BIANCANEVE

AVVOLTA DAL FUOCO... ridiamoci su!

Ciao a tutti e grazie per l'interessamento!!!

Va un po' meglio... il che non significa che io stia bene, ma perlomeno la seconda cura a base di pastiglie sta limitando l'area virosata, cosa che non era accaduta con l'uso della pomata del Dottor Manomorta.

Sarà forse perchè la quantità totale di principio attivo in UNA SOLA pastiglietta è circa il doppio di quella che si trova in DUE TUBETTI i pomata????  Chissà....

Vi posterei  la foto del macello che evolve sulla mia pelle, ma  i deboli di cuore e i facilmente suggestionabili potrebbero esserne scioccati a tal punto da sviluppare anch'essi l'ERPES senz'H Zoster... e non sarebbe una cosa carina!!!

Vi comunico intanto che James Cameron ha acquistato i diritti della mia storia clinica : farà un film su una giovane donna con la mia fattezze (è stata scelta Kate Winslet per assicurare una porzione di fianco infetto all'altezza dell'evento ) colpita dal FUEGO e rapita da una banda di talebani mentre comprava ingredienti iper-calorici al supermercato in vista di una sfida culinaria contro il Bimby .

La trama è ancora in fase di discussione, ma l'idea era di quella di utilizzare la donna, cioè me, in arma batteriologica ambulante , sfruttata di talebani in accordo con la casa farmaceutica che produce le cure contro la malattia .

N.B.:  Se vi sembro più deficiente del solito, la colpa non è mia!!!! Sono le pastiglie che mi fanno sembrare così!!!!!

Nella foto, il principio attivo delle pastiglie.... I LOVE GRISU'!!!!!

Post N° 124

clicca l'immagine!

SONO TUTTA UN FUEGO!!!!

Ieri sera sareii potuta andare da Dottor House, mostrargli una sospetta escoriazione cutanea e essere sottoposta ad un numero infinito di esami, controlli, confronti con i casi più incredibili in lettaratura ...

Gregory avrebbe zoppicato fino alla lavagna bianca, avrebbe buttato giù una decina di ipotesi rare quanto un capello sulla testa di Bisio .

Il dottorino giovane (che carino!!!) avrebbe chiamato in causa forme di vita aliena, e per quanto scettica gli avrei lasciato fare ...

La dottoressa dal sorriso in perenne sciopero sarebbe stato a risolvere un caso a CSI  

Il dottore di colore si sarebbe fatto una grossa risata e sarebbe andato a farsi una partita a scacchi con la direttrice dell'ospedale

 INVECE NO!!

Il destino ha voluto che prima capitassi nelle mani confuse di una giovane farmacista che, dopo una rapida occhiata, mi ha consigliato una pomatina cortisonica, poi rivelatasi assolutamente inutile, se non peggiorativa nel mio caso ...

Che poi andassi (che congiuntivi, eh!!! ) da un medico di guardia che dopo aver fatto scivolare la mano morta sul mio dérriére mi ha prescritto il nome sbagliato di una cremina, cito testualmente, per l'ERPES ZOSTER (senz'H... giammai!) , e vabbè che non ero lì per una lezione di ortografia, ma CRIBBIO!!! Posso fidarmi di un medico che non sa scrivere giusta una diagnosi????

Che infine approdassi come una profuga senza casa e sensa dimora dal primo medico di base incontrato lungo il cammino dalla casa dove vivo per cinque giorni la settimana al lavoro, al quale , dopo 12 persone 12 con regolare appunamento, ho timidamente  mostrato il mio FUOCO  per ottenere una degna assistenza medica...

E ora sono qui... impomatata e dolorante con il FUOCO DI S.ANTONIO... a far da incubatrice involontaria a questi piccoli virus che lasciano la mia epidermide in cerca di nuovi lidi da contagiare... SIGH!!!

A TUTTE LE CASALINGHE DISPERATE: NEMICO ALL'ORIZZONTE

                    
Un invasore dotato di tutto ciò che il nostro uomo può desiderare si aggira nelle nostre case.

Promette di dedicarsi interamente a lui, di coccolarlo con 1000 e più moine, di realizzare ogni suo desiderio più goloso… Non teme i suoi appetiti famelici, più è sottomesso ai suoi desideri e più si sente realizzato.

