ledonnenonraccontano

Morte del Mio Blog:l'ultimo Post.

Cari lettori,lettori perche' mi rivolgo solo a chi mi ha letta davvero ed ha visto oltre le mie parole,il mio Blog muore qua,lasciero' questo post ed il Blog aperto per qualche giorno in attesa che lo leggano tutte le persone che hanno interagito con esso sino ad oggi,non siete mai stati tanti ma per quelli attenti penso di dover almeno dare un spiegazione.
Ieri sera ho parlato con qualcuno qua,un Blogger,questo breve dialogo mi ha molto turbata,non serve dire chi sia,per me e' una persona,una delle tante dietro ad un computer.
Basta una frase,non servono troppe parole per capire le cose o per farle riaffiorare.
Mi sono sentita violata,mi sono sentita sporca,mi sono sentita quella che sono e scusate ma basta questo per chiudere questo spazio.
Non ho mai scritto per insegnare qualcosa a qualcuno,non ho mai scritto per essere apprezzata,non ho mai scritto per essere compatita,non ho mai scritto per piangere,non ho mai scritto per esibizionismo,ho sempre scritto per me,ho scritto con le lacrime,ho scritto facendo scendere i miei pensieri attraverso il collo,scendendo per le braccia e con la punta delle dita,ho scritto con il sorriso di me,della mia vita,ho scritto cose belle ma anche cose brutte,ho scritto con sincerita' come avevo promesso,consapevole che avrei fatto solo un regalo alla maggior parte delle persone e che non sarebbe stato compreso.
Sono una persona molto complicata,sono difficile da gestire,sono incoerente,non mi vorreste perche' sono tante donne contrastanti,anche se non lo direste oggi sono molto sensibile ed emotiva.
A questa persona volevo dire che ha rotto un meccanismo,ha toccato una corda del mio cuore,una corda gia' fragilissima e mi ha tolto il piacere di suonarla per me stessa facendomi precipitare in un baratro profondissimo che da troppo tempo non toccavo e che non ricordavo piu',invece e' la' dietro me e mi guarda,mi condanna,mi colpisce alle spalle e mi spinge fortissimo nell'orlo del suicidio,erano 15 anni che non lo sentivo cosi' forte,mi scoppia la testa,mi fa male,sto piangendo ma voglio finire questo scritto.
Non e' colpa tua,so che sei inconsapevole e che sapendo non mi avresti neppure risposto ma e' cosi' che va,passiamo davanti alle persone anche qua,le guardiamo,le tocchiamo,anche senza volerlo le giudichiamo ed inneschiamo meccanismi anomali.
Ti ho chiesto cosa ti mancasse per essere qua,ero sincera e mi bastava una risposta semplice,hai risposto che non gradivi le mie visite sul tuo Blog,i miei commenti,che non gradivi che io ti leggessi,le mie argomentazioni,hai detto che ci sono piramidi di valori in te come per affermare che non ce ne fossero in me.
Hai ragione ho perso i miei valori,li ho persi per strada e li ho lasciati la' a marcire,ho usato,mi sono fatta usare,ho fatto un sacco di cose di cui non vado fiera,non sono la persona che avrei voluto essere e sono peggiore di come ero,sono cosi' da tempo e non riesco a cambiare le cose,non sono pazza ne pentita e ahime' rifarei tutto.
