semplicemente_terry

Riflessioni estive...

   Spesso mi arrivano delle "notifiche" di persone che chiedono di fare amicizia. Quasi tutti uomini, naturalmente. A me piace avere tanti amici, con cui avere confronti, consigli, anche nel virtuale. Ma ultimamente ho notato che gli uomini, poi alla fine dopo averti fatto la "rituale" confessione che in casa ci sta stretto, che la consorte non lo apprezza più, insomma......."soliti problemi", inizia col dire: " certo se fossimo più vicini...ecc ecc...."

   Lì con quel "se fossimo più vicini..." scatta una ribellione dentro e inizio quasi a essere "acida" nei loro confronti, sino a tagliare del tutto i "ponti" virtuali.

   Ma perchè ti vogliono essere tutti amici....quasi a volermi "coccolare" per la mia condizione di vedovanza, sembra che vorrebbero trasformarsi in dei piccoli "Dio" per sopperire a quella che loro chiamato "la mia sofferenza". Ma non si rendono conto della loro ridicolaggine?? Ma perchè certe persone sono così "ipocrite"!!!

   Vabbè che l'uomo è "predatore"...ma cavolo, sappiamo "predare" anche noi donne ai tempi di oggi è!!!!

   Io e come tante altre donne che girovaghiamo nel web, non sembra che facciamo nulla che porti loro a considerarci come delle " possibili prede" solo perchè single.

   Poco fa ho risposto a un signore di Avellino, naturalmente dopo 4 notifiche ha confessato che era sposato, ma che non stava bene con la sua "dolce metà" e che "se fossimo più vicini....."

   Bèh....mi sono cadute le braccia!!! Gli ho risposto per pura cortesia, ma poi l'ho bloccato....tanto alla fine si è dimostrato "ininfluente"!

   " Caro Avellinese (naturalmente il suo nome è un altro) è vero che si può stare bene insieme alla persona che ti prende, ma far parte della serie: "botte piena e moglie ubriaca" credo che piaccia a pochi. Abbia almeno il coraggo di dire cosa vuole esattamente, senza tanti giri di parole. Se non le piace il "piatto" in cui mangia, cambi "ristorante".

   A me certe "cose" iniziano a darmi sui nervi. Sembrano tutti che vogliono esserti amici. Tutti che vogliono risollevarti il morale che a volte è sotto i piedi...e poi il "fine" non giustifica il mezzo!! Anzi si permettono anche di darti consigli per "l'acidità" che si avverte in me quando li "sgamo"...

   Ecco mi so sfogata.....buon pomeriggio a tutti.....anche ai "pappagalli virtuali"!!!

   Terry

Lettera dal cuore....

  A volte maledico per non aver avuto tempo è voglia di proseguire gli studi. So di essere una persona intelligente, ma il non sapermi esprimere come vorrei mi manda in bestia a volte. Riesco a capire, anche a percepire l'emozione di chi ho di fronte, riesco anche a farmi capire, ma poi dopo aver parlato anche per ore.....sapendo di aver detto cose giuste, nella loro semplicità, ecco che il mio cervello poi mette tutto nel dimenticatoio. Ecco a cosa serve anche lo studio: ad avere la mente allenata.
   Proverò a scrivere ciò che il cuore mi detta. Chiamerò questa lettera: " Da cuore a cuore"

