HIM and Me

Ho la febbre…uffa ke noia e sn costretta a stare a casa..a comportarmi cm una vegetale dato ke nn ho nnt da fare…sto impazzendo costretta in qst 4 mura…voglio uscire!!!!!!!!!! Ormai nn riesco a stare a casa..ma alla fine avvolte m kiedo, voglio uscire sempre, ma xkè? Cosa m aspetta poi d così bello fuori? Nnt in realtà..qst sento ke sarà un anno molto piatto, al contrario dell’anno scorso ke è stato fuori dal normale..buuu…o forse sento ke sarà piatto xkè…nn ho affatto voglia d viverlo..odio rendermi conto ke sfuggo ad ogni cosa adesso…prima ero l’esatto contrario m tuffavo in qualsiasi situazione, senza pensarci 2 volte, ora invece no, forse xkè m sn scottata trp volte. Nn ho voglia + d infilarmi in nessuna situazione, nn ho voglia d vivere nulla, anke la + piccola sciocchezza. M tengo i miei amici e stop. Nessuno deve entrare +…sia ke s presenti da amico sia ke s presenti cm qualcosa d +. Nn m importa…le porte sn kiuse ormai . ma io nn voglio essere così, nn voglio diventare cs d ghiaccio. Eppure m sta accadendo, sta accadendo ad una persona a cui nn doveva proprio capitare, una ke metteva il cuore sempre ovunque. Ma ke ne so….nn ho nemmeno voglia d rifletterci. Sn proprio svogliata…in tt i sensi..ke skifo essere così…ho sempre odiato le persone così…..

bene...allora alessandra torna a scrivere..e già e sempre grazie a loro, agli HIM, qst mio piccolo testo l'ho scritto ascoltando la versione acustica d BLEED WELL, quindi kiunque sia interessato a leggere, lo legga ascoltando qst canzone, acustica xò, sottolineo, potete trovarla su youtube..senza la canzone nn ha senso leggere...cn lei è "tutta un'altra musica"...grazie a kiunque m leggerà:

Lei: Siamo così vicini…nell’anima t sento in me…in un angolino d un castello t nascondi, nn vuoi farti vedere, ma io so ke c sei, t sento. Giro sperduta tra veli ke pendono dal soffitto, seta bianca ke copre i miei occhi famelici dei tuoi. Dove sei amore, dv sei?..il mio cuore t cerca, nn puoi nasconderti da lui..vedi..ho indosso la tua camicia, qll ke hai lasciato sul letto prima d sparire nelle luci dell’alba, dp avermi posseduta cm sl tu sai fare, dp avermi baciata in ogni modo possibile e immaginabile, dp aver sfiorato cn i tuoi capelli il mio addome ke contraendosi ha provato il brivido d te..sei la mia carne. Il tuo odore è disperso in qst stanza piena d candele ke cn la loro luce soffusa schiariscono il mio viso..una lacrima scende sulle guance, nn riesco a trovare le tue dita. Dv sei, nn posso credere ke nn tornerai, ke nn potrò + assaporarti. Nn posso credere ke nn tornerò mai + in quel giardino, dv io e te volavamo…e le nostre ali toccavano i sensi…sfiorando la luna m sussurravi ke ero x te…sl io..e volevo esserlo. Dammi un ultimo bacio, t prego, un ultimo assaggio d te. Ma nn m basterà, mai!!  E lo sai..xkè vuoi andare via?…una volta m dicesti ke sarebbe arrivato il giorno ke nn t avrei più avuto fra le mani..ma io nn credevo ke potesse mai accadere, xkè sn così piena d te, ke io t avrò sempre. ogni ora, ogni minuto, ogni attimo ke respirerò, sentirò la tua bocca vicina….baciarmi..smuovere qualcosa d così sublime da nn poter essere spiegato..il nostro amore nn è umano..lo sai benissimo..xkè vuoi allontanarmi da tt qst?

Eccoti!!! Dv eri?