Arriva in punta di piedi nelle nostre case, discretamente, silenziosamente, molto spesso appoggiato proprio dalla suocera , sempre così impietosa nei confronti della non proprio “Sposa Perfetta” che siamo. Calamitando l’attenzione di tutta la famiglia su di sé, vincendo addirittura sulla capacità di cronaca della Gazzetta dello Sport e sul potere seduttivo dei nostri pizzi più audaci.

Basta fornirgli un po’ di polverina bianca, qualche proteina, una manciata di vitamine e… siamo spacciate!
Non ha neanche bisogno di un sottofondo musicale, anche se talvolta ama disinibirsi con un goccio di Rum, e… Via alle danze! Agita vorticosamente le palette nell’aere, inebria con i suoi profumi,solletica l’acquolina di ogni esemplare maschio in circolazione; perfino il fedele Billy ne subirebbe il fascino moderno e sarebbe ipnotizzato dalle sue allettanti promesse!

E non chiede nemmeno un diamante, nemmeno un solitario… non sa che farsene di gemme asociali o in buona compagnia!
E poi non ha neanche un pelo, non ha rughe, né smagliature…
è antipatico e baciato dalla fortuna quanto un gurzo del Borneo Meridionale, ma è ben più accessibile, 900 euri, meno della riverniciatura della fiancata della sua auto che abbiamo devastato!
Uno squillo di telefono ed ecco che la minaccia al genere XX prende atto: non ci sono liste d’attesa interminabili, non c’è l’imbarazzo del dover rompere il ghiaccio, perchè ci pensa da solo… non permetterebbe mai che gli si paghi la cena, perchè ancor prima che l’allocco di turno sogni un risottino al nero di seppia con punte di asparagi, ecco la leccornia lì, calda e fumante sul piatto!
E mentre la gustosa pietanza va ad allietare le papille gustative dell’oggetto delle nostre attenzioni, il meschino rivale non parla della nuova pettinatura della migliore amica, non gli ruba i bocconi dal piatto, non pretende di guardare l’ultima puntata di Beautiful per sapere se Brooke si risposerà  no con Ridge!!

Per noi povere fanciulle non c’è alcuna speranza!
Bisogna barricarci in casa e rifiutare gli auto-inviti promozionali del piccolo NANO-sostituto, bisogna tagliare i ponti con le donne remissive che hanno capitolato, inaugurando una sospetta alleanza con l’essere malefico, al solo scopo di tenere le fede al dito…

Attente amiche BLOGGER! Le prossime potreste essere voi!!

BUON WEEK-END A TUTTI!!!

Buon finesetimana a tutti i viandanti del web...

A chi sogna , a chi dorme semplicemente , a chi aspetta i fiori d'arancio  , suoi o altrui....

Anzi a tal proposito.... raccontate le armi segreti con cui avete convinto lo sventurato moroso di turno a capitolare.... in AMMORE  e in GUERRA  tutto è lecito, perciò coraggio....
Pozioni magiche, mele avvelenate, tattiche da novelle  Circe...

Qualcuno  potrebbe trarne spunto !!!!

BUON WEEK- END!!!!

IL MORBO DELLA SPOSA PAZZA

               
Chi più, chi meno, tutte abbiamo sognato almeno una volta nella vita di indossare il fantomatico abito bianco.
                     
Magari l’abbiamo sognato anche ad occhi chiusi… le più cotte temerarie avranno riconosciuto nel terrorizzato compagno di celebrazione l’innamorato in carica, abbigliato con la nuance che meglio si abbina ai suoi dolci occhi… le più caute, o semplicemente quelle che dopo aver visto sfilare decine di candidati, poi licenziati, davanti all’altare immaginario, si sono accontentate di una manichino i cui connotati risultavano coperti da un gigantesco punto interrogativo, fasciato da uno smoking nero, che fa la sua porca figura in qualsiasi eventualità matrimoniale.

Quando poi, complici eventi astrali che capitano una sola volta nella volta nella vota, quali:

1.   Età che avanza e data di scadenza biologica ormai prossima per le donne, demenza da mezza età per gli uomini;

2.   Caro-colf;

3.   Cacciata di casa da parte dei genitori;

4.   Leggi anti- immigrazione;

5.   Imprevisti d’amore (leggi “tranello pancione”)

…il fidanzato al posto giusto, nel momento giusto, ti fa in ginocchio l’agognata proposta per l’eternità, è il momento di tirar fuori dagli scatoloni impolverati i sogni di bambina!

