I'm enduring it

Strategie

Non vorrei vantarmi ma sto facendo carriera. 
Salgo a larghe falcate nell'organigramma aziendale; recentemente sono stata promossa da  rematore nelle galere romane a servo della gleba nei latifondi del feudo. Se continuo così rischio di diventare schiavo negro nei campi di cotone in Louisiana nel giro di 3 mesi.
Sostanzialmente mi danno più responsabilità, più stress, più lavoro da fare, più rogne e le stesse due lire di prima, ma di sti tempi chi si lamenta? E' il meraviglioso mondo della flessibilità, darlin'...

C'è di buono che dalle altezze siderali della mia posizione attuale, ho una visuale privilegiata sulle strategie aziendali.
Orbene, come spesso capita, anche nella mia azienda si suddivide il lavoro in settori.
Quindi il settore A si dedica all'attività A1, il settore B all'attività B1 e via dicendo.
Poi capitano i "periodi critici".
Dicesi "periodo critico" una fase di delirio generale derivante da situazioni di assoluta emergenza.
Capitano un paio di volte l'anno, e si protraggono per non più di sei mesi l'uno.  
Consola sapere che quando si presenta un periodo critico, i vertici aziendali si riuniscono in unità di crisi, prendono il toro per le corna, si assumono le loro responsabilità di dirigenti e sfornano una strategia di gestione dell'emergenza.
Il fatto che tutto ciò avvenga sotto massicce dosi di peyote e tequila messicana col verme è un dettaglio del tutto accessorio.
Dentro di noi sappiamo che i vertici aziendali sono pronti a venire in nostro soccorso come un Sanbernardo nella tormenta e indicarci la strada per un rifugio sicuro.
Al momento, per esempio, siamo in piena emergenza ed i vertici maximi ci hanno fornito una strategia particolarmente folkloristica. 
Funziona così: il settore A, che ha 3000 pratiche arretrate, chiede supporto al settore B, che ne ha solo 2500.
Il settore B è ben contento di andare in soccorso al settore A, ma per farlo deve trascurare le proprie pratiche che quindi salgono rapidamente a 3500. A quel punto il settore B esclama "Ohibò, siamo in emergenza! suvvia, chiediamo supporto al settore C".
Il settore C inizia di gran lena a smaltire le pratiche del settore B mentre il settore B smaltisce quelle del settore A, quindi le pratiche arretrate del settore C salgono in breve tempo a livelli calcolaboli solo con esponenziali a 3 cifre. Il settore C a quel punto constata che si sta lentamente inabissando in un mare magnum di arretrati giurassici e che necessita immantinente del supporto del settore D.
Il settore D risponde che ok, si può fare, ma solo a condizione che il settore A ci aiuti a smaltire i nostri arretrati... eccheccazzo, chi siamo noi, i figli della schifosa che dobbiamo fare tutto da soli?
(In costanza di periodo critico è un attimo passare da Ohibò a Eccheccazzo, N.d.R.)
Quindi il settore A fa il lavoro del settore B, che fa il lavoro del settore C, che fa il lavoro del settore D, che fa il lavoro del settore A, che al mercato mio padre comprò.
Va da sè che gli addetti del settore A non hanno le competenze per fare il lavoro del settore B e via dicendo, quindi tutti svolgono un'attività di cui non sanno una beata fava, smaltiscono pratiche altrui nel triplo del tempo in cui smaltirebbero le proprie, generano rogne inenarrabili che andranno ad alimentare il successivo periodo critico, e si va avanti così in uno spassoso turbillon finchè i vertici aziendali spengono la musica, tolgono una sedia e chi resta in piedi deve baciare la tazza del cesso per penitenza.
I vertici aziendali concludono il periodo critico proclamando entusiasti che il lavoro in multitasking ha prodotto grandi risultati e che in meno di due mesi siamo passati da più di diecimila pratiche arretrate a meno di dodicimila.
Gli scettici piangono la dipartita del verme della tequila, che forse, ragionandoci un attimo, una strategia un cicinin più efficace l'avrebbe trovata.