Lui: Ero andato a scrivere il tuo nome sulla luna e a raccontarle d te…piccola credevi ke t lasciassi? Mai! Mai t lascerò..sei la mia linfa vitale…unica mia dea in un mondo d demoni…vieni…torniamo a letto..le lenzuola sn ancora calde d noi…voglio ke ardano nel nostro amore…e bruceremo insieme in una luce ke eguaglierà il sole…voglio le tue labbra ke sanno d ogni sapore ke in qst terra esiste..e voglio ke tu abbia sempre tutto da me..ke tu cresca sl d noi..

Nessuna lacrima bagnerà + il tuo volto, se nn x gioia..

Lei: …andiamo, nn aspettavo altro ke te amore…(so ke te ne andrai)

Per adesso sto ascoltando Goodbye blue sky dei pink floyd...ke bella!!! mi fa pensare a tnt cose, belle e brutte, nn importa, tnt ormai sn lontane. ieri o l'altro ieri, nn ricordo + sinceramente, t ho contattato. così, dato ke tu nn lo fai mai..cazzi tuoi xkè nn lo fai..nn m importa...nn m ricordo nemmeno i discorsi e m hai detto: c vediamo? e io: no! dovrei di nuovo venire io a catania? dp ke nn t sei fatto sentire x un'estate, sl io t mandavo qualke mex e poi rispondevi, ma d tua iniziativa mai! i tuoi casini nn m rigurardano, nn +, fatti tuoi, xò poi nn te ne puoi spuntare kiedendomi d vederci e credere ke io t dica d sì! ma m credi così stupida? così priva d orgoglio? beh forse prima lo ero...prima appunto. ora sto cambiando, piano piano, ma c sto riuscendo e sn trp felice, trp orgogliosa d me!  noi nn eravamo nnt, qst è vero, ma un po' io a te c tenevo..cazzo sn venuta a catania da sola, mai fatta una cosa del genere..cn il padre ke ho, ke è un gendarme cazzo! ma io sn venuta, pur nn sapendo nemmeno cm era fatta una stazione, nn sapendo dv stessi andando, cosa avrei trovato a catania. eppure ho riskiato, ke mio padre m scoprisse, ke perdessi tt la fiducia dei miei. ho messo a riskio la mia libertà, mio padre me l'avrebbe tolta, ogni filo d'aria ke potessi respirare..ma sn venuta, xkè sn così. xkè do tnt alle xsone, anke sbagliando..e cn te ho sbagliato..me l'hai dimostrato dp..noi nn eravamo nnt ok, ma nemmeno poi posarmi così, dp qll ke ho ftt x te e tu sparire d'estate, e poi avere la faccia tosta d kiedermi d vederci. ma sei matto? sì lo sei..puaaaa..io xò nn lo sono e nn lo divento appresso a te. nemmeno m interessava vederci, ma alla fine ho voluto avere l'ultima prova. dp averti detto "no" t ho detto: se vuoi vieni tu..e lì hai smesso d parlare, d scrivere!!! Bravo, migliore conferma d questa. o bello mio oggettino qua nn c'è, vaffanculo tu e la tua vita tt sfasata, prima me ne preoccupavo, m preoccupavo d cm stavi, ma fino ad un certo limite. ora basta. qnd t sei stato zitto l'altro ieri, nemmeno darmi una spiegazione x il fatto ke tu nn saresti venuto, lì si ho cpt ke sei davvero un pezzo d m**da. e io nn sn una pezza. certo venivo lì, casa tua e poi tnt saluti...NN funziona COSI'..nn funziona affatto così...e quindi...t ho bloccato e CIAO..ma ki cazzo se ne frega..sn bella, ho una bella vita davanti e tu!! ma tu ki cazzo 6? uno ke ho conosciuto in chat e ke nn s merita ke io continui a parlargli!

bello sto post vero? hehe modestamente..bastarda sn e bastarda voglio essere, sl cn le persone ke se lo meritano...x il resto sn la dolcezza ftt persona...e la DISPONIBILITA' fatta persona..e lo sottolineo..ma nnt m riporterà a catania, lì la disponibilità e la bontà è finita..

