HIM and Me

mii ke vitaaaaa!!!

no nn va bn...oggi ero fuori in balcone a fumarmi una cicca. ero sola a casa. m è sfumato un pomeriggio e sn rimasta bloccata in queste 4 mura. ke depressioneeee, ke palleeee. m serve un'altra bella pazzia da compiere...lo so, lo so, dovrebbe essermi bastata quella del 29 gennaio, ma nn so. se nn sn scoinvolta io nn vivo. x me nn è vita questa, quello ke x adesso faccio è transitare...è stare sospesa in aria. ormai, ke vogliano dire ke sn pazza, ke vogliano dire ke me ne infischio delle regole, se nn faccio qualke kazzata ke m fa smuovere un po' d adrenalina nel corpo io nn vivo. cioè il 29 me ne sn scoppata a Catania da sola, senza ke nessuno sapesse nnt, raccontando una montagna d menzogne bene architettate a regola d'arte. io, una ke fino a 2 anni fa s perdeva nella sua stessa città. e tutto xkè? xkè la monotonia m uccide. ed è vero ke nn ho regole, le aggiro molto facilmente. ma questo xkè vivo d costrizioni e nn m va. ho 16 anni e m sento in gabbia. ma nn m sento in colpa x quello ke faccio.  m sento trp legata. e nn m fiondo in dei casini xkè m piace farlo, o xkè voglio trasgredire alle regole d casa mia, ma x un bisogno superiore. se io nn faccio questo cado in depressione, se io nn trasgredisco m uccido automaticamente. quindi faccio le mie cazzate x il mio spirito d sopravvivenza. ma s è già esaurito l'effetto del 29...sn punto e da capo...ora ke m posso inventare? boh...xò io un'altra giornata come questa, in cui nn ho fatto un cazzo nn la voglio sopportare +. una giornata in cui m sn sentita inutile, senza uno scopo. m sn sentita sola...trp sola    rivorrei quello ke avevo dentro quest'estate, ma nn ke m manki il mio ex, rimpiango sl il sentimento, le sensazioni ke provavo. e allora sì ke m stava bene stare anke una giornata senza fare un cazzo, tanto nn ero mai sola...avevo dentro qualcosa ke m faceva compagnia, ke m occupava il tempo, ke m dava uno scopo...sarei potuta stare una intera giornata a fissarmi un punto fisso...nn m sarebbe pesato...xkè nel frattempo la mia mente viveva altrove quegli attimi ke nn potevo vivere materialmente in quel momento. ma ora invece la mia mente nn si skioda dal mio corpo...sn tutti e due fermi, immobili, arresi ad una realtà ke nn m sta + bene.