HIM and Me

Sono diventata proprio come lei…come Nefer…la protagonista del mio libro…assurdo…è un personaggio inventato…eppure s è impossessata d me..

Sl ke lei nel mio libro è andata avanti…ed è diventata cm me…cm ero io un anno fa…quando davo tt il mio cuore x amore…e io invece sn retrocessa e sn diventata cm lei all’inizio del libro. Una ragazza fredda…ke nn prova emozioni. Ke resta impassibile a qualunque situazione le capiti. Il suo sguardo nn cambia…resta sempre quello ke è…nn piange mai…soffoca le lacrime dentro. E io faccio lo stesso. soffro in questo periodo ma nn riesco a piangere…ma xkè? Vorrei tanto ma nn so + farlo…forse xkè tt le lacrime ke avevo l’ho versate per Salvo. E adesso ho rigettato un’altra possibilità d essere felice. ho allontanato un ragazzo perfetto. Interessato a me cm avrei sempre voluto..ke c teneva davvero..ma x cui il mio cuore nn batteva. E m kiedo xkè. Xkè sabato sera m sia ritrovata a parlare delle mie esperienze passate…a parlare d Salvo. E lui me l’ha detto “sn preoccupato…xkè ne parli cm se nn te lo fossi dimenticato”. Parole ke m sn piombate a dosso. Mesi passati a cercare d dimenticarlo. Pensare d esserci riuscita. E poi quelle parole ke m hanno fatta restare in silenzio. Una verità svelata d cui nn ho voluto mai prendere atto. Sn cambiata…tutto x il mio dolore…sn diventata fredda. Avendo una così bella persona davanti ke m scrive ke sn la sua stellina. La sua principessina. Ke al telefono ogni cinque minuti m dice gioia mia. e io ke nn riesco a rispondergli. Ke nn riesco ad amarlo. E vorrei riuscirci…lui m darebbe l’anima…e io ke lo allontano sempre d più…ke faccio la stronza..e nn lo sn mai stata. E oggi pomeriggio la sua domanda “sei la mia fidanzata?”. E io ke cm sempre ammutolisco…ke nn so cosa fare. ripiombata nella mia solitudine interiore. Gli kiedo altro tempo x capire. Xkè nn voglio buttare qualcosa ke potrebbe nascere. Ma sento ke nn nascerà. E lui ke m manda un mex ke nn può dire ke nn c è rimasto male. Ke nn capisce cos’è ke nn va. Ma cm faccio a spiegarglielo se nemmeno io lo so. Se nn m ero resa conto d nulla. E lui è trp intelligente…io nn so cm difendermi. Mi ha chiamato dp il suo mex è ha voluto una spiegazione plausibile. E io nn sapevo dargliela. E m sn sentita così stupida.io ke parlo a makkinetta…ke quando voglio metto in una situazione d nn farmi replicare da nessuno..adesso m sentivo una scema ke dava risposte senza senso. una bambina ke s nascondeva kissà dietro quali muri invisibili.  E lui m spiazzava. Parlava e diceva tt quello ke io pensavo e ke nn riuscivo a dire. Ma cm cazzo faceva a conoscermi così bene. Sapeva tt. E poi quella sua frase ke m ha fatta restare a bocca aperta “oh, ale sbloccati, ma lo senti cm parli? Parli cm una d 50 anni ke ha provato tt i mali del mondo”. E un tuffo indietro. D nuovo al mio libro. Io l’ho scritta questa frase, cazzo. Ma cm è possibile. Una sensazione stranissima. Davvero allora sn diventata cm lei? cm nefer? Ma io nn voglio essere cm lei. lei nel libro si presenta cm un’aspra vecchia davvero. Fredda, cinica. Ma il mio scopo era quello d farla cambiare. Di far vedere cm una persona può maturare. E io ke faccio nella mia vita reale? Faccio il contrario? Ritorno indietro cm i gamberi? Ora sì ke m sento spacciata. Ke m sento a terra. Nn pensavo davvero. E poi m ha chiuso, incazzato xkè continuavo a rispondergli cm una cretina. Quanto m sn odiata x questo. Gli ho dato davvero delle risposte inutili. E le sue parole ke continuavano a ferirmi ma a mettermi di fronte alla realtà. “io pensavo davvero ke fossi diversa, già t vedevo la mia principessina. Forse t ho sopravalutato, questo è stato il mio errore. Io t credevo trp intelligente, ma adesso, ke risposte m stai dando?”. Ha ferito tt. Il mio orgoglio ogni cosa. ma nn potevo incazzarmi xkè diceva la verità. Aveva ragione su tutto. e nn potevo fare altro ke dirgli ke m dispiaceva, ke aveva tt le ragioni d questo mondo. Ma cm sono arrivata a questo? A dessere una persona completamente diversa da quello ke ero? E ieri ero trp dispiaciuta d tt. E stamattina l’ho visto fare rifornimento dal benzinaio. Ho avuto una sensazione strana. Ma nn m sn fatta vedere. Nn sapevo ke fare, cs dirgli dp ieri sera. E sn andata via. Ma un po’ d agitazione me l’ha messa…forse capiro adesso ke m interessa? Sarà una prova tt questo? Nn lo so. Voglio aspettare qst giorni x vedere se m mancherà. E se capirò d aver fatto una cazzata farò d tutto x riprendermelo..anke se nn so se a lui poi starà bene..ma nn lo so infondo…nn so nnt…odio essere così insicura. Quanto t odio nuova Ale!!!