Si convince sé stesse e le amiche che “Voglio un vestito SEMPLICE…”, ma il risultato sarà più svolazzante di una Barbie Fairytopia; si stila una lista di invitati da far invidia alla genealogia del ballerino Cristo, alimentandola con nomi che non vediamo, né sentiamo da decenni; si va a caccia di bomboniere che si avvicinino quanto più possibile al trend Kitch che tanto va di moda in queste occasioni, allontanando con decisione il pensiero di tutti quei souvenir di nozze che stazionano abbandonati all’auto-decomposizione nella vetrinetta del salotto, perchè la nostra sarà non solo bella, costosa, di gran classe…  sarà soprattutto UTILE!

La scelta del ristorante sarà guidata dall’intento di far ingozzare di cibo fino all’impossibile gli invitati… Si sa, il bianco allarga, e gonfiando le damigelle, la sposa apparirà più snella!

I capelli saranno fatti crescere all’infinito in funzione di una architettonicamente spavalda acconciatura, ovviamente, SEMPLICE. E quel giorno tutto dovrà essere PERFETTO…. Sveglia alle cinque per il tour TRUCCO-PARRUCCO, solenne vestizione con pizzi e trini e quindi lui, sua maestà il vestito, con 18 metri di strascico affinché ogni zia diretta o acquisita posa prendere parte alla fase distensiva dell’abito sull’altare, senza litigarsi i centimetri…
                        

Vi sembra che manchi qualcosa in questa descrizione???

Forse lo sposo??
                         

Le ultime tendenze della moda parigina lo consigliano 10 centimetri più alto della sposa, capelli scuri, barba appena fatta, vestito sobrio e classico…

 

 

DALLA PRIMA LETTERA A JENNIFER LOPEZ

J.Lo, la donna dalle mille attività, la portatrice incensata del dérrière più esteso e ammirato dello showbiz sarebbe stata minacciata di morte da un gruppo di animalisti, contrariati per la sua diffusa abitudine a sfoggiare pellicce e stole di animali morti.
Il marito e occhiaiato Marc Anthony ha già provveduto ad intensificare la sorveglianza attorno alla villa dove risiedono e ad assumere uno stuolo di guardie del corpo.

Da bravo essere fiabesco, sono ASSOLUTAMENTE CONTRARIA alle violenze psicologiche e fisiche sugli animali… sono celebri e piacevoli come una colica le mie omelie alle svampite che adorano circondarsi di pelo altrui, una moda oltre che crudele, esteticamente orribile!!

Su una donna ispanico-mediterranea come J.Lo è decisamente la scelta peggiore che si possa fare… E dato che la Lopez callipigia mi sta anche simpatica, nonostante tutto, perchè, dopo Canova, ha fatto credere al mondo che i suoi fianchi cellulitici siano il non-plus-ultra della sensualità e della bellezza nature, salto la prefazione di insulti e passo ad argomentare con precisione e bon-ton tutte le ragioni per cui il suo guardaroba di visoni e ermellini sarebbe il caso di donarlo all’associazione “Mammiferi calvi”, della Cesare Ragazzi Company.

1. Senza girarci tanto intorno, cara la mia Jenny, sei un fototipo “scuro”: le tue antenate, come le mie, saranno state certamente in piazza a festeggiare il “CERETTA-day” speranzose di eliminare per 20 giorni o poco più antiestetici baffetti, barbette, liane sugli arti e quant’altro… Cotanta scienza e sacrificio possono essere mimetizzati e coperti dalla coltre di pelo Annabella??? Sarebbe uno schiaffo a quella preziosa conquista…

 2. Abiti in America Latina… L’afa è ai livelli terrificanti che solo in Pianura Padana a luglio si raggiungono… Usa l’Altolà al sudore quanto vuoi, ma finisce che poi puzzi come se addosso non avessi solo la pelliccia, ma anche il pancreas dell’ermellino… Bleah!!!

