, lui se ne esce con la brillante trovata tipicamente maschile di mollarvi dopo che gliel'avete data
    allora

non era l'amante ideale!!!

Tornate al punto 1. e ricominciate l'esame con qualcun altro.

In bocca al lupo