middlemarch

Californication

Domenica mattina sono andata correre presto perché minacciava di piovere e non volevo perdere l'attimo fuggente. Ché io non sono certo il tipo che ha bisogno di un eccesso di congiunture favorevoli per decidere che stramazzare sul divano è entropicamente assai più meglio che fare del moto.

Insomma appena attraversato il ponticello sul Bacchiglione che collega la Sacra Famiglia con Città Giardino, mi imbatto in un ceffo in tuta e occhiali da sole, con la bici appoggiata al muretto dell'argine, che attacca a scrutarmi. Scrutare, in linea di principio, non è mai una bella cosa, a meno non lo si faccia consensualmente sulla base di una profonda e reciproca intimità. Cosa che non era certamente il caso nostro. Mentre faccio per passargli accanto, lo sguardo mi cade sulla parte inferiore del suo corpo, e lì realizzo inequivocabilmente che si sta masturbando come un furetto arrapato. Non si era tirato giù i pantaloni, quindi la visione diretta del suo ciccio per fortuna mi è stata risparmiata - anche in cosiderazione del fatto che, se si allineava al gradiente estetico della faccia, non poteva essere certo un bello spettacolo - però sono rimasta infastidita per un bel po'. Niente mi molesta di più delle allusioni sessuali perpetrate da chi non si accerta preventivamente che siano gradite. Ora io capisco anche che uno così, se si mette nell'ottica di aspettare un sorriso lascivo da una femmina, non può sperare di cavarsela con poco. Meglio per lui che si metta a fare lo stilita su una colonna nutrendosi di cavallette. Almeno in quel caso le gratificazioni dello spirito sono assicurate. Perché sul fronte della carne farà la sua porca fatica a battere un chiodo. Ma questa non è una buona ragione per condividere le tue miserie con una donna che non ti ha chiesto niente e che stava solo riprendendo fiato per i fatti suoi.

Mi sono allontanata percorrendo all'incirca cento metri, e siccome una signora pressapoco della mia età mi veniva incontro con il cane muovendosi nella direzione del laido maialone, l'ho avvista di fare il giro largo e le ho spiegato perché. E lei si è affrettata a mettere in pratica il mio consiglio.

Facendo il giro dell'argine e ripassando dall'altra parte, una ventina di minuti dopo, l'ho incontrata di nuovo e questa volta mi ha fermato lei per ringraziarmi. Mi ha detto che il rettile viscido la stava aspettando e che se non l'avessi avvisata ci sarebbe cascata con tutte le scarpe. Poi nei giorni successivi ci siamo incontrate di nuovo per caso al supermercato e al bar, e a un certo punto abbiamo cominciato a salutarci se non proprio come amiche di vecchia data, senz'altro come amorevoli vicine. Non so ancora il suo nome. Ma sono quasi certa che manchi pochissimo alle presentazioni ufficiali e che in men che non si dica ci ritroveremo sedute al bar della Sacra a bere un caffè, chiaccherando amabilmente della disastrosa inefficacia dei rimedi anticellulite sul lungo periodo e dei tragici effetti della premenopausa.

E insomma ho pensato: questa ancora non mi era mai capitata. Come la vogliamo chiamare una relazione così? Amiche di pippa?

E' una bella lezione. Mai, mai perdere di vista il fatto che la peggiore delle premesse può riservare la più inaspettata delle sorprese. La vita la sa più lunga di noi. Lo diceva Nabokov. Anche se a me in effetti l'ha insegnato qualcun altro.