 3. Sei ormai alle soglie dei 40 anni… potrai fare tutta la ginnastica che vorrai, spalmarti di caffeina destoccante e di Roll-on miracolo in 8 giorni per il giro vita, ma STAI INVECCHIANDO!!! Fai un calendario! Spogliati dei tuoi straccetti e approfittane finché sei ancora in tempo!!!

 4. La pelliccia dona un effetto Crudelia DeMon anche sul più angelico dei visini… trasforma i connotati, fa apparire più grinzose della strega Grimilde, e senza bisogno di donare mele avariate… Pensa: tu che torni nel tuo natìo Bronx, i bambini che ti attendono da giorni nelle strade, eccitati all’idea di vedere un’ex bimba sfortunata e povera diventata ormai una star mondiale… Ed ecco che rapidamente i pargoli si avvicinano, qualcuno con una gatto, qualcuno con un cane, qualcuno con un furetto parlante che, riconosciuta la madre tra le pieghe del tuo cappotto grida con orrore la tremenda verità:

“Hai ucciso la mia mamma!!!!

Altro che Jenny from the Block…. Jenny squashed by black-Blocks!!!

Post N° 118

STEREOPHINICS - Mr. Writer

You line them up, look at your shoes,
You hang names on your wall, then you shoot them all,
You fly around in planes that bring you down, to meet me,
Who loves you? like me crashing to the ground,

Are you so lonely? you don't even know me,
But you'd like to stone me,
Mr. Writer, why don't you tell it like it is?
Why don't you tell it like it really is?
Before you go on home,

I used to treat you right, give you my time,
But when I turned my back on you,
Then you do what you do,
You've just enough, in my own view, education to perform,
I'd like to shoot you all,

And then you go home, with you on your own,
What do you really know?
Mr. Writer, why don't you tell it like it is?
Why don't you tell it like it really is?
Before you go on home,

And then you go home, with you on your own,
What do you even know?
Mr. Writer, why don't you tell it like it really is?
Why don't you tell it like it always is?
Before you go on home,

Mr. Writer, why don't you tell it like it really is?
Why don't you tell it like it always is?
Before you go on home.
        

ANCORA SUL FAMILY DAY

Ho letto sul BLOG  "Serendipity"di indianna67 che esiste un sacerdote, don Vitaliano della Sala noto come prete "no global", prete "scomodo", che nel suo BLOG www.donvitaliano.it , prende una posizione alquanto controcorrente per il ruolo istituzionale che ricopre.

Con l'auspicio che sia un buon segno, che qualcosa si possa muovere anche negli ambienti in cui tutto sembra fisso e cristalizzato e in cui le idee del singolo non emergono mai, soffocate dalle direttive dall'alto, vi posto qui le sue parole:
                                        

RISPONDO AI LETTORI

Allora… mentre a Roma famiglie canoniche a canonizzate sfilano a S.Giovanni e l’orgoglio Laico raccatta quanti più possibile per far sì che il diritto riconosciuto ai più da millenni diventi anche strumentalizzazione politica rispondo con un post al dibattito sul Family Day.

Pronci, con il suo affezionato pragmatismo, vede nella manifestazione pro-famiglia un chiaro intento demagogico, ossia l’occasione per tranquillizzare i reduci democristiani offrendogli asilo politico… basta una X alle prossime elezioni, e per una X c’è chi venderebbe l’anima al clero… Come darti torto, Pronci! Certamente è così, d’altro canto si sa ormai che i vecchi esuli DC periodicamente fanno allegre e segrete rimpatriate per ricostituire il partito degli antichi splendori, partito che oggi, probabilmente, alla faccia di una cristianità che più fantasmesca e intimista di così non si potrebbe, riscuoterebbe un certo seguito…

Sì perché se le Chiese sono vuote e le famiglie preferiscono passare un week- end al mare manco fosse il giorno del referendum sulla legge 40 piuttosto che pregare e ascoltare omelie, allo stesso tempo il razzismo, la paura del diverso, il terrore che troppe coppie salgano agli onori dei diritti e che la serie A delle famiglie diventi troppo affollata… Avere garanti delle radici cristiani sembra avere un effetto rasserenante su parecchi animi…

Non credo come sisi_90 che un rischio dell’avversione ai DI.CO sia un freno all’evoluzione: il vero problema è la cristallizzazione di idee, il non riuscire ad accettare schemi di vita diversi dai nostri, che siano o meno cattolici… L’evoluzione – grazie al cielo- continua inarrestabile… il mondo è bello perché è vario, ma è bello soprattutto se c’è amore… da qualunque mittente a qualunque indirizzo, padri e figli, mamme e nipoti, zii e cugini, amici, conviventi, conoscenti…. Il bello è l’amore, che esula dal concetto di famiglia…per fortuna.

