La Maschera

Non ho più amore

Son passate appena due settimane da quando quel sabato eravamo sdraiate in piazza in mezzo ad altre persone.
Due settimane; eppure a vederle stasera sembra si tratti di una vita fa.

E ancora meno è passato da quando il 24 agosto abbiamo brindato al nostro terzo anno insieme. Sembra una vita fa.

Sembrava che in questa estate la mia vita stesse prendendo una svolta diversa e invece mi ritrovo da sola, stasera che sola forse non sarei dovuta restare.

I pensieri si affollano e sei sempre tu il primo. Sì sono ancora innamorata di te; nessuno, nemmeno K che tanto in questo periodo è arrivata al mio cuore, riesce a capire cosa fosse l'amore fra noi.

Difficile spiegare cosa in te mi ha preso. Ancora oggi non lo so ma di certo non è stata la mia volontà a spingermi verso di te. E forse nemmeno è stata la mia volontà a farmi stringere i denti e andare avanti, nonostante le apparenze.

E ora niente c'è che mi faccia sperare nel domani. Perché oggi è come è stato ieri, ma in fondo è molto diverso.
Era la speranza a tenermi viva e forse a illudermi. Era la speranza che mi spingeva a lottare perché io ho sempre saputo che eravamo importanti l'una per l'altra. Io lo sapevo e lo sapevi anche tu. 

Troppo astio ti ho buttato addosso in questo ultimo periodo; lo so e te ne ho già chiesto scusa. Ma volevo da te quello che non volevi più darmi: te stessa. Perché, perdona la franchezza, la tua è stata una decisione di cervello e non di cuore. La paura ha sempre condannato la tua esistenza e da lei ti sei fatta avvolgere.
Ho provato di tutto per spronarti, per farti uscire dal guscio in cui stavi pian piano cadendo.

Dovrai crescere se vorrai arrivare da qualche parte, dovrai lasciare le tue paure o almeno non farti soffocareda esse. Dovrai lottare per ottenere qualcosa, perché nulla ti viene mai dato gratuitamente. Sì, un giorno o l'altro capirai a tue spese che non si sta recitando e che nessuno ci fa l'applauso se siamo stati bravi né ci fischia se abbiao fatto schifo, ma l'essere in pace con noi stessi è la ricompensa più grande.

E io mi sento in pace con me nei tuoi confronti. Ho sbagliato molto con te ma molto ero cambiata. Ma tu non avevi ceduto di un millimetro arroccata sulle tue posizioni.

Se davvero non sentivi più niente per me avevi avuto milioni di modi per dirmelo e milioni di occasioni invece di trascinarlo fin qui, facendomi illudere e, torno a ripeterlo, prendendomi per il culo.

Purtroppo nbon si può cancellare con un colpo di spugna due/tre anni della nostra esistenza. Non si può tornare al 2006, quando ancora non ci conoscevamo. 

Fa male capire di aver buttato via tre anni della propria esistenza. Ma forse, come dice B, non tutto deve essere buttato perché ci so stati anche momenti belli; ma al di là di tutto non sono i momenti che ci son stati ma ciò che ti lascia dentro una persona che fa di ogni incontro un incontro importante.

Sono davvero inguaribile: nemmeno ora riesco ad avere contro di te parole cattive. Riesco a vedere che tu mi hai dato molto. Ma ora quel molto, almeno quello, dalla mia vita dovrà scomparire.

tua Luna