middlemarch

Per una seria riabilitazione dell'onanismo

Roxxxy ti ascolta, ti parla, ti fa compagnia, va a dormire. O almeno così dicono loro. E sono quelle notizie che spingono a farsi certe domande. A parte il fatto che mi si stringe il cuore a immaginare lo sconcerto che regna sovrano in casa Cassel ora che Monica Bellucci deve prendere atto della comparsa sulla scena di una sgnaccherona bruna alta un metro e  73 per 54 chili, completamente inespressiva, e programmata per assolvere a quattro o cinque funzioni vitali simultaneamente, cioè all’incirca 3 più di lei, quello che mi lascia davvero sconcertata è il prezzo. Perché queste cose non si fanno mai a caso, e se c’è un investitore che piazza liquidi sul mercato, vuol dire che da qualche parte esiste una domanda per il prodotto.

Il prezzo, dicevo, non è popolare. Ci vogliono 7000 dollari per il modello base e 9000 per il full optional. Dice: eh, ma questa parla. Ho capito. Anche i parrocchetti, se opportunamente addestrati, possono parlare. E francamente hanno quel briciolo di personalità che non guasta, mentre stento a credere che Roxxxy nelle sue risposte possa metterci più calore della suoneria del tuo videocitofono. Un parrocchetto non te lo puoi trombare, d’accordo, ma te lo porti a casa con un paio di centinaia di euro, e te ne restano svariate migliaia da investire in sani rapporti mercenari con una che come Roxxxy magari finge, però è dotata di epidermide di produzione propria e quando la tocchi non ti dà la sensazione di fornicare con la pelle di daino con cui lucidi il cofano della macchina.

Poi dice che Roxxxy ha uno scheletro. E qui si scade gravemente sul macabro. Data la funzione a cui assolve, ha uno scheletro che serve a cosa, esattamente? Oltretutto non cammina - notate la perversa ironia - ha uno scheletro ma non può fare movimenti. Ti metti in casa una maiala invalida, che per definizione fa un po’ pena, un po’ malinconia. Te la prendi per il kamasutra, ma metto la mano sul fuoco che a forza di vederla allettata sul divano dopo una settimana sei già lì a imboccarla con la minestrina di dado e inzepparla di Aulin. E sono cose che confliggono parecchio con un sano decorso della libido, dico io.

Eppure al mondo verosimilmente qualcuno se la comprerà. Di più. Investirà 9000 euro per comprare un robo di plastica che in tutta evidenza ha come unico merito la disponibilità a farsi penetrare in un qualsiasi buco senza opporre resistenza, indipendentemente dalla repellenza del compratore. Stessa cosa che fa anche un sacco di gente nel Pdl, per dire. Che francamente ha almeno il buon gusto di farsi pagare meglio.