bella,ricca& stronza

Moto-CICLO

Solo una donna può capire. Gli uomini non si rendono conto di quello che passiamo ogni mese. Almeno a me succede che quando il ciclo è in ritardo e lo senti che è lì lì per venire ma non viene....io sto da schifo. Mi sento gonfia, pesante, stanca e uno schifo in generale nonostante che oggettivamente uno schifo non sono specie oggi che indosso il golfino nuovo e i pantaloni con giacca abbinata di velluto nero.

Comunque il fatto che mis enta gonfia rende la giornata faticosa e pesante come mi sento io!

Inoltre non parliamo di odori...ogni odore leggermente forte mi da la nausea...e per di più oggi a pranzo ho mangiato pollo con funghi che mi ha fatto da lassativo. MAmma mia spero passi presto!

Se vogliamo aggiungere male al male l'umore affonda più del Titanic...ho sonno e sono direi bizzosa. Qui a lavoro mi sembra tutto insormontabile...mentre magari domani metterò tutte le mie cosette in fila e piano piano troverò il bandolo della matassa!

Insomma oggi sono proprio in sindrome piena....e qui come a casa ci sono tante tante cose da fare che non ci si può proprio fermare mai!

E gli uomini non lo capiscono...il mio meno che mai. Ora come ora è tutto preso dalla macchina che è dal meccanico che ci costerà mille euro di riparazione....siamo messi male sto mese se non fosse per due soldi che abbiamo da parte questo mese dovremmo saltare i pasti!

E pensare invece che io ho così tanta voglia di spendere......che vita difficile!

Bad day....causa "problemi femminili".

CITAZIONE DAL WEB

"ELEVATA SENSIBILITÀ
Le tette da sindrome premestruale sono assurde. In condizioni normali, nel mio reggiseno c'è abbastanza spazio da infilarci qualche paio di calze di lana per poi pavoneggiarmi come fa Bugs Bunny travestito da coniglietta (Fusi di testa™). Ma ad un certo punto... cos'è che le fa gonfiare così? Aria? Latte? Non scherziamo. Forse è una materializzazione della collera, perché è così che mi sento. E fa un cazzo di male. A volte non ci penso e mi stringo al petto la borsa porta computer: dolore. La cosa fica è che le tette sembrano più belle, quasi finte. Ma basta sfiorarle con una vaga intenzione sessuale perché diventino dei pungiglioni. La voglia non svanisce, ma ripeto: dolore. L'unico rimedio è l'erba, che in fondo è anche il motivo per cui finché ne ho fumata in quantità non mi sono mai accorta questi sintomi.

CRAMPI
Immaginate la mano ossuta del Crimson Ghost che preme sulle interiora—stringe e poi lascia andare, stringe ancora, sempre così, come se nel vostro addome fosse in atto una battaglia alla World of Warcraft votata alla distruzione totale.

DOLORE DIFFUSO
Il termine tedesco Mittelschmerz (dolore di mezzo) indica quella terribile sensazione che precede la SPM e che si avverte quanto le ovaie rilasciano l'ovulo. Dato che prendo la pillola (e che quindi i miei ovuli hanno ben poco da fare), uso Mittelschmerz per riferirmi a quel miscuglio di costante fiacchezza-dolore-tette a palloncino-crampi-gonfiore e quant'altro sia causato dal semplice contatto con chiunque. Accade nel periodo tra l'ovulazione e le mestruazioni, sapete, un po' mittel e un po' schmerz. Avete presente quando arriva l'influenza e l'unica cosa da fare è mettere il pigiama della nonna, arraffare qualche bene di conforto e infilarsi sotto le coperte, facendo del letto una fortezza-rifugio dalla quale lanciare lamentosi "SODO BALATA"? Ecco, la SPM è lo stesso, con la differenza che non c'è via d'uscita: è tutto un sentirsi strane e sottosopra per un paio di giorni al mese per gran parte della propria esistenza.

FREDDO
Sarò breve perché cercare informazioni sul tema salute in rete è piuttosto inutile, ma un accenno al freddo non può mancare. SPM uguale gelo. Freddo e sonno. Anche voi sentite lo stesso? Fatemi sapere.

MUTAZIONI
Scusate, ma non credete anche voi che le mestruazioni siano la prova che la donna è una specie di bestia dai poteri sovrannaturali? I ragazzi invecchiano e basta, mentre le ragazze vivono questo pressoché perenne ciclo fatto di ovulazioni, modificazioni dell'utero e sanguinamenti. Gli elementi mitologici ci sono tutti, armi (coppe, spade e scudi a seconda dell'assorbente preferito), armature (pigiami, tutone) e poteri (irritabilità) inclusi. Lo so, non fate quella faccia, ma non è carino che il passaggio all'età adulta nelle donne sia accompagnato da abbracci e regalini—o, nelle famiglie matriarcali pseudo-hippie, da intere cerimonie con tanto di coroncine di fiori? (La prima volta, pur avendo ben due sorelle maggiori e una madre, ero così spaventata che ho intasato il water con assorbenti non biodegradabili, obbligando mio padre a sturarlo mentre io me ne stavo lì a fissarlo imbarazzata). Altra prova è il fatto che poco prima delle mestruazioni mi trasformo in una vera e propria Artemide assetata di sangue. Durante la SPM—leggi "in questo momento"—riuscirei a mangiarmi una bistecca cruda, facendola a pezzi con le mie stesse mani. Sento che vorrei strappare il cuore di chiunque osi ronzarmi intorno per poi divorarlo—in senso figurato, ovviamente—e piangere. Estrogeni, progesterone, roba così. Una vera e propria folle mutazione. Inizio a pensare che True Blood sia un'allegoria sulle mestruazioni.

VOGLIA DI FARE SESSO
Per alcune, incluso chi a) ha appena troncato una relazione e b) diffida del sesso occasionale per aver letto troppe statistiche sull'herpes, la SPM coincide col bisogno e la pratica effettiva di un bel po' di sesso (ma anche masturbarsi prima di andare al lavoro va bene). Per altre, invece, l'imperativo è "Stammi lontano". Io sono per la prima. Della serie "Se non mi vengono a breve finirò per scoparmi l'iPhone di quel tipo proprio mentre lui lo usa per scrivere un messaggio." E poi—forse è una prerogativa del sistema sanitario canadese—la mia dottoressa mi ha detto che il sesso nella SPM fa bene perché il pene svolge un'azione massaggiante. Dopo un consiglio del genere dovrei forse cambiare dottore?! Il minimo è offrirle una sigaretta, no?

BRUFOLI
Quando a una donna che ha passato l'adolescenza spunta un brufolo, evitate di dire troppe cavolate in sua presenza. I brufoli sono un avvertimento. E non fissateli, cazzo.

VOGLIA DI CIBO
Lo snack tipo da SPM è il popcorn salato cosparso di M&M's. Non chiedetemi perché, non l'ho inventato io. E non si beve caffè né qualsiasi altra cosa che non sia infuso di rosa canina e simili. Non ho inventato neppure questo, ma suona un po' fascista, perciò semplicemente ignoratelo. La SPM è peggio di una sbornia, ti fa sembrare deliziose cose che non lo sono assolutamente. In effetti esistono delle teorie—un po' sessiste e fin troppo comode—che spiegano come la sindrome premestruale getti le donne in uno stato di follia chimica. Sarà vero? E quindi? Fottetevi.