I'm enduring it

Post frivolo-scemo

Primo argomento frivolo-scemo.
Io non è che mi ammazzi di simpatia per Carla Bruni.
Però, sia dato a Cesare quel che è di Cesare, quanto a bellezza, abbigliamento ed eleganza non è che le si possa dir molto.
C'è nata, povera lei: a 2 mesi le mettevano i pannoloni firmati Armani, è condannata al buon gusto nella scelta dei vestiti. Sugli uomini è peggiorata col tempo, ma pazienza.
Ora, ponete di essere la regina d'Inghilterra, o l'aspirante regina d'Inghilterra.
Ponete di avere l'aspetto di Mrs Doubtfire o di un cavallo da soma.
Ponete di camminare come una nana con l'artrosi o come una contadina balcanica mentre pesta l'uva.
A questo punto ponete che vi dicano che verrà in visita ufficiale una gnocca imperiale che per tutta la vita non ha fatto altro che la gnocca imperiale. Vestita da dio. Con la grazia della Primavera di Botticelli.
Almeno per i vestiti non vi rivolgereste a qualcuno di competente?
Magari un sacrosanto consulente d'immagine vi farebbe presente che di fronte a cotanta beltade non è il caso di mettersi un tacchino leopardato sulla testa e un cappotto che sembra un polpettone andato a male...

Secondo argomento frivolo scemo.
Domanda: secondo voi Nicole Kidman, Madeleine Stowe, Meg Ryan e Julia Roberts erano particolarmente cozze?
(Per la cronaca la risposta esatta è NO, anche perchè se dite di sì vado a suicidarmi).
Ecco, a me pareva che non avessero motivo di far causa a Madre Natura, tutto sommato.
Poi c'avranno altri drammi, non dico mica di no: una carie, un'unghia incarnita l'avranno avuta prima o poi. 
Magari devono subire l'onta di una recensione negativa (e nel caso della Stowe, se la cerca pure...) 
Una di loro ha anche dovuto sopportare quello squilibrato di Scientology.
Insomma, non dico che sia tutta rose e fiori.
Però problemi la mattina a guardarsi allo specchio, direi di no...
E allora perchè, fije mie, perchè farvi deturpare da un chirurgo estetico chiaramente misogino?

Nicole, tesoro, ho capito che hai passato i 40, ma non era necessario che la riga del culo ti arrivasse tra le scapole a forza di lifting. Ho capito la lotta alle rughe, ma quando alzi le sopracciglia ti vengono su i collant, fa anche un po' impressione...

E la Meggie? Non eri tanto carina con quel musetto capriccioso sbarazzino? Cos'è, hai paura di annegare nella piscina della villa a Honolulu e ti sei fatta impiantare un canotto di salvataggio sulla bocca?

Su Pretty Julia francamente non mi esprimo neanche più.
Sarà stata la maternità, non dico di no.
Visto che era in ospedale ha pensato di fare un check-up completo e per sbaglio è finita in un'autofficina lì vicino.
Le hanno fresato naso, zigomi, mandibola e già che c'erano le sono passati sopra con un autoarticolato di passaggio.
Povera cara, è stato un incidente.

Su Maddie devono essersi accaniti gli alieni, sennò non si spiega.
L'era così bellina, con quel faccino bamboloso e stordito, un cicinin di strabismo di Venere e la boccuccia di fragola che quasi non ci si accorgeva che aveva un'espressione sola.
Quei bastardi di Marziani l'hanno gonfiata come una zampogna.
Ora, è vero che una che si è fatta Daniel Day-Lewis vestito da Mohicano una rappresaglia se la merita.
Ma persino io ci sarei andata più cauta con la punizione...