GIOCHI O NON GIOCHI?

TOCCATA E FUGA

Toccata e fuga da una zingara in continuo movimento. Un'altra settimana a casa. Speravo questa fosse l'ultima. Si torna al lavoro dal 19. Questo è un post un pò triste. E' un post sulla serenità che manca. Sulla voglia di vita "monotona" come la definisce la sister, alla mulino bianco. Sulla serenità e la stabilità cercate, per cui si lotta ogni giorno, illudendosi di averle trovate, seppur in mezzo a molti sacrifici. Ma quelli si fanno. E poi, nonostante tutto, ti ritrovi con un sacchettino pieno di merda in mano. Quello che pensavi aver raggiunto si sbriciola tra le dita. Ho una casa in affitto, due meravigliose bassotte e due favolosi gatti, i miei quattro stupendi bambini, ho tre lavori, qualche amico. Eppure ricevo una telefonata in cui mi si dice che devo rinunciare a tutto questo. Se voglio mangiare, pagare le bollette di un appartamento, magari forse uscire con gli amici per una pizza o anche solo una birra, devo tornare a Ravenna. Altrimenti niente. Avevo una casa. Adesso la dovrò lasciare. Avevo quattro adorabili bambini. Adesso dovrò dividerli qui e lì, tenendone solo uno (almeno quello!) ma solo perchè non ho nessun'altro a cui affidarlo. Avevo tre lavori. Adesso sarò costretta a tenerne solo uno, per questioni di tempo e di fatica fisica. Avevo qualche amico, nuovo, ancora da conoscere. Adesso torno ai soliti, quelli che comunque non mi hanno mai fatto amare Ravenna. Qualcuno potrà dire: e tu rinunci a tutto questo per un lavoro? Sì. Perchè senza non si campa. Un lavoro non mi piove dal cielo all'improvviso e non posso permettermi di rimanere senza. Non ora.

Rifaccio le valigie. Torno nell'ennesimo limbo di quest'anno dopo il quale non so cosa sarà della mia vita. Accampata come una zingara, pronta a ripartire. Stanca. Tremendamente stanca. Ho solo voglia di mollare tutto. Quest'anno non finisce più e il mio attuale pessimismo non mi lascia intuire niente di buono per il prossimo. Vorrei solo chiudere gli occhi. Riposare. Smettere di pensare e di cercare soluzioni che tanto risulteranno inutili comunque. Tolgo la mia corazza. Quella su cui scivola tutto, quella di cui vado tanto orgogliosa e che tutti ammirano. Non mi basta più. Qualcosa si è rotto e ci sto annegando dentro. Sono stanca. Mi sa che mollo.