Once upon a time..

LA CITTA' DEL MIO PRIMO BACIO

Mettiamo una città che non vedete da circa 14 anni: tutto vi sembrerà diverso: la prospettiva, gli odori, la gente...anche quella che ora ha una particolare predisposizione al verde ramarro (io non lo indosserei neanche sotto tortura, ma pare che spinga come colore...)

Ecco, presa la città metteteci amici, birra e vuoto mentale, poi aggiungete il sole, un prato che è bello anche se ci sono dei "BACAROZZ"...(altro che BEETLES), ecco tutto questo renderà spettacolare quel pezzettino di vita appena trascorso anche se vi capita di incrociare in aereo il più burino dei romani, quello che va in giro a lamentarsi dei prezzi e a vantarsi delle sue "amiche" dell'est (perchè non esiste il pulsante dell'autoespulsione?)

p.s. direste mai "BACAROZZ"? (no, vabbè era per sottolinearlo...)

LA MOSSA DEL GIAGUARO

Silenziosa come una faina, lenta come una serpe...Fela si avvicina strisciando e con movenze brevi e calcolate: una lista di prove durate anni ha plagiato la sua falcata fino a portarla al successo: la mossa del giaguaro.

Nessuno nota il precedente movimento, nessuno la vede mentre scivola dietro la sua genitrice, ma all'improvviso...

"EMANUELA!"

CAKKIO, quando mia madre mi chiama per nome esteso e completo c'è sempre un problema...

"MA TU NON ERI A DIETA, SMETTILA DI ASSAGGIARE IL SUGO CHE POI NELLA PASTA CHE CI METTO!!!?"

"Mamma...è proprio perchè sono a dieta che ho sempre FAME!"

"GUARDA CHE PIGLIO LA CUCCHIARELLA!"

Ricordi terribili si affacciano dentro me: sento ancora il bruciante dolore sulle chiappe...

"POI SE NON ENTRI PIU' NEL VESTITO DEL MATRIMONIO DI TUO FRATELLO??!"

Bello che mia madre pensi alla mia salute!

IL MIGLIORE SBAGLIO

" E sono convinto ormai da  molte lune dell'inutilità irreversibile del tempo...mi sveglio e sei decisamente tu..."

Come si toglie una canzone dalla testa?

E come si toglie qualcuno dal cuore?

Non uscire, considerare tutti stupidi o superficiali o semplicemente NON-Te...c'è poco da fare...loro non sono te, la loro pelle non è la tua, il loro odore non è il tuo, quello che dicono non è quello che diresti tu...

Lo vedo nei loro volti e mi giro nella mia parte di letto sperando che quell'estraneo se ne vada il prima possibile...

"Avrei bisogno sempre di un passaggio, ma conosco le coincidenze del 60 notturno..."

L'hanno anche tolto il 60 notturno...ora c'è il 4...e adesso che sono a piedi senza il supporto della cessomobile ho tanto tempo per pensare e..sentire questa canzone...certo spegnere il lettore sarebbe una buona idea...

ma io non sono fatta per le buone idee...altrimenti non sarei incappata in te...il migliore sbaglio che abbia mai fatto.

DI ASSURDITA'(il numero dovrebbe essere il 2, ma non ricordo)

Zekka:" Ieri ho sentito dire cose assurde dal coinquilino, non puoi capire!!!"

Fela:" Ha scoperto che il rutto non è una forma di comunicazione?"

Zekka:"NOOOO, ovviamente... l'ho sentito dire al suo amico ( quello sfigatissimo con gli occhialetti)  cose tipo<non devi bere troppo vino!!sai che puoi andare in coma etilico?>...CIOè...LO DICE A QUELLO CHE AL MASSIMO BERRA' 2 DITA DI ROSSO A CENA!...NOI DOVREMMO ESSERE GIA' MORTE!!"

Fela:" E non ha mai visto bere Frà!"

AI MIEI TEMPI

Per arrotondare il magro stipendio che riesco a estorcere a Chef ( non ha le braccia: è ridotto a due falangi che escono direttamente dalle spalle) do ripetizioni a un ragazzino di 13 anni...

L'altro giorno il suddetto bimbo mi stava raccontando che a scuola la professoressa aveva sequestrato il cellulare ad un suo compagno perchè intento a telefonare durante la lezione. A questo punto sapevo che sarebbe arrivata la fatidica domanda:

Ragazzino:" A te lo hanno mai sequestrato il cellulare?"

Fela: "Ai miei tempi non c'era il cellulare..."

Li ho realizzato : NOOOOOOOOO STO PARLANDO COME MIA NONNA!!!!!!!!!

Quale sarà il tragico sequel di questa orrenda mutazione?!!!Andrò a messa tutti i giorni e dirò il rosario facendo a gara di velocità con altre vecchie??!! Oppure esibirò le  mie malattie per dimostrare alle altre parrocchiane quanta sofferenza ho subito nella vita, utilizzando come carta vincente quella della vedovanza?? O peggio TORMENTERò la prima persona di sesso femmile credendola mia nipote e le elencherò le motivazioni per le quali è bene e giusto sposarsi ( e in chiesa!)

NOOOOOOOOOOOO SPARATEMI PRIMA CHE QUESTA MUTAZIONE GIUNGA A TERMINE!