HIM and Me

C’è tanta confusione…..dentro e attorno a me. Tanta insicurezza, tante domande. In qst periodo m riempio il cervello d xkè…e nn trovo nessuna risposta. penso a cm sn riuscita a dimenticarti, a cm sn riuscita a nn sentirmi + parte d te.a cm sn arrivata a qst punto. E m sento un po’ soddisfatta e un po’ sconfitta. Soddisfatta xkè m ero prefissa d nn pensarti +, d nn amarti +. M ero prefissa ke tu nn saresti + stato al centro del mio universo, e c sn riuscita. E sn sconfitta x il modo in cui è accaduto tt questo. Alla fine avrei voluto avere la maturità d capire cn le mie sole forze ke tu nn eri x me. E invece ho aggirato l’ostacolo e m sn fiondata in situazioni ke qmc m hanno portato a cambiare dentro (conseguenza ke nn avevo calcolato e ke m è dispiaciuta moltissimo). Nn avevo riflettuto. stupida io a credere ke certe situazioni fuori dalla mia portata avessero il loro scopo senza incidere su d me e sulla mia personalità. Ma intanto ero ossessionata dal dimenticarti, dal nn essere + tua. E adesso m ritrovo qui, cn il mio scopo ottenuto ma cn un altro problema forse peggiore. Xkè se prima era una battaglia contro d te e volendo si poteva vincere, adesso è una battaglia contro me stessa, contro quello ke sto diventando e ke cerco d combattere. Ma nn riesco. E’ + difficile d prima. Nn s trova una soluzione razionale se il problema siamo noi stessi e nessuno c può aiutare. E riflettevo su cm m sn sempre considerata, mettendo da parte ogni modestia, una persona speciale. E una persona speciale dovrebbe ambire ad avere accanto delle persone altrettanto speciali. E invece in qst ultimi tempi m sn solo accontentata della mediocrità. Della gente ke nn c’entrava nnt cn me, ke anzi m portava a scendere d livello a sotterrare giorno dp giorno tt le cose belle della mia persona. M sn abbassata sl x avere degli stupidi divertimenti ke nn t lasciano nulla tra le mani, anzi te le sporcano e basta. Sl x avere dei giorni ke t portano x un po’ via dalla realtà ke nn t piace. Ma poi t ributtano ancora + giù. E quindi a cosa serve. Poi t guardi indietro e trovi solamente  dei pezzetti sparsi x terra. E alcuni d quei pezzetti erano dei pesi ke volevi toglierti, ma x toglierli hai pagato un prezzo ancora + alto, perdendo anche qualcosa d prezioso. E nn esiste l’attack x queste cose. Purtroppo nn è stata ancora inventata. E quindi ke s fa? S esce da soli cm m sn ritrovata a fare io in qst ultimo periodo. Xkè s hanno così tante cose x la testa ke stare in compagnia è impensabile. Xkè nn s riuscirebbe a stare connessi cn i cazzi degli altri xkè s vedono sl i cazzi propri. E c s kiude, lo sguardo s perde e la gente t guarda male. E ke cazzo vogliono, io ho da pensare. Ed è già un mese ke sto così. E nn so quanto durerà questo mio pensare, questo mio silenzio, questa mia solitudine ke x ora amo così tanto…………