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Post n°720 pubblicato il 05 Agosto 2011 da coca_cola80
Lo stomaco brontola. Non ho mangiato molto oggi a pranzo. Sono le 17:13 e oggi è una giornata volutamente pigra. E' come se volessi raccogliere le forze che a volte mi mancano. Appena tornata a casa dal mare mi sono piombati addosso i problemi ma soprattutto lei,in quel letto di ospedale che piange perchè vuole tornare a casa e non sa che probabilmente non ci tornerà più. Sembra piccola,una bambola di porcellana con gli occhi azzurri. Occhi pieni di sofferenza e dolore che cercano conforto senza trovarlo. Vado quasi tutti i giorni a trovarla ma ogni volta è peggio perchè non ho molta resistenza davanti a certe scene. Cerco di essere normale. Tranquilla. Le prometto che appena sta meglio la porto a casa e so di mentire. So che lo farei se potessi ma difficilmente succederà. Ieri notte non riuscivo a dormire. Non so perchè ma continuavo a piangere pensando a lei come se fosse già morta. Mi sono svegliata con gli occhi rossi ,gonfi e che fanno male. Non riesco neanche a parlarne. Ieri sera ho visto Lui...mi chiedeva e io dopo 2 minuti dicevo che preferisco non parlarne. Almeno con lui,ora va tutto bene. E' pomeriggio,fuori c'è una luce strana. Sole . Ma quel sole finto che preannuncia un temporale. Lei ha paura del temporale. Ci pensavo ieri notte quando sentivo tuonare e pregavo che dormisse così da non sentirlo. Sono tornata a letto dopo essermi alzata tardi e aver mangiato. Sono sotto al lenzuolo che scrivo sul portatile e trattengo altre lacrime. Non so da dove arrivino tutte queste lacrime. Io che non riesco mai a piangere. Più tardi mi alzerò e andrò a trovarla. E' brutta la vecchiaia. Lo dice sempre anche lei. Vorrebbe fare mille cose ma il suo corpo non glie lo permette. Ora è sempre stanca. Le danno dei sedativi perchè la pressione schizza a quasi 200 e non va bene. Mi fa male vedere i suoi occhi spenti,lucidi. Vorrei si rimettesse e tornasse a casa ma è improbabile. Sono egoista ma non voglio che muoia in quella stanza bianca e spoglia. Mi sento impotente e inutile. Potrei andare più spesso,stare ore con lei ma non ci riesco e così vado solo un'oretta. L'altro giorno mi guardavo allo specchio e non mi riconoscevo quasi. Mi sono imbruttita. Ho il viso sempre teso,tirato. Sono andata dalla parrucchiera ma non può fare miracoli. Sono un libro aperto per chi vuole provare a leggermi. Ho pensato a tutte le volte che abbiamo litigato perchè per via della malattia diventava cattiva. Come ho potuto essere così insensibile ed egoista? Lo sapevo ma fino a che le cose e persone non ci vengono tolte,non capiamo davvero quanto in realtà valgono per noi. E' stato un anno caratterizzato da lutti e malattia. So che è la vita ma non riesco molto ad accettare la sofferenza e la fine di tutto.
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