HIM and Me

Quanto vorrei…..nn so cosa sinceramente. Mi accorgo davvero d essermi distaccata del tt da ciò ke ero. Sn cambiata drasticamente. E nn m piace ma c convivo. Alla fine lo dico sempre il cambiamento avviene in modo naturale, nn è una cosa d ragionamento. Una nn cambia xkè lo vuole, ma succede e basta. Quindi io sn così, anke se sn cambiata, e nn posso odiare me stessa. ma cmq riconosco ke prima ero una persona migliore. Ke s preoccupava molto degli altri. Adesso? beh adesso mi sa ke esisto sl io. E me ne accorgo  e nn so ke farci se sn diventata così menefreghista. Sto perdendo le mie 2 migliori  amike. Lo sento. Ma nn riesco a fermare tt questo. Nn posso. Xkè io sn maturata in modo totalmente diverso da loro. E adesso siamo così distanti e nn lo vorrei. Davvero nn lo vorrei. E posso sl piangere…anzi posso solo voler piangere. Xkè nessuna lacrima m esce ormai. Nn soffro d nulla. Prendo atto ke le cose s sfasciano ma nn piango. “ho la faccia lavata” cm m ha detto stamattina Marty. Ma io nn ho ke farci. E m dispiace d nn provare + nnt nel mio cuore. Nnt d nessun tipo. Nn parlo sl d amore. Nn provo + stima ne rispetto, ne voglia d confortare nessuno. d stare vicino alle persone. Cosa ke prima era la mia priorità. Se vedevo qualcuno ke soffriva eccomi pronta a dare tt me stessa. beh adesso. adesso penso ai cazzi miei. Mia sore piange x problemi suoi e io ke faccio. “è tardi devo uscire. Ancora devo truccarmi. Nn ho tempo d fermarmi e abbracciarla. D rassicurarla e dirle ke le voglio  bene”. Nn ho tempo x lei cm x nessun altro. Ma io d tempo ne ho fin trp in qst momento. E allora qual è il problema? Cos’è ke m impedisce d avvicinarmi alle persone. NN LO SO e voglio impazzire. Voglio ritornare dolce. Voglio piangere, almeno m sfogherei. Voglio ke il valore dell’amicizia ritorni ad essere sacro x me. E invece me ne infischio. Xderò tt, ma nn ho voglia d alzarmi e combattere x tenermi stretto ciò ke d importante è rimasto. Sto restando sola con la mia inquietudine. Cn la mia pazzia.