TO BE OR NOT TO BE

Buon compleanno Massimo B.

Massimo..piccolino mio..tesoro mio..pancino mio..

Vorrei farti gli auguri e che ti facesse piacere riceverli.

Vorrei dirti "buon compleanno" e che per te contasse ancora e sempre qualcosa, sentirtelo dire da me.

Vorrei che la mia sincerità, il mio profondo affetto per te, il mio interesse per il tuo bene e la mia preoccupazione per come stai da un paio di mesi e per il triste significato dei tuoi comportamenti dell'ultimo periodo ti fossero visibili ed evidenti come riuscivi a vederli e notarli nei mesi prima della tua crisi e ti sembrassero ancora i gesti e le attenzioni di una "bona fia" alla quale, semplicemente e senza secondi fini, stai a cuore davvero.

Vorrei poterteli esprimere indipendentemente dal fatto che tu li ricambiassi con altrettanta sincerità, altrettanta profondità, altrettanto affetto, altrettanto interesse per me..ma non posso, non posso non proteggere me stessa e ignorare le tue scelte nei miei confronti, quando valuto le mie scelte nei confronti tuoi.

Vorrei tanto che ci fossimo risparmiati almeno la reciproca eclissi totale dalle nostre vite, almeno la completa cecità sul tipo di persone che siamo, almeno il retropensiero e la rilettura in senso negativo di quello che abbiamo vissuto, almeno il dover fare a meno persino di pensare l'uno all'altra perchè pensarci è troppo doloroso, quasi quanto lo sarebbe stato per te rimanere insieme. Per me pensarti lo è, molto doloroso, ma comunque ti penso e non "alla cieca" o riscrivendo la mia opinione di te, distruggendoti dentro di me, ma tenendo insieme per quanto possibile (e non è facile, ahimè) il meglio e poi il niente che mi hai dato di te.

Avrei voluto rimanesse un legame tra noi, anche se a volte penso che ci siamo voluti troppo bene e troppo intensamente per valutare l'opzione di essere amici. E non abbiamo fatto niente per costruire questa possibilità, perchè non ne abbiamo avuto il tempo o forse semplicemente sapevamo, credevamo, che non ce ne sarebbe mai stato bisogno. E quando è arrivato il momento, nemmeno il tempo per questo c'è stato..

Essere amici, però, mi basterebbe adesso per poterti almeno telefonare amichevolmente e dirti semplicemente almeno "auguri", senza passare (nella tua testa) per quella che non sono: una che non accetta le tue scelte, una fuori di testa, una che se la incontrassi adesso non cominceresti nemmeno, una che vuole costringerti a cambiare idea quando ritieni di aver seguito il tuo cuore e scelto per il meglio, una che pretende di mettersi sullo stesso piano dei tuoi amici che ti conoscono da anni, una che ti fa trasalire ogni volta che squilla il telefono.

E invece, proprio perchè io non sono come (meschinamente e "ciecamente") ti fa comodo descrivermi adesso ma rimango così come mi hai conosciuta per mesi vissuti intensamente insieme, non riesco a non accettare una tua libera scelta (anche se non la ritengo tanto "libera" da condizionamenti che nemmeno tu sai di avere), non è nella mia natura e non riesco a costringerti a fare diversamente da quello che senti di poter fare (al meglio delle tue forze in questo momento) e preferisco rinunciare ad esserti vicina con un messaggio di auguri nel giorno del tuo 47esimo compleanno e rischiare di uscire di testa ogni giorno perchè nella testa mi rimbomba qualche frase cattiva tra le poche parole che mi hai detto (in preda a questo recente insensibile e cieco furore della tua fuga e della tua fragilità) insieme alle tante cose belle che hai vissuto e fatto per me nei mesi precedenti, piuttosto che essere io la persona che ti fa sentire dolore quando non ce la fai a sopportarlo.

So che sei convinto di non potercela fare, di non poter fare diversamente e che, in cuor tuo, ritieni anzi di aver fatto del tuo meglio per preservare me dal tuo "non amore" (per te stesso e per quello di te che non riesci ad accettare) e dalla tua fragilità, che avrebbero nel tempo travolto e logorato me e il mio amore e la mia forza anche se io sono altrettanto convinta che avrebbe potuto andare esattamente al contrario..ossia che il mio amore e la mia forza avrebbero potuto incoraggiare e contagiare te ad accettare e convivere con qualsiasi paura e fragilità.. Sono convinta che guardando quella cosa di te che non vuoi "vedere" o meglio non riesci ad accettare (cosa che forse solo io potevo notare, per la mia sensibilità ed esperienza precedente, avendo vissuto qualcosa di molto simile anche se non altrettanto devastante,  ma anche perchè i tuoi amici, che ti conoscono da anni, non sono stati per mesi così vicini a te come tu hai permesso a me di esserlo e soprattutto non hanno dovuto vivere un'esperienza simile come accettare un cambiamento in sè) e che sì, fa e ti farebbe male all'inizio ma solo per un po', poi staresti per sempre un bel po' meglio e potresti sentirti magari anche un po' più leggero e libero dentro, per tutta la vita che ti resta. E non dovresti più fuggire, da niente e da nessuno, non dovresti più negare quello che provi e che hai vissuto, non dovresti più essere "cieco" rispetto ai tuoi sentimenti e alla felicità a portata di mano e volgere loro le spalle e cercare chissà dove brancolando nel buio di spiegazioni sbagliate e privo di punti di riferimento utili perchè avresti già trovato..e potresti godere di quello che hai trovato..avremmo potuto insieme godere di esserci finalmente trovati.. "FINALMENTE!"

E invece no..non è ancora il momento e non sei ancora pronto..ad amarti, ad amare, ad amarmi..anche se è questo che dici di volere e che io merito..

E dunque il mio augurio di bene e il mio regalo di compleanno (quel dono che avrei voluto farti avere tramite i tuoi amici, perchè ti fossero almeno loro vicini in modo più utile e più consapevole della tragedia della "cecità" che stai vivendo e mettendo in scena, ma non me ne hai dato modo) sono qui, in queste parole, nei post precedenti di questo blog..impressioni, osservazioni, elementi colti da uno sguardo amorevole e penetrante che hai eluso sottraendoti anche solo all'involontario effetto che aveva su di te, frasi e indizi che presumibilmente non vedrai e non leggerai e non ti raggiungeranno mai.

Spero comunque che, oggi come ogni giorno in futuro, tu sia circondato di sincerità, di profondo affetto, di tutto il bene che meriti e non solo di quell'opportunismo un po' egoista e un po' banale, di superficialità e di errori fatti consigliandoti in buona fede.

La tua bimba..non più tua..

...che spera l'impossibile e avrebbe da dire ancora,

ma guarda avanti e sta provando a respirare di nuovo per vivere..