Mi è piaciuto molto il discorso di Fa_Si: non è giusto sparare sulla Chiesa e i cattolici, perché, almeno sulla carta, ossia sul vangelo, il messaggio su cui si fonda questa religione è l’AMORE… Quando vedo, però che esistono AMORE  etico e AMORE perverso, fermo il mio rispetto per il mio credo, non riesco a tacere ascoltando i discorsi omofobi e a senso unico del clero…

Ma il cattolicesimo, rispetto alla politica ha un vantaggio: lo scegli o lo rifiuti…

Dal governo, che nonostante il mio voto è alla fine imposto e senzà facoltà di rifiuto, mi aspetterei più laicità, dato che la stessa costituzione la impone come valore assoluto!!

Whisperblue si pone in modo molto disincantato riguardo al Family Day… una pubblicità. Elettorale, aggiungerei. E in quanto al VALORE DELLA FAMIGLIA, appoggiamolo, aiutiamolo, esaltiamolo, ma non a danno e a beffa di altre dinamiche d’amore, proprio quando qualcuno, timidamente, aveva iniziato a sollevarne il problema!!!

Post N° 115

IL VERO "FAMILY DAY"

Mancano ormai due giorni alla manifestazione del Family Day a Roma,  fortemente pubblicizzata da tutto il clero, dal papa al prete di campagna (anche il mio), voluta con convinzione da onErevoli separati, risposati, con figli e nipoti “illegittimi”.

Il salvagente della famiglia, l’antidoto alla pretese di concubini peccatori, viziosi omosessuali contro natura, proposte di legge su materie a cui tutto il resto dell’Europa (est compreso) ha strizzato l’occhiolino, la BELISARIA della fecondità e il promo per il boom del matrimonio religioso.
E, se fossero dubbi su una manifestazione organizzata da chi, di solito, chiude preoccupato le serrande di case e attività di fronte all’avanzata di slogan e bandiere, ideata solo quando la possibilità di legittimare con un “DI.CO” il “FACCIO” sembrava avanzare almeno nei sogni proibiti del nostro malconcio governo… ecco la locandina: in perfetto stile “famiglia cuore”, babbo dalle spalle larghe e incravattato, mamma dalla rassicurante gonna anni ’50 e messinpiega casalinga, pargoli eccezionalmente somiglianti ai genitori, maschietto e femminuccia… Carucci!

Più che un modello di famiglia, una famiglia modello, perfettamente in linea con il trend primavera-estate 2008 della maison “Vaticano”.

Certo, mancano gli accessori più cool: la macchina per fare il pane, il tagliaerba, il crocifisso, il vangelo dopo cena…

No, non voglio essere blasfema! Magari tra 10 anni potessi avere una famiglia così, cotonatura a parte…

Ma:

1.  La famiglia è solo questo? Dov’è l’amore, il rispetto, il soccorso, l’aiuto, la condivisione… Tra quattro pupazzi Lego?

1. E quell’amore, quel rispetto, quel soccorso, quell’aiuto e quella condivisione… si instaurerebbero solo tra questi prototipi ben caratterizzati?
   Se ad avere la gonna fossero in due, se la cravatta fosse un po’ allentata, se rimmel e rasoio fossero usati da entrambi gli adulti??
   Se – disgraziatamente – uno dei due Lego maggiori fosse stato smontato da uno sfortunato destino?
   Se i cuccioli di costruzioni avessero un altro colore… se… se…

1. E  i nonni? Dove sono i nonni? E i cani, i gatti, i pesciolini rossi?

1. E, punto più importante che i veri sostenitori della famiglia non possono dimenticare:

Dov’è la casa?
Dov’è il frigorifero pieno di leccornie?
Dov’è il fondo studio per la prole?
No,  perchè… ci avete pensato vero a questo? 
Al lavoro sicuro, alla casa come diritto da pagare, certo, ma non con rate che neanche per il castello della Bella e la Bestia (altra coppia di fatto…)….
Al costo della vita, al conto salato di ciò che mangiamo e dei servizi di cui usufruiamo??

