MENO MALE CHE CI SEI

Il sesto senso

Rileggevo ora il mio vecchio blog.
rileggevo i post che ho fatto su di lui.
il post del giorno dopo il primo bacio. il post della prima uscita. la prima litigata. e poi una serie di post in cui dicevo di avere una sensazione strana. una sensazione che a quanto pare ho cominciato ad avere a gennaio. l'ho sempre saputo. ma non ho mai cercato. mi dava talmene tante attenzioni che non guardavo oltre. eppure lo sapevo. il mio sesto senso mi aveva messa in guardia. mi continuava a ripetere di guardare oltre. ma io non lo ascoltavo. e un suo sms carino spazzava via tutti i sospetti.

scrivevo che vale la pena essere felici per qualche tempo, anche se poi ci saranno le lacrime. scrivevo che nulla è per sempre. scrivevo che era tutto meraviglioso. ma lo era davvero? era davvero tutto meraviglioso? e le sensazioni strane? e le volte che arrivava tardi e mi arrabbiavo ma fingevo di non esserlo? e le volte che spariva? e le volte che non ci vedevamo? non era tutto meraviglioso. non lo era per niente. si, a momenti ho toccato il cielo con un dito. avevo bisogno di attenzioni. avevo bisogno di essere coccolata e corteggiata. avevo bisogno di lui.

nei buoni propositi per il 2009, però, dicevo anche che non avrei lasciato a nessuno intaccare la mia serenità che avevo guadagnato con tanta fatica nel corso del 2008. e lui l'ha intaccata. lui ha intaccato la mia serenità. lui. lui, quello che mi faceva toccare il cielo con un dito.

e poi i post dolci. quelli in cui scrivevo che sorridevo come un'ebete, quelli in cui scrivevo di essere la persona più felice del mondo. quelli in cui parlavo dei suoi sms, delle sue coccole. di lui dolce. di lui premuroso. che fine hanno fatto tutte queste cose? cose che sono esistite fino al giorno prima che la verità fosse svelata. come può lui aver dimenticato com'eravamo, cosa eravamo. come può lui aver dimenticato come stavamo assieme? come può aver spazzato via in un secondo la nostra storia?

non dovrei leggere quei post. non dovrei rivangare il passato. non dovrei leggere quanto stavo bene. non dovrei. punto. ma rileggendo ci son tante cose che tornano. leggo e faccio cenno di "si" con la testa, ricordando quei momenti. ricordando come stavo. ricordando che avevo il sospetto. e mi rendo conto che questi mesi non sono mai esistiti. e mi rendo conto che lui mi ha rubato la mia serenità. e chissà quanto ci metterò ora a riconquistarla. a tornare a sorridere. a sorridere davvero, anche dentro di me...