SONO ISTERICA

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Non penso di essere mai mancata così tanto dal blog...ma effettivamente non ho più molta voglia di scrivere....e poi non ho particolari novità quindi..

Cmq mando un saluto a tutti! (anche se dubito che qualcuno possa ancora seguirmi visto che sono sparita)

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Ma si può passare da un metro di neve ad una temperatura primaverile nel giro di una settimana?

Odio sto tempo .

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Scusate sono un po' sparita... ringrazio per i messaggi privati e commenti vari...

Allora...novità nessuna..

lavoro ZERO DI ZERO,NADA

Con lui tutto ok,tutto come sempre..

Qua ora fa freddissimo... però non mi dispiace...e poi amo la neve!

Luisa ma quand'è che ti riapri il blog??? Mi sembra strano passare di qua..ogni volta clicco sempre sul tuo blog che ho a lato,e mi ricordo che nn ce l hai +!! Peccato,mi mancano le avventure delle tue pennute!

Ciao!

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Prima di tutto auguro buon anno a tutti.

Sarò noiosa ma non andrò a festeggiare,non ne ho voglia.

Gli inviti li ho ma non mi va di far finta di essere felice.

Con lui ci siamo visti. Abbiamo chiarito e fatto pace... e allora perchè mi sento triste e vuota?

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E' passato il Natale.

Non ho avuto la forza di far finta che tutto vada bene e così mi sono isolata e ho saltato pranzi e altri incontri con parenti.

Con lui ancora tutto in sospeso. Ancora non ci siamo visti. Questa situazione mi logora..

Mi sento apatica...triste...

Anche se in ritardo auguri a tutti buone feste.

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Sono delusa.

Da tutto,da tutti. Tutti egoisti e poi dicono a me che sono egoista!

Che schifo!! Davvero,continuo ad andare sempre più giù!

Mi sento piena di odio e rabbia

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E' già il 18 dicemre....come vola il tempo....

Dicembre passa sempre troppo in fretta... è il mio mese preferito perchè amo l'atmosfera natalizia,le luci... poi se nevica è perfetto... però non riesco mai a godermelo..

L'altr'anno era sto periodo dove mio padre era morto da poco.. quest'anno la crisi con lui... e così io mi perdo tutto..

Sbaglio. Dovrei fregarmene di tutto e vivermi Dicembre e invece..

Con lui la situazione è in sospeso. Dovremmo vederci x parlare ma è in sospeso.

Ho pure le mie cose.. vorrei fare tante cose e non riesco ,nn so perchè!

Sono anni che vorrei tanto andare a dei mercatini di Natale... io adoro ste cose... e invece nn sono mai andata...non c'è mai nessuno che ha tempo,sono tutti sempre troppo impegnati... si potrei andarci da sola ma... non so,mi prende lo sconforto e rinuncio.

Questo periodo mi sento come se avessi un macigno sulla schiena e sullo stomaco.

La situazione a casa è molto pesante,per il lavoro nulla da fare e stavolta ho fatto l'impossibile per trovarlo,davvero.Penso di aver portare il cv in tutti i negozi/bar e spediti online ovunque. Dall'agenzia nessun cenno di vita se non " Al momento non c'è nulla". Quindi penso che fino a Gennaio ormai non se ne parla e dovrei rassegnarmi a sta cosa e rilassarmi un po'.. non posso sentirmi in colpa se non lo trovo e se ho fatto l'impossibile giusto? Però non so.. mi sento sempre sbagliata.

Ho passato la scorsa notte totalmente in bianco,assalita da pensieri,tormenti,ansie.. la mattina presto ero esausta ovviamente e cercavo di prendere sonno... e appena mi addormentavo venivo svegliata da qualsiasi cosa.. un cane che abbaiava,mia madre che ha acceso la luce,tutto.

