Presenza d'Assenzio

Scheda del post
Genere: storico
Voto: *°°°°
Regia: Robb11. Attori principali: Robb11, Dio, Adamo ed Eva.
Commento: Ormai sulle riviste non si parla d'altro che della penna del giovane scrittore losetano.
L’80% dei lettori è in tribolante attesa di nuovi interventi sul blog, mentre il restante 20% si chiede il significato della parola “tribolante”.
Addirittura i bambini, per l'occasione, smettono di dedicarsi al loro hobby preferito: andare in bicicletta alla ricerca di un’auto per farsi investire.
Buona lettura di quello che non è certamente uno dei migliori post della tastiera losetana.

C'era una volta,
poi la tolsero e crollò tutto il palazzo.

No, non va bene. Proviamo così:

C'era una volta e, se non luccica, cera di nuovo.

No, ancora no.

Non c'era un bel niente nel sogno che stavo facendo, eppure dovevo essere già nella fase R.E.M. (me n'ero accorto perché in lontananza sentivo le note di Losing My Religion)!
Confusione, tanta confusione.
Poi arrivò un tizio con la barba pettinata come quella di Chuck Norris, di nome Dio, scese dalla sua Lamborghini Diablo (all'epoca la Murcielago non era ancora in produzione) e disse:
"In una settimana creerò il mondo e avrò il tempo anche di riposarmi". Evidentemente aveva appena visto una puntata di McGyver.
E così prese le formine, andò in riva al mare e cominciò: "Cavallo, Pecora, Stella marina, ..."
Creò il mondo in sei giorni, il settimo si riposò. Se ci avesse messo più impegno, si sarebbe riposato anche il Sabato come fanno le banche.
Tutto era bellissimo, le caprette facevano ciao, Dio aveva creato le partite in TV, la birra e la pizza. Ma poi, un brutto giorno, successe l'irreparabile. L'uomo colse il frutto proibito, e Dio allora, per punirlo, gli tolse una costola e creò la donna, la chiamò Eva. E l'uomo, subito, "Puttana Eva!". Furono momenti tragici, tanto che i cani smisero di fare bau, i gatti di fare miao, le mucche di fare mu, le rondini di fare primavera e il coccodrillo? Il coccodrillo?!? Il coccodrillo come fa? Non c'è nessuno che lo sa...
E Dio concluse: "Tu, uomo: lavorerai e berrai birra al bar con gli amici, guarderai le partite allo stadio e andrai al giovedì a giocare a calcetto. Quanto a te, donna, lavorerai, laverai, stirerai, preparerai colazione, pranzo e cena, laverai il vostro nido d'amore anche quando lui farà la carne alla brace in stanza da letto. Ah già dimenticavo, partorirai con dolore. Eva, prima di tentare il suicidio, disse a Dio: "Maschilista". E Dio rispose: lui è maschio e gli faccio portare il pene, tu sei donna e ti faccio portare la pena. Non volevi la parità dei sessi?
Eva rimase confusa, non fece in tempo a ribattere che Dio sparì nella sua Lamborghini gialla (il suo colore preferito).
Adamo gentilmente prese lei per la mano, la guardò e le disse: "Andiamo in quel cespuglio a creare forza lavoro".
Che sogno curioso e strano. Tuttavia non posso dirvi se la prima volta Eva era vergine o no e se fingeva o no perchè fui svegliato di soprassalto dalla puntina del giradischi che, sbattendo contro il centro del piatto, mi indicava che l'LP dei R.E.M. era purtroppo terminato...