…………

Siamo proprio sicuri che la vera minaccia alla famiglia sia un manifesto e una realtà un po’ più colorata e variegata di quella pubblicizzata dal Family Day??

TORNO SUBITO - 883

Cerco il caffè alla mattina sennò il cervello nn si avvia
cerco una t-shirt che adoro e che non ricordo dove sia
e cerco sempre dei consigli utili
e cerco delle storie in cui vincono gli umili
Cerco un'America che forse non c'è nemmeno più
cerco un nastro d'asfalto che corre dritto verso il blu
e cerco le risposte che non troverò
le cerco perchè l'importante è il viaggio, non dove andrò

Torno subito, resto ancora un attimo
devo dare un'altra occhiata al mondo, poi tornerò

cerco le emozioni nuove che ha da offire la mia età
cerco tutto ciò che sa di vento, di oceano e libertà
e cerco di imparare quello che non so
io cerco e anche se non capisco, prima o poi capirò

Torno subito, resto ancora un attimo
devo dare un'altra occhiata al mondo, poi tornerò
vieni con me, vieni con me ti va?
vieni con me, vieni con me ti va?

Cerco un giro in moto con due amici e poi quattro chiacchiere
cerco un paio di birre ed un racconto che faccia ridere
e cerco una canzone per poi scriverla
la cerco e anche se non la trovo, prima o poi mi verrà

Torno subito, resto ancora un attimo
devo dare un'altra occhiata al mondo, poi tornerò
Torno subito, resto fuori ancora un pò
devo dare un'altra occhiata al volo, poi tornerò
vieni con me, vieni con me ti va?
vieni con me, vieni con me ti va?
vieni con me, vieni con me ti va?
vieni con me, vieni con me ti va?
          

CRONACHE DIPLOMATICHE

Già me li vedo quei due…

Lui, che nella sua maldestra innocenza firma l’ennesima gaffe:

"Lei ha aiutato la nostra nazione a celebrare il bicentenario nel Millesettecento... nel 1976"

Lei, che senza perdere il tipico e caratteristico aplomb britannico, acquisito un colorito verde pistacchio e un nasino appuntito, gli fracassa i timpani con un:

“MALEDETTO!!!!! Possa tu essere eternamente contrastato dalla democratica Nancy Peloso!!! Puoi dire addio alle bombe atomiche di Hyroshima!!!”

E, quindi, la disperazione… il piantarello sul latte versato:

“NOOOOO!!!! Le bombe atomice di Hyroshima…. NOOOOOO!!!! Piuttosto strappami il cervello!!!”

Sacrificio inutile… Madrina- Condy ci ha provato a salvare il suo pupillo dalla fine… Aveva persino ottenuto udienza presso RASTAFAN IMPLACABLE….

Ma chi lo sa dov’è la materia grigia di George W?????
                         

Post N° 111

SE TU NON TORNI - Miguel Bosé 

Se tu non torni
non tornerà neanche l'estate
e resteremo qui
io e mia madre
a guardare la pioggia...

Se tu non torni
non torneranno
neanche le rondini
e resteremo qui
io e mio padre
a guardare il cielo...

Se tu non torni
non tornerà nemmeno il sole
e resteremo qui
io e mio fratello
a guardare la terra,
che era cosi bella
quando ci correvi
con il profumo d'erba
che tu respiravi,
era cosi grande
se l'attraversavi
e non finiva mai.

Cosi stanotte voglio una stella
a farmi compagnia
che ti serva da lontano
ad indicarti la via,
cosi amore amore amore
amore dove sei
se non torni non c'è vita
nei giorni miei...

Se tu non torni
non torneranno i bei tramonti
e resterò con me
a contemplare la sera
che era cosi bella
quando ci correvi
con il profumo d'erba
che tu respiravi
era cosi grande
se l'attraversavi
e non finiva mai.

Cosi stanotte voglio una stella
a farmi compagnia
che ti serva da lontano
ad indicarti la via
cosi amore amore amore
amore dove sei
se non torni non c'è vita
nei giorni miei...