Sognando te...

Da oggi viene prima la mia salute

Ho deciso che se sto qui ad aspettare il contratto di lavoro non mi farò mai operare e non risolverò mai i miei problemi di salute e la mia infertilità.
Tanto poi, ti fanno tante promesse ma nessuno ha intenzione di mantenerle veramente.

Stamattina ho smontato dall'ultima notte in unità risveglio e venerdi inizio a lavorare nella pediatria del policlinico dove ho studiato.
Quando mi hanno chiamata non ho pensato nemmeno due min a rifiutare. La mia pediatria! Mi interessava solo questo...il contratto prevedeva due mesi in più rispetto all'altro ed è direttamente sotto l'ente (non come agenzia interinale). Il posto è un ospedale pubblico. Nemmeno dove stavo prima mi han detto che c'era possibilità di proroga. Nemmeno qui..ma è la mia pediatria!

Stamattina il mio nuovo capo sala mi dice che non mi tiene fino alla fine, che a settembre mi spostano in oncoematologia pediatrica perchè lui non toglie una sua infermiera che è lì inserita da un anno e mezzo per darla in oncoematologia...e io? Quando mi inserisco se ogni due mesi cambio posto di lavoro?'Al rispetto del mio inserimento lavorativo chi ci pensa?

Tornando a casa mi è venuto in mente il mio amore che ieri sera al telefono quasi piangeva perchè vorrebbe portare una bimba a fare tante gite........la nostra bimba.......il nostro sogno...

E allora che andassero a fanculo tutti..appena mi spostano nell'altro reparto mi faccio operare e cerco subito di realizzare questo nostro sogno..al massimo mi metto in maternità prima che mi scade il contratto e non mi possono lasciare a casa...
O al massimo massimo cercheremo di arrangiarci con uno stipendio..i figli si son sempre fatti anche senza soldi..una soluzione la troveremo.... 

Prima che sia troppo tardi...............prima che poi non ci basterenno le lacrime per piangere...

Mettiamo un po' le cose in chiaro

Che la gente pensa di me che io sia una piagnucolona che non fa altro che piangersi addosso è risaputo! Come è risaputo il fatto che chi mi conosce veramente sa che io invece, non sono assolutamente una che si piange addosso. Se su fb o sul blog scrivo uno sfogo è proprio per non riempire il resto della mia vita di piagnistei. Scrivo, piango mi sfogo, mi asciugo le lacrime, mi vesto esco e sono un'altra persona.
Se preferite una che non piange mai su internet dovrete poi sopportare una musona quando sono fuori casa!

Ultimamente sono stata spesso accusata di usare internet come muro del pianto. Su alcuni argomenti in particolare. 1) la morte di mia sorella; 2) la mia situazione famigliare; 3) la mia malattia

Ebbene distinguamo bene le 3 cose! CHE NESSUNO SI PERMETTA PIU' DI DIRE CHE NON SONO USCITA DAL LUTTO DI MIA SORELLA TANTO CHE NE HO CREATO UN BLOG.
Chi sostiene questa falsità il blog non l'ha mai letto! Se ne avesse letto anche solo una riga sarebbe a conoscenza del fatto che questo blog parla quasi esclusivamente della mia infertilità e della mia malattia.. o cmq di quelle cose della mi vita che girano intorno ad essa. Penso adirittura che questa sia la prima volta che in queste pagine cito mia sorella.

Mi si sta vietando di provare dei dolori importanti..due dolori ben distinti. Il lutto di mia sorella è una cosa. Questo dolore è un'altra cosa! E sinceramente non mi sento nemmeno tanto una cretina a cercare di sfogare il dolore di una malattia cosi grave e del fatto che a 24 anni sono già infertile come se avessi 40 anni! 
LA COSCIENZA DEL FATTO CHE NESSUN ESSERINO UMANO, PICCOLO, MINUSCOLO, USCITO DAL MIO VENTRE, SI POSSA NUTRIRE DI ME E DELL'AMORE CHE POTRO' E SAPRO' DONARGLI, CRESCIUTO TRA LE MIE BRACCIA, NUTRITO DAL MIO SENO, CHE MI CHIAMERA' MAMMA... bhe se permettete è un dolore che ho il diritto a non esaurire nel giro di poco..anzi non mi si deve esaurire mai..sarei veramente un'ipocrita ed egoista! Se tra un mese dico "boh va be fa niente, significa che era veramente solo una questione di realiazzazione personale e di puro egoismo di un desiderio di maternità elevato. NO ... il mio dolore è perchè so di avere un amore smisurato dentro da donare e nessuno se ne può nutrire!
E' un dolore che se ne andrà solo quando riuscirò a vincere questa battaglia, oppure a battaglia persa se ne potrà andare in parte quando adotterò un cucciolo di uomo. MA PER ORA QUESTO DOLORE C'E' E RIMANE DENTRO DI ME..e anche se tante volte sono tanto brava a nasconderlo, lasciatemi almeno lo spazio per sfogarlo qui, su internet..dove so che ci sono molte altre donne (non dico tutte le 3 milioni affette da endo, ma una buona fetta) che da un'altra parte stanno piangendo lo stesso mio identico dolore..

