La Maschera

Metto un punto. E riparto

Capita a volte che si senta il desiderio di fermarsi, di vedere o rivedere alcune cose e alcune situazioni della propria vita. Capita, altresì, che si pensi che fa tutto schifo e che non vale la pena portare avanti certe idee.

Capita che l'ennesima rottura con G. provochi un dolore così insopportabile da pensare di non poter più andare avanti. O forse è solo che non si vuole più andare avanti.

E allora in questo isolamento che ci siamo scelte facciamo entrare solo una persona, quella che magari sentiamo più vicina, quella che speriamo ci possa, con un colpo di bacchetta magica, risolvere i problemi. Ma nessuno può risolvere i nostri problemi.

E i problemi sembrano iniziare a schiacciarci quando anche K., l'unica ammessa nel nostro castello di ombra, ci abbandona – non per sua volontà – certo; ma anche lei si fa lontana e la solitudine si unisce alla solitudine, il silenzio è ancora più silenzioso.

E questa assenza diventa una presenza, lontana presenza ma presenza forte. E proprio allora, che la sconfitta sembra grande, che l'abbandono sembra prendere il sopravvento, ci si rende conto che questa lontananza/presenza sta diventando una molla per il nostro riscatto.

Sono sola, posso contare solo sulle mie forze; ma al contempo sento che sola non sono.
Capita che poi un giorno qualcuno ti faccia capire nemmeno troppo velatamente di quanta importanza il “mio canto ricoprisse per rendere immortale la nostra storia”.
Perché in questa fase di autodistruzione tutto quello di buono che è stato fatto negli anni viene abbattuto, come si trattasse di un qualcosa di inutile, come se non facesse già parte della nostra storia e di noi.
Perché in questa fase di autodistruzione si è meditato di lasciare il coro, ancora di salvezza in molte occasioni. Ma ora non importa più salvarci; non c'è più niente di bello da salvare nella propria esistenza.
Però quelle parole rimbombano nelle orecchie e nel cuore. Si capisce il vero senso che quella cosa aveva per me ma soprattutto per G. E in fondo era proprio perché ora non potevo più cantare per nessuno che avevo deciso di chiudere.

Dio quanto hanno fatto male quelle parole!

E poi capita che da alcune persone venga fuori l'importanza che si riveste nel coro. E non sono parole dette tanto per dire; sono parole davvero sentite. Sono parole di persone che senti amiche. E quelle fanno pensare parecchio.

Capita poi che un giorno senti qualcuno che suona la chitarra e ti rendi conto che quello che stai facendo ora con il coro l'hai già fatto in passato con la chitarra: lasci ad altri quello che di diritto appartiene 'anche' a te. Quello per cui hai buttato il sangue, quello in cui hai creduto così tanto da farti piangere amaramente quando prima dell'operazione al gomito ti fu detto che probabilmente la sua funzionalità non sarebbe ripresa al cento per cento. E invece no: dopo tre mesi avevo di nuovo la chitarra in mano...

E pensi, e pensi che forse, in fondo, al coro ci tieni ancora. La luce nel tunnel si vede già da alcuni giorni, qualcuno l'ha riaccesa; forse bisogna ricominciare a camminare.

Poi arriva il giorno in cui una persona del coro muore. Vai a casa: sai che non potrai consolare la moglie, le figlie. Sai che non potrai fare niente per loro. Ma è quello che ricevi in quel momento dalla persona che è morta, che è inaspettato e ti si pianta nel cuore.

Mentre saluti la moglie questa ti dice: “M. era tanto dispiaciuto che non vai più al coro”.

E tutto sommato nemmeno potevo annoverarlo fra le persone che consideravo più vicine!

Devo ripartire. Lo devo prima di tutto a me stessa. Lo devo a Nì, perché crede ancora nel nostro amore. Lo devo a NOI perché la Luna torni a brillare e il Sole l'accompagni.

Lo devo a Dio che mi ha dato il dono della voce affinché non sia l'ennesimo talento che nascondo.

Sì, fra due ore l'avventura riparte. Per rendere gloria a Dio e rendere immortale il NOSTRO AMORE.