L’acidità convulsa ed esofago-logorante dell’ultimo periodo mi porta diritta alla generalizzazioni, all’ansia da catalogazione che, almeno una volta in vita, ha assalito chiunque.
Inquadrare, incasellare, definire. Stereotipare.
Devo farlo anch’io.
Una forza superiore mossa dalla volontà di dare ordine precario e logica opinabile alla mia vita me lo impone.
E allora, quale potrebbe essere la vittima designata?
Chiaramente la razza maschile, in modo tale da prendere due stereotipi in uno, andando ad ingrassare la già pingue truppa della “donna delusa dall’uomo”.
Partendo dal presupposto che la qui presente vanta una capacità di relazione propria di un’adolescente turbolenta e che il lasso di tempo in cui le mie storie si dispiegano va dal primo casuale incontro alla richiesta di un primo appuntamento, fornisco subito la conseguenza non logica ma difficilmente evitabile: in 23 anni di onorata carriera vanto un curriculum hominis di tutto rispetto e di ampia prospettiva.
Mi limiterò ai tratti salienti, per lasciare alla donna media prossima alla menopausa una residua illusione di catarsi feromonale.
L’Uomo Futuribile.
Trattasi di esemplare con tendenza ossessivo compulsiva al fidanzamento, quello che in due giorni ti porta in tour parentale armato di testimonianze fotografiche a futura memoria. 120 scatti di voi due eseguiti in 48 comode ore. Tu pensavi di andare a bere una birra e ti trovi –casualmente dirà lui- a bere un caffè dalla nonna con nipote sulle ginocchia, cane in mezzo alla gambe e genitori in visita occasionale. Mentre lui sorride soddisfatto, mostra le istantanee del vostro idillio amoroso e si domanda se per caso sai pure cucinare.
L’Uomo Materassabile.
Il soggetto di cui trattasi rappresenta l’essenza dell’ormone rinchiuso in sé stesso. Lui adora e venera il suo pisello, suo altare e unica dimora. Lui vuole scopare, tutto il resto è un enorme spreco di energie. E quest’eccessiva burbanza virile gliela si potrebbe pure concedere, se non fosse per il fatto che, imprigionato nella venerazione del membro, scorda spesso la controparte eventuale (non certo necessaria: lui e il fai da te viaggiano in sincrono). Un paio di botte approssimative, un ansimare di norma eccessivo (e il sudore pure), una rapida mossa verso il telecomando.
Tu guardi il soffitto, non capisci cosa diavolo sia successo e lui, pacca sul culo, ti chiede se ti piace il ciclismo.
L’Uomo Materassabile Finto Futuribile.
Il personaggio in questione rappresenta il “pericolo” per antonomasia. Pericolo dato dal carattere ibrido e ambiguo del suddetto.
Lui vuole portare il suo “fratellino” a divertirsi ma, per farlo, prova l’assoluto bisogno di costruirci una storia intorno. Una botta e via e poi a casa non lo soddisfano. Lui vuole plagiare la tua mente per arrivare alla tua vagina. E questo è ammirevole, se non altro per il dispendio energetico che comporta. Dal primo momento in cui ti guarda sembri essere la Donna Della Sua Vita, ti corteggia con galanteria e savoir fair, ti porta al ristorante, i fiori dopo il primo randez-vous. Ti chiama dieci volte al giorno e starebbe sempre e solo con te. Se ti allontani un’ora sprofonda nella sindrome da abbandono. E poi, senza nessun preavviso, ti scarica. E anche qui il genere mostra le sue peculiarità. Non ti abbandonerà mai adducendo le solite scuse del tipo “non sei tu sono io”. No, tutto il contrario. Ti abbandonerà convincendoti che sei tu ad obbligarlo, che non lo ricambi, che vuoi solo sesso e in lui non vedi altro. Ti abbandonerà perplessa e pure colpevole. Razza Crudele, senza dubbio.
L’Uomo Unico al Mondo.
Lui e basta. Al mondo non avete mai incontrato altro. Il primo bacio, il primo petting, la prima volta. Il primo orgasmo. Prima di lui eravate frigide oppure la reincarnazione post moderna di Santa Maria Goretti. Mai provare ad insinuare nella mente del suddetto il dubbio di aver avuto una vita precedente, di aver provato le gioie orgasmiche, di aver visto un altro pisello. Ne potrebbe morire. Oppure, quel che è peggio, iniziare una minuziosa attività investigativa sul numero di uomini e rapporti sessuali pregressi. E a quel punto sareste responsabili di induzione al suicidio.
L’Uomo D’Altri Tempi.
Il de cuius, in realtà, di altri tempi non ha nulla ad eccezione di quelli che vuole imporre a voi. Vale a dire gonna al ginocchio, sguardo remissivo, camicia bianca abbottonata e magari pure collana di perle. Non si deve alzare la voce, dire cazzo minchia figa culo, ridere in modo sguaiato. Si deve essere femmina e concubina. Nessuna serata mondana e dopo un bicchiere di vino ti scruta con disapprovazione. Fuori casa vergine di ferro e in camera da letto, però, pretenderà pizzi, merletti, guepière ed evoluzioni da pornostar in calore. L’uomo in questione, chiaramente, ti fa le corna con regolarità commovente e viaggia nella tranquilla sicurezza che tu non lo immagini nemmeno. Tanto sei impegnata esclusivamente nel ripasso approfondito del Kamasutra mentre fai la spesa con il tailleur di flanella.
Con questo concludo la prima parte della rassegna "Le Miserie della Razza" .
Consapevole di aver ceduto allo stereotipo e di esserne pure soddisfatta.
Sesso: F
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