Mi vergogno a dirlo,ma in quello stato confusionale di dormiveglia,nel quale ero esausta,mi sono sentita salire un odio e una rabbia ENORMI dentro di me...mi sentivo divorare dentro da tutte ste cose negative.. ho espresso pensieri orrendi per TUTTI,per lui,per la mia famiglia,amici,tutti. Odiavo tutti. Poi mi sono addormentata...e ho fatto un sogno inquietante..poi i miei sogni sono molto realistici quindi è come averlo vissuto davvero..

Mi trovavo in un sentiero nn so dove... era tutto BUIO se non una luce lievissima di una torcia che avevo in mano..dovevo percorrere una salita ,poi girava e un'altra salita.. alla fine della prima salita iniziava il BUIO TOTALE perchè la mia torcia nn arrivava ancora ad illuminare lassù quindi non si vedeva nulla..mi giro x vedere se ero da sola e vedo un'altra donna..le chiedo di salire insieme visto che avevo paura ci fosse qualche malintenzionato nascosto e lei pure...decidiamo di salire insieme ma lei inizia a correre e quando arriva dopo la prima salita di urla di stare attenta e corre via...e sbuca dal buio un enorme cane nero che mi corre incontro e mi viene addosso,mi schiacciava col suo peso,io cercavo di alzarmi,ero tipo accovacciata a terra ma non riuscivo a muovermi,aspettavo mi mordesse e uccidesse ma nn so cosa stesse facendo ,era fermo e allora ho provato a colpirlo io e addirittura ho provato a morderlo io e li mi sono svegliata...

Un'angoscia quando mi sono svegliata tremenda... era talmente reale che ricordo la sensazione del cane addosso...

E' durato pochissimo sto incubo perchè era ancora mattina presto..e li mi sono ricordata dei pensieri orrendi avuti prima di addormentarmi e sognare sta cosa..

Ho chiesto scusa,anche a Dio,dei miei pensieri ,del mio odio per tutto,di tutti...  e mi sono addormentata e svegliata nel tardo pomeriggio...quindi giornata persa..

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Sto così così.

Non so come mi sento,cosa provo.

Cambio umore continuamente ma vedo che la grinta iniziale con cui avevo affrontato alla rottura,sta svanendo lasciando posto alla tristezza.

Ho avuto modo di scambiare qualche sms con lui...molto freddi i suoi.

Lui è convinto io abbia fatto una cosa che non ho fatto e glie l'ho spiegato in mille modi ma è ottuso e non sente...(o non vuole sentire...), dà ogni colpa a me ,dice che lo accuso quando sono stata io ad aver sbagliato e che dovrei sentirmi affranta e invece insisto nel far passare dalla parte del torto lui...

Io sono convinta che lui mi abbia tradita anche se dice di no, una bugia cmq me l ha detta e l ha giustificata in malo modo,poco credibile. Penso che lui abbia rigirato tutto per sporcare me quando è lui ad essere in torto..

Sto facendo quello che NON dovrei fare... continuo a chiedergli di vederci (senza aver risposte...) via sms.. non per tornarci insieme o altro.. ma voglio parlare di persona di sta cosa,per capire,per chiarirci e non lasciare nulla in sospeso... e poi sparirò x sempre.

Ma lui è pieno di rancore e mi pare odio verso di me..  che brutta cosa.

Vorrei vederlo solo x parlarci e boh,non penso ci tornerei insieme..non mi fido più e lui non si fida di me... ma voglio chiarire prima di persona perchè così davvero non riesco a metterci una pietra sopra.

Oggi (ormai ieri vista l'ora.. 4:07 di notte) gli ho chiesto di vederci un sacco di volte e mai ha risp... gli ho scritto che se domani sera non viene lui,andrò io a casa sua.. (e non so come,nn so arrivarci... e mi pesa un po' perchè sono una persona discreta..)..

spero la smetta di farsi pregare,odio sto atteggiamento ma io voglio metterci una pietra sopra e fino a che nn lo vedrò di persona,non riuscirò..

la cosa brutta è che non lo riconosco più.. come se avessi passato due anni innamorata di qualcuno che non esiste... so che lui cambia totalmente quando si sente preso in giro..ma a me sembra tutta una scusa.

