Lilith

Ricordi di un tempo felice.......

non riesco a fare a meno di pensare e ricordare....i ricordi affiorano nella mia mente e sono lì....ben impressi...come se fossero ricordi di ieri........eppure per oltre 26 anni li avevo rimossi.......

C'è un'immagine dentro di me che rappresenta un pò il mio obiettivo nel rapporto di coppia.....l'h capito solo sabato durante il corso:

quando eravamo piccole ( siamo 3 sorelle) nel giorno di Natale o La Befana i miei avevano l'abitudine di restare a letto ( loro che gli altri giorni erano sempre mattinieri) e aspettare noi che scndevamo giù, trovavamo i nostri regali davanti al camino e poi correvamo in camera da loro per mostrarglieli e giocare con loro....ebbene...quella per me è l'immagine della FELICITA'...noi 5 a ridere e giocare tutti insieme sul lettone....Dio quanto mi piaceva quel momento.........io adoravo papà e ogni volta non vedevo l'ora di condividere i miei nuovi giochi con lui........soprattutto con lui......

...il mio ideale di famiglia è quello: tutti insieme nel lettone, protetti dal resto del mondo!!!!!!!!! Io avevo tutto in quella stanza....non desideravo niente altro.

Ecco cosa vorrei avere con il mio partner........quell'immagine, quella complicità, quella gioia di giocare tutti insieme..........

e poi altri ricordi affollano la mia mente.....io che corro incontro a lui quando rientra a casa, la mia felicità nel vederlo.......io che lo soffoco di baci, io seduta sulle sue gambe, io che lo cerco di continuo......io che gioco con lui....io che lo ascolto mentre parla.......io che lo ammiro estasiata durante i suoi discorsi al pubblico, io che festeggio le sue vittorie politiche......lui.....lui....lui......c'era sempre dentro di me.....nei miei pensieri.....nel mio cuore........vivevo nell'attesa di lui quando era fuori casa....e solo quando rientrava io mi sentivo appagata, piena, felice......

e lui tutto questo lo sapeva......ero la più piccola, la sua preferita, quella che  "se non ci fosse bisognerebbe inventarla"...sempre così mi diceva.............e lui era la luce dei miei occhi!!!!!!!!!!!

lui c'era poco in casa, ma quando c'era non mi si schiodava di dosso.....ero sempre "appiccicata" a lui....

ma poi un giorno, di colpo, senza un reale motivo ho smesso di soffocarlo di baci......e di rincorrerlo..........eppure......mi è rimasto dentro.......eppure in ogni mio partner ho ricercato quelle cose, quel bisogno di coccole, di "presenza"fisica, in ognuno ho scongiurato quella paura di essere abbandonata.......oguno è stato duramente messo alla prova da me per vedere quanto mi amava e, se mi sarebbe rimasto accanto......... 

negli anni ho sviluppato un patologico bisogno di "presenza" fisica e delle patologiche paure relative al tradimento ( da piccola ho sempre pensato che lui avesse tradito mia madre e lo penso ancora)....e con le mie ossessioni alla fine mi sono determinata tutto ciò............sono stata tradita e abbandonata!!!!!!

Ho molto lavoro da fare su me stessa.........queste cose non mi sono mai state chiare fino alla sua morte!!!!!!!!!

Però, però........ tutto ciò non cambia ciò che ho già detto.....mi terrei volentieri ancora le mie assurde "malattie" pur di riaverlo indietro..........

Io non lo so se riuscirò mai a superarla questa separazione da lui....tutti dicono che lui c'è ancora anche se in modo diverso.....ma io non riesco a farmene una ragione......mi sto ammalando, sto impazzendo....ma che siete matti ad avermi allontanato mio padre???????? E' inconcepibile!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RIDATEMELO SUBITOOOOOOOOOOOOO....................................... 

papà mi manchi troppo.....io non so vivere senza di te!!!!!!!!