Torno ad urlare

Anniversari particolari

(Racconto a puntate. L'inizio lo trovi qui)

Per anni ero stata in una sorta di limbo: né fuori né dentro, né carne né pesce... Ora su, ora giù, posta sull'altalena della sua instabilità affettiva e di una volubilità che faceva di me a volte tutto, troppo spesso niente...
Io, spiazzata dalla logica del gioco, quel suo gioco perverso la cui unica regola era: creare aspettative di ogni genere al solo scopo di tradirle per poi "cibarsi" di quelle delusioni, alimentare il proprio ego narcisistico e accrescere i suoi deliri di onnipotenza...
Io che, ignara poiezione della sua ambiguità tossica, ero diventata pedina nelle sue mani, spostata a suo piacimento ora al di qua ora al di là della linea di demarcazione tra amore e odio...
Io, involontaria spettatrice della sua istrionica teatralità; stretta nel viluppo delle sue menzogne come tra le spire di un anaconda, tanto da sentirmi soffocata e arrivare al punto di dubitare di tutti e di tutto, perfino delle mie capacità intellettive e cognitive; così confusa dalla sua abilità manipolativa da non riuscire più a distinguere né il bene dal male né la finzione dalla realtà, per quanto questa veniva distorta e plasmata da lui in base alle sue necessità...
Io, che senza saperlo, fungevo sia da mezzo attraverso cui egli "puniva" tutto il genere femminile, sia da catalizzatore delle sue ire inconsce e mute, espresse mediante una (im)potenza distruttiva senza pari...
Io che, vittima inconsapevole di uno di quegli "Amori altamente pericolosi" (così come li definisce Walter Riso in un suo libro, che vi consiglio vivamente di leggere), venivo costantemente vessata da una personalità avente uno "stile affettivo disfunzionale" (poiché frutto di una mente contorta e "malata"), mi ero completamente annientata a causa di quel rapporto deleterio e del confronto insano che ne scaturiva...
Mare forza zero la sua apatia emozionale nei miei confronti... Ed io, morto a galla!
Eppure stavo lì, insopportabilmente inerme, incapace di svincolarmi da quel precariato sentimentale e di affrancarmi dalla schiavitù di un amore che tale non era, poiché difettoso e deficitario...
Mancavano un po' tutte le componenti essenziali, in quella relazione: la comunicazione schietta e diretta; l'intesa sessuale; la condivisione; la sincerità, la chiarezza e, di conseguenza, la fiducia. In più, da parte sua, mancavano anche la fedeltà e l'empatia... Se, ad esempio, verbalizzavo il mio dolore per i suoi tradimenti, anziché ottenere compartecipazione e comprensione, venivo apostrofata con un:
"Sei patetica", oppure -il che è anche peggio!- con un:
"E' colpa tua. Se non avessi indagato, se ti fossi fatta gli affari tuoi, non avresti scoperto niente!" (????)
Così smisi di parlare, ma non di soffrire. Lo facevo in silenzio, tutti i giorni, e di notte piangevo accanto a lui che troppo spesso se la dormiva beatamente. Trovavo alquanto irritante quella sua indifferenza, perché essa, come benzina sul fuoco, alimentava il mio malessere...
Ma perché mi ostinavo a voler salvare quel matrimonio anche a costo della mia vita, se poi non aveva nulla per cui valesse la pena salvarlo?? "Morire in servizio", solo in pochissimi casi è da eroi; in tutti gli altri è da stupidi! Allora perché gli permettevo di perpetrare ai miei danni tanta violenza psicologica? Scarsa autostima? Mancanza di amor proprio? Interiorizzazione di un modello sbagliato d'amore? Retaggio della cultura maschilista in cui ero cresciuta? Spirito di sacrificio o, piuttosto, devozione smisurata e immeritata? Non lo so... A tutt'oggi, con l'aiuto di una psicoterapeuta, sto cercando le risposte a tanto rassegnato stoicismo e sono certa che prima o poi arriveranno tutte e che da esse  scaturiranno una consapevolezza e una comprensione sempre maggiori. Ma allora, a quel tempo, tante domande davano vita a  conflitti interiori che, in seguito al suo allontanamento, da latenti quali erano, esplosero in tutta la loro potenza, divenendo pressocché ingestibili...

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