un bacio a tutti

Domani è un'altro giorno e quelli seguenti si vedranno....la fine nn è vicina...pazientate e vedrete il sole...i suoi raggi si disperderanno in ogni direzione....le tenebre verranno spazzate via cm inutili granelli di sabbia al vento. Dietro una salita nn c'è sempre una discesa, nn voglio dire questo, avvolte si resta sospesi ad altitudini inimmaginabili x tanto tanto tempo. Ma il mondo è fatto anche di altro, di valli che portano a ristabilirsi, fino al livello del mare. e avvolte si arriva in ritardo sulla tabella di marcia, ma più tardi si arriva, più si è consapevoli del cammino percorso per raggiungere la meta. un tramonto si scorgerà in lontananza...ecco la fine del viaggio. qualcosa che racchiuda in se tutto, tutti i colori di una vita, sfumati in un arcobaleno di immensa bellezza.....adesso si che puoi chiudere gli occhi e lasciarti andare, immergerti in quelle acque riscaldate dai colori che sn ormai parte d te....
Un grazie particolare a tutti i miei amici...ke mi hanno regalato un'estate fantastica, in cui ho ritrovato finalmente la mia tanto cercata serenità. Spero solo ke l'aria di città nn m faccia male e mi riporti d nuovo malinconica e triste...ma x quello ke potrò, mi sforzerò d tenere stretti a me tt i ricordi ke m porto dentro e ke mi hanno tirata su...
Lety, Niria, Roby, Porcociccio, Raky, Laura, Mary....I love you...ke amici fantastici ke siete

sn passata sl x darvi un selutino veloce....domani parto x cefalù e ritorno a settembre..quindi nn avrò modo d aggiornare il blog...ma tnt quando tornerò..cm d mia abitudine...scriverò il doppio xkè avrò sicuramente da raccontare molto sul bordello d casini ke combinerò...quindi...auguro sl una buona estate a tutti... p.s. m dispiace nn essere potuta passare dai miei vari blog amici a lasciare qualke ultimo commento..ma m rifarò anke da qst punto d vista quando ritornerò...666 kisses

avvolte cammino nel buio...cn una benda sugli occhi...e sbatto in varie forme...lividi ke spuntano sulla mia pelle....ma poi vanno via....scompaiono...quando piccoli spicchi di luce m colpiscono sulla benda...e riesco a intravedere qualkosa tra le maglie....ma spesso questa luce poi va via...e cm la luce d un faro...va e viene...kissà xkè...

In una notte d luna piena…vorrei affogare nelle mie lacrime..e in silenzio andarmene…lasciando tt le mie insicurezze, tutti i miei problemi, tutto il mio dolore. sn una foglia ke vaga sperduta in balia del vento…nn decido mai nulla x me…sn perennemente trasportata dagli altri..e poi la sera ripenso se sia stata trasportata verso giuste vie o no…e m accorgo ke più sn le cattive strade ke le buone…e cs posso fare? sl rammaricarmi…xkè nn riesco a cambiare…xkè x me nn vale il motto: “sbagliando s’impara”…io nn imparo mai nulla…continuo sempre ad inceppare negli stessi errori…o x lo meno i momenti d lucidità sn pochi…momentanei…e poi ricado. Ma xkè…xkè nn riesco ad accorgermi ke le ferite sanguinano…ke devo fare qualcosa x richiuderle…xkè nn riesco ad allontanarmi da ciò ke m fa male?? Nn lo capisco…ho la mente annebbiata…nnt m torna…nessun discorso ha una logica…l’unica conclusione plausibile a cui posso arrivare è: ke sn PAZZA…

E nn capisco cm qualcuno possa considerarmi un angelo…nn capisco cm io abbia sempre voglia d aiutare gli altri…cm abbia una saggezza infinita nel dare consigli…nel mettere in guardia…e poi quando capita a me..sn la + ingenua delle bambine…ma xkè?? Xkè? Xkè nn riesco ad uscire dal buio?? Sarò forse un angelo…..ma senza ali x volare via