Non ho bisogno di essere assolta da nessuno,credo poco anche nella gente,il livello generale e' cosi' basso che la normalita' diventa eccezzionale,la maggior parte delle persone e' vigliacca o superba,lo sono anche io a volte,chi mi ha scritto sa che rispondo a tutti,rispondo anche alle provocazioni,e che non sono interessata a fare conoscenza,il mondo virtuale non mi appartiene piu' da tempo,le persone si,loro mi appartengono,il loro pensiero per quando banale o sporco lo ascolto e ne faccio tesoro indipendentemente dalla loro classe,non sono sempre in accordo ma so ascoltare,so riconoscere la solitudine tra le righe,magari solo un breve ciao,sentito,pulito,onesto.
Ringrazio gli altri per questa parentesi,ringrazio chi mi ha scritto in privato perche' pare che un commento pubblico sul mio Blog sia scomodo,ringrazio chi mi ha chiesto l'amicizia,mai rifiutata tra l'altro anche se della maggior parte di voi non so nulla,ringrazio chi mi ha letto ed ha voluto lasciare una traccia del proprio pensiero commentandomi pubblicamente,ringrazio chi mi ha aggiunto tra i propri Blog amici,ringrazio i miei Blog amici,molti di voi continuero' a leggerli anche se in punta di piedi e senza pretesa alcuna,non ringrazio il tasto esplora perche' non mi interessano i premi o le visite,ringrazio gli Admin per essere stati i primi ad aver creduto in un Blog scomodo,mi scuso per i Post stupidi ma li ho messi per strapparvi un sorriso,mi scuso di aver descritto parte di me attraverso il sesso,motore di vita,ultimo fautore dell'amore,ringrazio me stessa di essere una ragazza normale,una delle tante,ringrazio i miei ricordi se sono riuscita a farvi riflettere e ricordare un vostro lato anche solo per un minuto.
Ringrazio le donne che mi hanno letta (anche senza farmi aumentare le visite) ,amo quelle vere,amo gli sbagli ed il loro modo di accettarsi,amo la loro onesta',amo chi si e' messa in gioco scrivendo di se stessa,invidio chi e' se stessa anche fuori da qua,a me riesce molto difficile,ascoltatevi piu' spesso e non accontentatevi mai.
Per te,mio caro amico,permettimi di chiamarti amico anche se lo sei solo virtualmente,a te lascio le mie ultime righe,ti lascio quello che gli altri hanno visto dal buco della serratura,ti lascio la mia vera essenza,ti lascio la mia voce,ti lascio la mia faccia ed il mio vero nome,ultimamente scrivevo per pochi e per te,di regali bellissimi me ne hai fatto tanti ma il regalo piu' bello che potessi farmi oltre ad essere te stesso e' stato ascoltare le mie lacrime ieri notte ed e' sopratutto per questo che non ti lascio qua e ti porto via con me nel mondo reale.
Non mi faro' del male per aver perso anche questa battaglia,oggi sono troppo egoista per farlo,torno nel mio mondo ed aspetto che passi il sapore amaro in bocca,non rinascero' sotto altri nick,questo e' l'ultimo ed ho gia' un Blog normale e pulito,amo comunicare scrivendo ma questo spazio mi ha svuotato tanto e dato pochissimo di quello che volevo dalla gente e sopratutto da me stessa,non e' sempre il cervello a controllare le nostre azioni.
Vi lascio il titolo e le prime frasi dei post che stavo scrivendo e non avevo ancora concluso del tutto,peccato perche' alcuni erano davvero belli e pieni di battiti,mi sarebbe piaciuto farveli leggere,ledonnenonraccontano e' stanca ed ha finito il fiato,in un giorno particolare come questo io mi Libero da me stessa,buona camminata a tutti voi qualunque sia la vostra ragione per donarsi cosi' agli altri,io esco di scena anche se sentiro' la platea sino all'ultimo fischio o l'ultimo plauso.
Grazie.
Ledonnenonraccontano 

