MENO MALE CHE CI SEI

Il grande giorno

Ho cominciato a informarmi. a leggere qualcosa sul suicidio. dicono che chi pensa al suicidio non vuole morire, vuole solo porre fine al dolore che lo tormenta. confermo.

ho trovato due strade per arrivare al mio obbiettivo. il modo più semplice non credo che esista.
penso ai miei. a cosa succederebbe. penso a mia sorella, che fa tanto la forte, ma che se succedesse lei, forte non lo sarebbe.
penso se dovrei scrivere qualcosa. penso a cosa lasciar scritto.
penso ai miei amici, a chi mi è stato vicino in queste settimane e che poi si chiederà perchè non ha capito. a come staranno dopo, quando verranno a sapere.
penso a l'altra-lei, che dice di amarlo di più. alla faccia che farà quando saprà che ora è tutto suo.
penso alla Cicciona, agli altri, ora ridono, ora dicono in giro che sono pazza. poi, lo penseranno davvero, ma abbasseranno la testa chiedendomi, dentro di loro, scusa.
penso alla mommy che non ha ancora capito quanto sto male. pensa solo che mi sono messa a dieta.
penso a lui. e non immagino la sua faccia quando verrà a saperlo. penso che in quel momento avrebbe voglia e bisogno di scrivermi un sms. di sentirmi. cosa che non potrà più fare... mai più.

penso che tanto lui non tornerà mai più da me e quindi non ho più nessun motivo di star qui ad aspettare. penso che è inutile star qui a piangere ogni 5 minuti, a soffrire, a disperarmi, non voglio buttare via tempo. non voglio svegliarmi tutte le mattine esclusivamente per andare al lavoro. volevo essere felice e ora che ho ricordato cosa significa esserlo, non sopporto che sia tutto finito. non sopporto di vivere. non ha senso vivere. e chi è stato come sto io ora, mi capisce. magari mi dice che non è la soluzione, che poi tutto si affievolirà, che starò meglio, che tornerò ad essere felice, ma queste son solo parole.

non so quando. non so come. so solo che ci arriverò. non ho paura di morire. ho paura di come mi troveranno. di chi mi troverà.

l'unica certezza che ho, è che sono impazzita.