Mi ha stupito vedere la cattiveria nelle sue risposte...niente insulti o altro,ma la freddezza..il cinismo...mi ha ferita.

Vabbè.. spero domani si faccia vedere così da poter poi voltare pagina.

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Ieri notte dal nulla ho cominciato a piangere... pensando a lui,a come mi sento delusa..a tutto. Mi sono addormentata così.

Di primissima mattina mi sveglio,guardo il cell,nessun sms ovviamente... mezza addormentata mi prende l'odio e la voglia di scrivergli le peggio cose..per fortuna non l'ho fatto e mi sono riaddormentata.

Mi sono svegliata poi tardi... umore normale tendente al positivo. Ho pranzato e poi sono uscita con un'amica..  ho portato dei cv in giro,siamo andate a fare un giro,merenda in pasticceria , poi a casa sua ed era tutto ok.

Tornando a casa,verso le 19 ecco di nuovo quella sensazione.. di sera in genere ci si sentiva.. così automaticamente guardo spesso il cell... riecco la tristezza.

Arrivo a casa.. passa il tempo..ed ecco la tristezza,l'apatia,l'ansia... e sarà così fino a che dormo :(

L'idea di lui che esce,che si diverte,che conosce altre ragazze e magari ci fa pure sesso ... mi uccide :(

L'idea che lui non mi pensi proprio mentre io anche nn volendo,ci penso..mi da fastidio..

Non so come mi sento...vuota..delusa.

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Ho bisogno di scrivere perchè mi sto tenendo tutto dentro e sto male.

E' finita con lui. Una settimana fa anzi qualcosa di più.

Motivo? Bugie (sue),mancanza di fiducia (da entrambi ma io a quanto pare..facevo bene a nn fidarmi).

Sarebbe lunga da raccontare e nemmeno posso..ancora trova il blog per sbaglio e si riconosce..

Posso dire che ho passato una settimana a piangere di nascosto quando ero sola e a far finta di nulla,quando ero con gente..a fissare il tel in attesa di un sms mai arrivato..

poi ho deciso che è meglio così..non mi dava la stabilità affettiva di cui avevo bisogno,era sempre un tenermi sul filo del rasoio...troppe ombre,troppi segreti..bugie..  con lui stavo bene..ma non riconosco più il ragazzo di cui sono innamorata..ultimamente era sempre una lotta tra me e lui e io non trovo più il ragazzo che amavo.

Cerco di reagire ma non è facile.

Oggi sono andata a portare dei cv e poi in un grande posto pieno di decorazioni di natale,luci,musiche natalizie in sottofondo...sembrava di essere in uno di quei film americani ambientati nel periodo natalizio...uguale...tutto bello..

Ma a me è presa la malinconia..la tristezza.. quando sono tornata in macchina per tornare a casa mi è preso il magone..  le lacrime penso di averle finite..io poi che piango raramente..quindi tutto dentro..compresso...

Sono ancora passata a bere una cioccolata calda con un'amica (alla quale non ho detto nulla della fine della mia relazione..non voglio domande x ora) ma niente..ormai la tristezza c'era e quindi sono tornata a casa..

Mi sono messa davanti alla tv a vedere i cartoni animati.. per non pensare..

guardo il tel,nessun messaggio e mi prende la morsa allo stomaco..

ho cenato e mi sono messa subito a letto..

sono le 21:16 e sono già a letto..

Non so cosa sperare,cosa augurarmi.. con lui..non so nulla.

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Morte nel cuore.

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Sono confusa...

su tante cose,su tutto e niente.

Ultimamente mi dò molto da fare,sia x il lavoro e la sua ricerca,che in generale..

Provo ad andare OLTRE....oltre l'ansia,oltre i problemi... oltre i disagi...ma..

ma poi eccomi qua ,di notte,a sfogarmi... mi sento confusa,persa.

Vado avanti senza sapere cosa voglio perchè ormai non conta più,conta solo trovare un qualsiasi lavoro. Anche potendo scegliere..non saprei. Non so più cosa voglio e m rendo conto di non avere un sogno. Tutti hanno un  sogno. Io no.