Sto ascoltando from yesterday dei 30 seconds to mars e guardo fuori dalla mia finestra…gli alberi s muovono…da ke c’era un caldo tremendo…a ke s è gettato un venticello fresco nnt male…e gli alberi ne sn travolti…nn possono opporsi ai cambiamenti del tempo…avvolte c s kiede cm il vento possa arrivare a sradicare le radici degli alberi…kissà…io penso ke ad un certo punto anke l’albero + forte può crollare….ho perso i miei amici…ho perso molto…oggi ho parlato cn mio “fratello”…l’unico ke nel bene o nel male m è sempre stato vicino…ke nn avrei mai potuto pensare s allontanasse da me…e anke lui adesso è lontano da me…anzi io sn lontana da lui…da tutti. M sn creata un mondo tt mio…in cui nessuno può + entrare…ma forse è meglio così…è un mondo cupo e triste…pieno d contraddizioni…pieno d xkè. Pieno d spekki rotti e d palazzi sporchi. E soprattutto pieno d SILENZI. Lui m parlava..e aveva ragione su tutto…e io nn riuscivo a parlare..tacevo..ho tanta intelligenza (e scusate se me ne fotto della modestia), ne ho da vendere, eppure la metto da parte ogni giorno e l’istinto prende il sopravvento…ma ciò ke rende gli uomini diversi dagli animali e proprio la capacità d ragionare, d mettere freno all’istinto. Io ho perso qst capacità, nn so quando e nn so come. Nn riesco a risalire a ciò ke m ha portata a cambiare tanto…e lui m diceva: tu certe cose nn devi nemmeno scriverle..xkè t deprimi e basta..devi starti calma x un periodo…vivere tranquilla e prendere tt in positivo…m dispiace..NN CE LA FACCIO!! Nn so ke m succede…ormai m sn arresa….m sn persa punto e basta…FANCULO!

Un giorno sono in un modo….un giorno in un altro…ma una costante in tt questo c’è…ed è ke cmq ti penso sempre. Ci sei sempre…nn m scordo d te…e anke se t allontano poi riaffiori…rispunti ogni tanto…e nn m dispiace x nnt….nn so xkè io sia così presa da te…è qualcosa ke nn m spiego…ma m prendi…anke se da parte tua c’è qualcos’altro ke ancora nn so decifrare…a regor di logica…cn tutte le situazioni ke hai…io nn dovrei rappresentarti nulla…ma proprio nulla…xò…nn so xkè poi rispunti…sei strano anke tu. Ma nn m importa…l’importante è ke rispunti. Qst tira e molla nn m pesa x nnt…anzi m lascia libera…libera d desiderarti ma di vivere in una vita dv tu nn c’entri nulla. Xò…sotto sotto…passa il tempo..e la voglia d vederti cresce..anke se io stessa cerco d sopprimerla…xò…cresce la voglia di rivederti…e m piace…xkè poi quando m decido davvero…c’è qualcosa d incontenibile ke m permette d provare cn te quello ke nn m ha mai trasmesso nessuno…sarà pure xkè è un qualcosa quasi d trasgressivo…cioè nn proprio…ma x la vita ke faccio lo è….rappresenti la mia parte folle…ma è la mia parte + viva…quindi…..verrò….verrò a CT

ps: scusa babi se t ho fregato l'immagine...ma m piaceva trp :-)

Voglio scrivere….voglio riscrivermi…..voglio rimprimere me stessa su quelle  pagine. Ascoltando la mia musica, la mia vita, e poi esplodere, raccontarmi…ma adesso ke vorrei nn ho tempo!!! xkè è sempre tutto fuori tempo…sempre…voglio riprendere il mio libro…lo voglio cn tutta me stessa…voglio fare crescere i miei personaggi. Voglio far vivere loro la vita ke io nn riesco a vivere…se nn vivo qui…vivrò nel mio libro…nn m importa…nn voglio diventare di pietra….ho bisogno di sfogare la dolcezza ke nessuno accetta da me…lei avrà la mia dolcezza…lei uscirà dal buio…lei rinascerà….e lui l’amerà…lui le starà accanto…lui l’aiuterà a volare…le regalerà il mondo e anke d +….almeno loro…!! Nn è giusto ke io li faccia morire così…li ho creati e vivranno…