Ma gli altri sono felici?
Il mio vicino di casa tradi' sua moglie tempo fa per un lungo periodo,lo sapevano tutti ma lei no,lei lo seppe solo quando li trovo' a letto nella loro nuova casa,restarono assieme per i loro figli.

Il punto di un libro.
Mi sento come il punto di un libro,mi sento come quella parte meno importante che chiude un pensiero solitario dentro una mareggiata di parole.

La donna che non saro'.
Negli anni mi sono chiesta diverse volte come sarei diventata,gli eventi e la vita mi hanno portato ad essere cose che non avrei neppure immaginato.

H.
"...perche' l'amore non esiste...e non sarai certo tu a farmi credere il contrario..."e' cosi' che ti ho detto ma tu non mi hai mai ascoltata,hai cercato quello che gli altri hanno messo in disparte e ci hai creduto sino alla fine.

Sbilancia-menti.L'altra faccia della medaglia.
E si e' cosi' uno ci prova ad essere distante da tutto e tutti poi succede che incontri delle belle persone e ti apri e mostri un po' di te,da lontano ti agiti e giri su te stessa:"Mi vedi sono viva?".

Il problema dell'eiaculazione precoce.
Non e' che io abbia esaurito la fantasia,anzi ho qualcosa come 11 post iniziati da concludere (alcuni dei quali mi manca il coraggio di finire e pubblicare...per ora),solo che stasera non avendo molta voglia di scrivere voglio dilettarmi a parlare di un problema che affligge l'umanita':ejaculatio praecox meglio nota con il nome di eiaculazione precoce.

Ad un passo da un volo.
P. D. I. La prima volta che ho preso un volo per incontrare qualcuno conosciuto in Chat mi sentivo in colpa,ero davvero ridotta a questo per un abbraccio maschile?G.era solo uno dei tanti.

Cari genitori vi racconto chi sono.
Cari mamma e papa',non mi leggerete mai piu' cosi',quante volte vi ho cercato dopo il dolore che ci ha separato per sempre,come si fa a perdere un figlio di 20 anni,come si sopporta uno squarcio nel cuore come la morte,quanto sono lontana da sua sorella,la bambina che ero non esiste piu',mori' assieme a lui,quanto sono diventata diversa da come mi avreste voluta?

Matrimoni fragili e Matrimoni infrangibili.
Chi di voi non ha mai avuto a che fare con delle persone sposate?
Non di rado capita di incontrare sul nostro cammino persone fantastiche ed interessanti,peccato che quando accade tendiamo a mettere il bollino "questo no" come se fosse una malattia,cercando di rispettare i valori che ci hanno insegnato ma sopratutto i sentimenti altrui,se fosse sempre tutto perfetto io non scriverei questo Blog e voi probabilmente non stareste leggendo questo post...

Il tradimento.
Quante volte mi innamoro,non e' strano per me uscire di casa e provare attrazzione per qualcuno,certo dire che mi innamoro e' osare troppo pero' un cortometraggio lo faccio sempre...

Atri di palazzi,bagni e discoteche.
Il viaggi spesso accompagnano a braccetto avventure veloci ed intoccabili nella vita di tutti i giorni,i miei sono stati un condensato denso di note di una canzone scritta male,stonata.

La pillola del giorno stesso.
R. era un ufficiale dell'aeronautica militare,anche lui fu uno delle vittime rastrellate in Chat,aveva 43 anni e parole da vendere,avrei potuto scegliere se dare piu' peso alle mie difficolta' o dargli ascolto e decisi dopo un anno di prendermi quello che mi era stato offerto.


A. come Amore.Il lungo addio.
Ero dietro ad un albero e lo guardavo leggere su una panchina,aveva un borsello verde militare e dei fogli sparsi accanto a se',un quaderno nero in una mano e con l'altra aspirava la sigaretta facendo uscire il fumo dalle narici,le gambe erano accavallate e non distoglieva mai lo sguardo dalla lettura,non era bello ma aveva qualcosa di particolare che ti colpiva,passavo spesso davanti a quei giardini uscendo da scuola e lui era sempre la' immerso nelle pagine,a volte si metteva a scrivere su quel quaderno con un piccolo pennino,niente lo distraeva.

Slut Walk: nel mondo le donne marciano contro i pregiudizi 

Io sono contro i pregiudizi,per questo preferisco uscire di scena e tornare ad essere una Puttana,nel senso piu' nobile del termine ovviamente.