Disparenze

Quel raggio di sole che a nord-ovest punta
proprio laddove d'estate il sole spunta
proietta l'immagine, il sogno di ciò che sarà
quando il nuovo anno incombente arriverà.

Alla fine siedo in punta d'ala
e ascolto il ruggito dei flutti
che aggrediscono la riva
mentre il vento fruga tra gli aghi dei pini sospirando.
Alla fine siedo in punta d'ala,
lo sguardo colpito dal sole
che gioca a nascondino tra le nubi,
le colonne irte sul Passetto
e i tetti liberty del tramonto cittadino.
Alla fine siedo in punta d'ala
e sento il tocco rapido del cuore,
contapassi delle emozioni,
in questa terra dei miei avi,
tra il mare e il cielo,
tra panchine e ghiaia,
tra compagnia e improvvisa solitudine.
Alla fine siedo in punta d'ala
e mi avvince la nostalgia del riitorno
al tenero calore del tuo abbraccio.

Parole comprese da pelle e cuore
mentre le orecchie non possono capire.
Se anche afferrassero il significato dele lettere
non coglierebbero l'armonia del senso
che la melodia racconta attraverso il corpo di chi ascolta.

Musica che parla
attraverso dita che corrono
sulle corde esaltate
dal tocco pur leggero.
Voci che nascono
laddove muore l'ultima nota
seguendo la nostalgia
lasciata cadere appena prima
da mani consapevoli.
Suoni che si inoltrano nella notte
scandendo il sogno
di abbracciarti e la certezza
di averti qui con me.

Passato il tramonto
l'unica luce trema
sospinta qui e là
da note delicate.
Arrivata la notte
sento il tuo ansito
accarezzare
il mio cuore. 

Brividi che partono dal collo
e percorrono la schiena,
presi per mano dalle dita
che passeggiano indolenti
sul pianoforte,
languore che fruga
incessante lo stomaco,
fino allo sbocciare di un fiore,
cieco e folle.

" ...Così mi lasciava, ma voleva vedermi. Senza infrangere promesse, perciò non mi toccava. Mi invitava a colazione, parlava del più e del meno. Non mi sfiorava. Diventava triste all'improvviso. Io raccontavo inesistenti avventure. Mi vendicavo così, facendogli male, e facendone a me anche di più. Gli raccontavo un sogno: avevo una bambina da un mio antico fidanzato, la chiamavamo Vita. Non sembrava contento che sognassi di fare figli con altri. Ma quella non era un invenzione e lui lo sapeva. Soffriva. Così vicini, seduti civilmente a parlare. Così vicini e lontanissimi con dentro un desiderio intollerabile. Finchè mi accarezzava una gamba sotto al tavolo. Mi faceva scorrere in silenzio le dita sul polpaccio, su e giù. Trattenevo il respiro, restavamo zitti. La storia ricominciava.
Il sesso è questa spoliazione completa, questa necessità assoluta, la
concentrazione della solitudine. E' quello che capita fra due persone, soltanto due, senza distrazione, non è meccanica, non è tecnica, è fusione. Così si capisce qualcosa della beatitudine e del tormento, paradiso e inferno. E' una visione della morte, per questo è così spaventoso. Per questo non dura. E' una consapevolezza senza parole del senso della propria esistenza, perché siamo nati e da quale famiglia, perché ci piace proprio
quella persona, perché ci piace in modo assurdo. Perché nostra madre ci parlava con una certa inflessione e nostro padre aveva polsi sottili e dita affusolate. Perché quelli erano i primi corpi che abbiamo conosciuto e continuiamo a cercarli nella folla costi quel che costi.
Ci sono amori dolci e amori devastanti. I miei erano devastanti, riuscivo a far sì che lo fossero anche quando non lo erano. Dovevo essere infelice, era la mia modalità. Io avevo la malattia dell'amore contratta da piccola. Ero una donna fatale perché quella malattia è contagiosa, e così ci si frequenta soprattutto fra contagiati, si gioca a chi è più grave, ci si riconosce fratelli, fratello e sorella, incestuosi.

Un bel giorno, però, quel che è cominciato, e ricominciato e ricominciato, finisce. L'amore che desidera finisce. O CE LO STRAPPIAMO DAL CUORE, PERCHE' PROPRIO NON POSSIAMO FARE DIVERSAMENTE. DOBBIAMO SORAVVIVERE, USCIRE DALL'INCANTESIMO. ADDIO, FRATELLO. FINE DELLE MIE E TUE CRUDELTA'. A VOLTE ANCHE LE MALATTIE FINISCONO. ADDIO A TE CHE NON AVEVI SEMPLICEMENTE OCCHI, MANI, LABBRA, MA GLI UNICI OCCHI, LE UNICHE MANI, LE SOLE LABBRA PER RIVELARMI A ME STESSA. LINGHAM DI SHIVA. LINGHAM NEL TEMPIO DELLA MIA ADORAZIONE. SACRO.

C'è qualcosa più importante della vita? Il modo di viverla, probabilmente."

