HIM and Me

……………..ho paura…..ho paura d ricadere in depressione. D gettarmi a capofitto negli sbagli sl x nn sentire quella vocina ke piange nella mia testa, e quel vuoto qui…dentro il petto. Cioè nn voglio chiamarla depressione…nn lo è. Nn ho alcun motivo x deprimermi. Alla fine ke problemi ho. Nn ho problemi in famiglia. Sì cn mia mà negli ultimi tempi nn corre + quel bel rapporto ke c’era prima. Lei era diversa. Adesso invece sembra un sergente. È diventata quasi + severa d mio padre. mentre prima copriva sempre tt….forse xkè s sarà stufata anke lei d pigliarsi pena x tt le cavolate ke mia sore soprattutto le ha fatto e x cui s è presa pure i rimproveri d mio padre. un po’ la capisco. E se scoprisse le cazzate ke ho fatto io. nn reggerebbe. X fortuna nn m ha mai scoperta nessuno in nnt.

Nn sn un’emarginata. Anzi ho degli amici fantastici su cui posso contare sempre….

X quanto riguarda quello ke provo dentro. Beh….nn c’è + nessuna bufera. Nel senso ad ottobre dopo ke salvo m ha lasciata, beh ero sì depressa. Ma ora nn c’è nemmeno quello. E’ passato anke quel dolore. e allora qual è il motivo per cui sento il bisogno d distruggermi. D fare a pezzetti quello ke d bello c’è in me. Xkè sento il bisogno d fare cazzate. Xkè sento il bisogno d farmi detestare dagli altri, di sentire dire alle persone “questa è pazza”. Ma ke senso ha? Ke guadagno c trovo. Ke senso ha continuare a fracassarmi dentro. Un giorno qualcuno dovrà scoprire tt, e allora distruggerò anke  quello ke d stabile c’è ancora. Se i miei sapessero….nn sanno ki sn. Mi vedono così. Cl mio visino ke sembro ancora una bambina. Cn i modi ke ho…nn sanno. Nn sanno ke tt i loro insegnamenti io li sto mettendo da parte giorno dp giorno. Nn sanno nulla. X i telegiornali passano le notizie mentre siamo a tavola a mangiare. E mi padre commenta: ke generazione…tt ke s fanno le canne…ke s ubriacano e poi vanno a morire sulle strade…ma dv vogliono arrivare?”. E io : mah veramente…ma io nn lo so. Certo, cm no. Io nn lo so! Ke falsità ke ho. Ke ipocrisia. Quando poi esco da quella stanza e ritorno ad essere quella ke sn. Una d cui un giorno mio padre s potrebbe ritrovare a commentare cn tutto il resto della massa d ragazzi allo sbando. Potrò mai dare un dispiacere così grande. Ma se continuo, un giorno arriverà. Io nn posso continuare a dire: ma io nn m faccio sgamare da loro. Ma + s va avanti e + le cazzate diventano difficili da coprire. Nn ci si può controllare su queste cose. E nn so cosa voglio, nn ho un punto fisso nella mia vita. nn ho + voglia d fare, nn ho voglia d arrivare da nessuna parte. Nn voglio studiare, nn voglio lavorare. Ke skifo…nn m potrò sempre far campare dai miei. Ma io m sento cm quelli ke x la strada girovagano chiedendo monetine. Xkè se nn incomincio ad avere passione x ciò ke faccio…ma ke futuro potrò avere. E nn capisco cm possa essere cambiata così. Fino ad un anno fa avevo dei principi, avevo degli obiettivi. Ero talmente apposto ke kiunque si sarebbe giocato i miliardi su d me ke sarei diventata una splendida persona, cn un futuro promettente e cn tante capacità. E ora quella persona dove cazzo è andata? C’è ki dice…è l’adolescenza, la voglia d cambiare. Tt c passiamo, poi vedrai ke t passerà e tornerai sulla strada giusta. Sì ok….ma se cn la testa sbandata ke ho entro in qualke strada da cui nn s può tornare indietro, cm è ke ritornerò sulla strada giusta? E x fortuna ke nn frequento giri d persone trp strane. X fortuna il contesto in cui vivo offre poche occasioni del genere. Ma ho già fatto cose ke ritenevo davvero impossibili qualke hanno fa. Sn entrata in porte proibite dove credevo d nn poter mai passare. Ki m assicura ke nn s presenteranno accanto a me delle brutte occasioni. E io so ke c entrerò. E nn so xkè. Qualcosa nella mia testa credo ke nn funzioni. Ho la parola SI’ scritta a lettere cubitali nel cervello. La mia curiosità nn ha limiti, in tt i sensi. Ho voglia d provare tt. Ma è sbagliato, c devono essere dei limiti. Ma ki me li porrà? Ki m salverà quando cadrò? Nessuno…xkè nessuno s aspetterà ke io cada…dato cm la mia presenza m classifica agli okki delle persone. X tt sn una ragazza trp sistemata. Quando cadrò ki m raccoglierà da terra? Nessuno, xkè tt saranno trp impegnati a riordinare le idee, xkè avrò distrutto in un attimo la visione perfetta d me ke loro avevano. Tt saranno trp sconvolti e amareggiati x darmi una mano.