Leggo libri sulla filosofia orientale,cerco risposte ai grandi perchè della vita che mi tormentano,osservo. Continuo  però a vagare senza meta e senza sapere il perchè.

E' spaventosa la sensazione di smarrimento che mi prende a volte. Tante domande sulla vita,sulla morte,tanti perchè...

Osservo la gente e sono tutti talmente presi dalle loro vite che non hanno nemmeno il tempo di porsi certi quesiti... non potevo essere così pure io?

Cosa mi spinge a cercare,a sapere,a scoprire? E' una ricerca inutile...cerco il mio IO sepolto da anni di condizionamenti interni ed esterni,sotterrato da emozioni represse,soffocato da paure e tormenti.

Non so chi sono,cosa sono,perchè sono.

Non so cosa voglio.

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Altra giornata NO.

Altra giornata senza sentirlo... è l'ora di pranzo e nulla.

Per il lavoro trovo solo annunci assurdi....

Ora devo telefonare per un call center credo...vedremo..è un lavoro che non ho mai fatto.

Mi sento così triste e vuota.

Se analizzo l'ultimo anno e mezzo trovo:

2 lutti,di cui uno (mio padre) morto dopo mesi in ospedale agonizzante.

1 malattia grave di una parente che vive con me,ricovero questa estate per ictus e si pensava morisse ma dopo qualche mese è tornata a casa ma ora ha bisogno sempre di qualcuno

Lavoro POCHISSIMO. Solo qualche contratto a chiamata dall'interinale

Tanti problemi con lui che però è l'unica persona che mi rende felice...e quando siamo insieme sono un'altra...sono felice.. però poi si litiga,siamo separati e io soffro troppo.

e altri..

devo guardare avanti giusto?

E' che mi sento indebolita nell'anima,ho perso del tutto fiducia in me stessa,sono diventata insicura...io che me ne sono sempre fregata di tutto e di tutti.

Odio le battutine degli altri "alla tua età vivi ancora a casa?" (ma va? Non ho il papi che mi paga l'affitto io) , "Come mai niente fidanzato?" (non sono fidanzata in casa e la storia la voglio tenere  x me,x ora) , e tutte battutine simili ma le più odiate sono quelle sul lavoro,sulla pensione etc... faccio finta di nulla ma dentro mi sento uno schifo.

L'altro giorno mi sono messa a parlare con Dio.. gli ho chiesto di perdonarmi se sembra io non apprezzi le cose belle della vita... se sto buttando via tempo...se mi deprimo..al posto di gioire per le cose belle..se spesso mi trovo ad essere piena di odio e rabbia anche x me stessa..

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Solo una parola:

TRISTEZZA.

Va tutto a rotoli ,tutto. Quand'è che la ruota inizia a girare?

Poi l'unica persona che potrebbe rendermi felice con poco ,non lo fa anzi...

peggiora solo tutto.

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Perchè devo sempre essere io a capire tutti?

Perchè' devo sempre essere io comprensiva con gli altri?

Perchè tutto dev'essere colpa mia?

Lei è vecchia,è malata e devo capirla

lui è permaloso,sensibile ,orgoglioso e devo capirlo

lei si fa il mazzo tutto il giorno,è normale se è nervosa e si sfoga su di te..e devo capire..

lui è stanco,ha famiglia ,ha le sue idee e devo capirlo

lei è nervosa e devo capirla..

Ma chi è che capisce me?????

Perchè se sono io quella nervosa,sono CATTIVA?

Perchè se sono io quella arrabbiata,sono un'INGRATA?

Perchè se sono esausta mentalmente e mi isolo un po' per riprendermi,sono DEPRESSA??

Perchè se non rispondo al telefono perchè non voglio sentire nessuno,sono NON AFFIDABILE e non si può contare su di me??

Perchè se alla fine scoppio e dico pure io cosa penso in maniera arrogante,sono SENZA CUORE E INSENSIBILE???

Perchè non vanno tutti a quel paese??