(Ricevuto da Paola e volentieri pubblicato)

Conoscersi, capirsi, intuirsi,
lasciare andare le cose
come vengono e come vanno,
senza necessariamente dar loro
una direzione che, le cose,
potrebbero non capire.
Conoscersi, capirsi, intuirsi,
un passo troppo avanti,
l'altro troppo indietro,
nel mezzo l'incomprensione
e l'attrazione verso i nostri passati
... remoti che vorrei morti e sepolti
ma sono lì a dirci che ci siamo. 
Conoscersi, capirsi, intuirsi
e un po' più in fondo
riuscire a cogliere le verità
soverchiate da uno spesso strato
di inadempienti momenti
che coprono il tuo silenzioso parlarmi.
Conoscersi, capirsi, intuirsi
e riempire quell'immenso vuoto
che ci ha fatti conoscere
e camminare insieme
senza che fossimo NOI a sfiorarci
ma le nostre immagini riflesse
nello specchio della vita.
Conoscersi, capirsi, intuirsi
e riuscire finalmente a comprendere
l'essenza di questo nostro
stare e fare insieme,
finalmente NOI.
Conoscerci, capirci, intuirci
e, ora, anche AMARCI.
 

Attendo, qui seduto …
che il campanello risvegli
il senso del contatto,
che i passi risuonino
su per le scale,
che il cigolio della porta
mi induca all’accoglienza.
Attendo, qui seduto …
che i pensieri svaniscano
nel colloquiare acceso,
che il pomeriggio regali
altri significati,
che pian piano emergano le note
profonde della vecchia partitura.
Attendo, qui seduto …
che l’attesa sia finalmente compresenza e
che il ritrovarsi di due poli inconosciuti
riveli i più antichi segreti,
Attendo, qui seduto …
che nella notte dei silenzi
trapelino le luci che rischiarano il non detto,
che il sentiero delle emozioni si arricchisca di nuovi fiori,
che l’immagine frammentata e rigida
ritorni fulgida nella sua morbida totalità.
Attendo, qui seduto …
che la soluzione all’enigma si esprima
con serenità uguale al momento presente
o con la drammatica esaltazione
che le potrebbe essere propria.
Attendo. 

Da nessuno fuggo e nessuno inseguo.
Con passo placido e un po’ pesante
per la lunga discesa mi lascio andare.
Lo sguardo incrocia autisti distratti,
nervosi, concentrati talvolta curiosi.
Neppure la musica riesce a coprire
l’intenso e continuo rumore dei motori
che scarico sapore di metallo, gomma e caldo.

Da nessuno fuggo e nessuno inseguo.
Mi avvicino al tappeto erboso
e il fico e l’oleandro mi colpiscono
coi loro intensi profumi di serenità
mentre alla rotonda le auto si separano
in due, tre, quattro direzioni diverse.

Da nessuno fuggo e nessuno inseguo.
Il vortice dei pensieri mi spinge nel parco
dove i motori si fanno lontani,
i cinguettii, i bimbi con i nonni vicini,
l’acqua spruzzata rinfresca erba e calura.

Da nessuno fuggo e nessuno inseguo.
Poi il ritorno e la salita che si fa ripida,
il cuore aumenta la frequenza,
il respiro diventa affannoso.
Ma posso rallentare, marciare o anche
camminare …
perché da nessuno voglio più fuggire
e nessuno desidero più inseguire.

Finite le scuole,
gavettoni a nastro,
spuntano i fucili ad acqua,
inizia l’estate virtuale,
tra un po’ quella reale
e poco dopo è il mio compleanno
la cui festa è rimandata.
Rimandato in una,
due, forse tre materie,
l’estate sarà quella che sarà,
tra un po’ di delusione,
e un po’ di libri.
Sarà una bellissima estate insieme, dicevamo,
e vedremo quello che succederà, se succederà,
quando succederà, chissà chi lo sa?
Lo sa tutto il mondo
che è tempo di mettere ordine nei cassetti.
Ordine e pulizia,
pulizia e ordine,
sbarazzando lo sbarazzabile.
Ogni motivo è buono per controllare
ciò che è conservato in quei
parallelepipedi di legno.
E adesso è
arrivato il momento.
Momento per tirare tutto fuori,
calza per calza,
maglietta per maglietta,
sogno per sogno.
Soprattutto sogni,
da controllare, definire,
studiare, salutare …
… quelli che non servono.
Quelli che servono
e sono realizzabili,
meglio metterci mano subito;
gli altri, a questa età e in questo tempo,
meglio metterli da parte definitivamente.
Definitivamente occorre separare i cassetti,
a lungo tenuti aperti contemporaneamente,
senza segreti dall’uno all’altro;
occorre renderli immiscibili,
inconflittualizzabili perché distanti,
non conoscibili l’uno con l’altro.
Inesorabilmente separati.
Separati come due mani,
che la destra non sappia
ciò che fa la sinistra,
anche se così non mi piace
ma sembra per tutti la soluzione migliore.
A Cesare quel che è di Cesare …
… ma non dirlo a Caio
che non lo vuol sentire.
Sentire, apprezzare,
capire, intuire,
essere sensibili,
di quella sensibilità
che da un po’ pare
non essere più mia.
Perché di mio,
in fondo, cosa c’è,
se non quel bambino
ferito che ferisce,
abbandonato che abbandona,
ancora una volta rimandato
a data da destinarsi?