NESSUNO DI NOI SI DOVRA' SENTIRE PIU' SOLA..

Ma che nessuno si permetta più di confondere questi due dolori cosi diversi..la morte di mia sorella è un affar mio che tengo fuori dal blog, e a differenza di quello che pensa tanta gente è un lutto che ho abbondantemente superato. QUESTO ETERNO DOLORE DI NON POTER DARE ALLA LUCE UN FIGLIO è una cosa differente...e mi sento in diritto di non dover mai esaurire questo lutto!

Chi ha il pane..non ha i denti..

Che il mondo sia pieno di bambini non desiderati, non è una novità...
Che io stessa sono stata una bimba non desiderata l'ho sempre saputo...e il non essere desiderata mi ha fatto vivere bene i primi anni della mia vita, cresciuta dall'amore di mia nonna...
Che anche la mia sorellina fosse una bimba non desiderata, era scontato..Il fatto che fosse pure ammalata poi, ha fatto sì che fosse adirittura abbandonata a lasciata morire da sola...

Ma sentirsi dire dal proprio padre "fanno bene quelli che li buttano nel cassonetto"........bhe...lascio a voi giudicare..

Chi ha i denti, non ha il pane..
Chi ha tanto amore da dare, rimane qui a sognare il pancione, il neonato in braccio, il bimbo da portare a scuola, da dare il bacino sulla bua quando cade dalla bicicletta, da consalare per un brutto voto a scuola, per quell'amicizia finita, per quel ragazzino che non lo guarda....

Chi ha solo sberle e calci da donare............................................sa solo far entrare tanta aria in bocca andando a dire in giro "mia figlia s'è laureata" anche se quando mi sono iscritta all'università mi è arrivato uno spintone e un calcio in piena pancia...

Chi ha amore sogna...chi merita l'inferno, vive e uccide...

E se sarai femmina a 18 anni ti dedicherò una canzone...

 "Sono stata anch'io bambina di mio padre innamorata per lui sbaglio sempre e sono la sua figlia sgangherata ..Ho provato a conquistarlo e non ci sono mai riuscita ...e lottato per cambiarlo, ci vorrebbe un'altra vita. La pazienza delle donne incomincia a quell'età, quando nascono in famiglia quelle mezze ostilità ..e ti perdi dentro a un cinema a sognare di andar via ...con il primo che ti capita e ti dice una bugia."

Quando una terapia funziona!!

Ricorderò sempre il giorno della convocazione dalla trasfusionale, dove donavo il sangue con la tecnica dell'aferesi...mi è stato detto che non potevo più donare...perchè la mia emoglobina sfiorava a malapena i 9 g/dL, dovevo trovare la causa e risolvere..e poi potevo tornare a donare. 
Io sapevo benissimo qual'era la causa...quelle maledette mestruazioni infinite che tutti mi dicevano essere normali alla mia età. Di nascosto sono tornata all'asl del paese, per fortuna c'era un medico nuovo, gli ho descritto brevemente la mia vita dal menarca, di dolore ed emorragie, di ciclo irregolari dai 18 ai 42 giorni. E gli ho detto che volevo la pillola, e lui daccordo che male non mi faceva!

Sono passati 5 anni...di cui gli ultimi quasi 2 con il ciclo quasi sempre bloccato volutamente...

In questi giorni, da brava dipendente neoassunta sono andata a farmi tutti i miei esami e le mie visite. Quando ieri mi hanno dato i risultati dei prelievi la prima cosa che ho fatto è stata andare a vedere l'emoglobina... era più di 12!

Non ci volevo credere..ho subito pensato che DEVO tornare a donare...poi mi son ricordata degli antinfiammatori, degli antidolorifici, degli anticolinergici di cui mi drogo quasi quotidianamente per poter condurre una vita quasi normale..non si può fare

Quando sono tornata a casa l'ho subito detto a quella miscredente di mia madre! Lei ..che non ha mai voluto che usassi la pillola in continuo o gli induttori della menopausa! Che dice che fa male stare senza ciclo... FA MALE? Se fa male riavere finalmente un po' di emoglobina e poter condurre una vita seminormale..W le cose che fanno male!!!!!

Gli endo-bimbi

E mentre da una parte si aspettano dei gemelli (quando si fanno i miracoli si fanno bene!!!!!)..dall'altra è nata Angelica, la figlia di Sara T. 

BENVENUTA PICCOLA! e tanti auguri a mamma e papà!