    Ciao, Dio quando è difficile fare ciò che si propone di fare!!!
Sai che a me fa piacere sentirti, sta a significare che sei in vita e che qualcosa ho contato di buono per te. So che sono stata la persona più importante della tua vita. Certe cose si sentono, prima che con il corpo, si sentono con la mente e con il cuore. Ci sono emozioni che solo il cuore ti può dare e queste emozioni io le ho vissute con te...anche se per poco, ma le ho vissute intensamente.
    Sai? Eri tutto ciò che desideravo per me. Eri l'uomo che sognavo. Eri colto, per farsì che io apprendessi da te. Eri affascinante: non eri bello, ma sapevi affascinare col tuo modo di fare. Scusami se mi esprimo al passato, ma io penso a quei momenti  già vissuti. Eri forte: almeno così mi davi l'impressione di essere. Eri il mio uomo e io la tua donna. Persino quando facevamo l'amore c'era un armonia nei nostri corpi. Ero orgogliosa di te, di noi. Pensavo che finalmente potessi riposare la mia mente sulla tua spalla forte. Sembrava tutto una bellissima favola. Ma le favole non sempre finiscono con il: vissero felici e contenti!
    Oggi al telefono ti ho detto che non riesco ancora a incontrarti e ti ho anche detto il perchè. E' ancora nitida quella sera nella mia mente. Ho provato ad odiarti e per farlo dovevo pensare al male che mi facevi. Ho maledetto internet, ho maledetto il giorno che ti ho conosciuto, ho maledetto il mondo che mi ossiggenava per quanto stavo male. E più mi facevi stare male e più avevo voglia di sentirti. Tu questo lo percepivi e ci davi sotto. Quante notti ho passato mordendo il cuscino. Quante volte ho preso la macchina e iniziavo il mio cammino verso te. Quante volte mi sono violentata l'anima dicendomi che forse in quel momento tu stavi facendo l'amore con lei. E tutto questo è durato oltre un anno...ma è stato un anno in cui non ho vissuto, ma sopravvissuto. Sentivo la necsistà ogni giorno, ogni mattina presto di leggerti. Tu lo sapevi questo e ci davi dentro di brutto. Ho sentito la mia carne che voleva uscire dall'involucro della pelle, per quanto mi doleva. Sembrava che dentro avessi migliaia di chirurghi che mi taglizzavano il cuore. Questo io ho patito per amore! E non credo di essermelo meritato! Eppure così è stato. Ho odiato anche i miei figli, perche se non li avessi avuti, io ero libera di correre a te, ad implorarti di amarmi ancora....a umiliarmi! Questo eri per me alla fine: una maledetta ossessione!!!!
    Ma nella sfortuna, Dio, mi è stato vicino. Oltre  a Dio, ho avuto vicino delle eprsone, che seppur in altre regioni, mi hanno aiutata e non poco, credimi! Io credo che oltre a essere una persona umile, sono anche una persona che sa trasmettere i suoi "momenti" e questo gli amici lo percepiscono. Quante sere spese a parlare con le mie amiche.....a scriverci, a commentarci, a risollevarci, a parlare di noi... E come avrei fatto senza di loro!!! Stavo ore intere a scrivere su un blog, aspettavo i loro commenti, i loro messaggi. Li leggevo...li rileggevo, li analizzavo, a volte davo la testa al muro per capire meglio, a volte li rifiutavo, a volte mi incazzavo....ma sapevo che parlavano per il mio bene. Capisci ora cosa può fare una sana amicizia??? Lo capirai mai questo tu???
    Piano piano, ne sono uscita fuori... Ma quanta forza ci è voluta! Quanto bene mi dovuta volere!! E sì.....se non ti vuoi bene prima tu....non puoi pretendere che ti vogliano bene gli altri....è la legge della vita questa!!!
    Sono un paio di giorni che tu mi stai chiamando e io ti ringrazio, anche perchè mi hai detto una cosa, forse la più importante che io ti abbia mai sentito dire rivolta a me:" Che sono stata e sono la persona più importante della tua vita...che ti ho fatto capire molte cose". Io lo spero che sia così....lo spero soprattutto per te stesso. Significa che nonostante "quel maledetto male" che è intercorso tra noi due, qualcosa di buono ne sta venendo fuori. Anche tu mi hai fatto capire tante cose di me, cose che io sapevo di avere, ma nello stesso tempo le custodivo dentro e avevo paura a tirarle fuori. Mi hai aiutata ad apprezzarmi di più e credimi non è cosa da poco conto.
    Tu lo sai che io non ti amo più....ma ti voglio bene, un bene dell'anima. Quel bene che si ha verso le cose preziose di tutti i giorni. Ti voglio bene! Ma voglietene anche tu. Cerca di rafforzarti...ce la puoi fare. Prendi un pò esempio da me se puoi. Sai non è vanità la mia, ma è che voglio che tu stai bene, per te stesso. Io credo che verrò a cercarti prima di quando tu non creda, ma se non ci sono riuscita sino ad ora, lo sai il perchè. Temevo, ma non per me, ma per il mio cuore. Io ti voglio rivedere come quando ti ho conosciuto: sicuro di te. Tu hai tanto da donare. Tu hai da donare tutto ciò che non hai donato, perchè non hanno mai chiesto ciò che hai dentro. Tu hai un cuore nobile, sei una persona molto sensibile, ma c'è chi della tua sensibilità ne ha approfittato per il suo "tornaconto".
    Ti prego, dolce amico mio, lotta....lotta per la tua persona.....ti prego: FALLO ANCHE PER ME!!!!!
    Un bacio dei miei....
M.T.

La mia prima volta...

Io sono una persona che in vacanza c'è andata poche volte....per ovvi motivi. Quest'anno poi per la prima volta ho affrontato una mini vacanza da sola. Si deve pur crescere nella vita no? Non ti puoi affiancare sempre agli altri, quando nella realtà sei single.
   Un mese fa circa la mia amica Fabrizia mi dice: " Terry, ora tocca a te salire al Nord". Bene, mi sono attivata subito a cercare biglietti ferroviari a basso costo e guarda caso li trovo. Addirittura il ritorno è in aereo. Un mese fa avevo preso tutto come fosse un gioco nuovo.
   Più si avvicinava la partenza...più diventavo isterica. I miei figli non vedevano l'ora di liberarsi di me....già ,loro, non immmaginavano nemmeno che la mia isteria era dovuta al fatto che avevo paura di "perdermi" in viaggio!!!! Ma orgogliosa com'ero, non lo dicevo mica! meglio pensare che fosse tutta colpa dello stress. La mattina della partenza, ovviamente arrivai in stazione Termini (Roma) un ora prima del previsto. E sì.....dovevo studiare bene la situazione! Ecco...ti pareva! Ancora sul terminale il mio treno non c'era.....e ora? Con una "nonchalance" mi avviai al bar a prendere qualcosa, ma avevo lo stomaco come se al posto del latte ci fossero le pietre. Intanto il tempo passava....ma il treno non lo annunciavano ancora! Passeggio col mio trolley, pestando i piedi a una decina di passeggeri. Avrò chiesto scusa almeno una ventina di volte in mezz'ora...avevo la testa che pareva volesse staccarsi dal collo....le mani sudate e....: "eccolo il mio treno!!!" Il binario corrisponde, ora tocca solo cercare la carrozza e il posto prenotato. Maledetto orgoglio!!!! Potevo chiedere, mi sarei risparmiata il mal di testa!!!
   Ce l'ho fatta!!! Tutto perfetto....tutto combaciava. A Milano ero tranquilla....tanto mi aspettava Fabrizia. Oramai sembravo una turista "navigata". Già, perchè ancora non volevo pensare al ritorno in aereo.....!!!!!
    4 giorni di vacanza. Che bellissime giornate ho vissuto grazie alla mia amica. Nell'occasione ho anche scattato qualche foto, sempre incitata da Fabrizia sia chiaro, perchè io sono una di quelle pigrone che manco se casca il mondo mi schiodo!!!!
    Il primo giorno si va a Bergamo Alta e guardate un pò:
   e guardate che dolcezze:
   Poi il giorno dopo in montagna, verso il Passo della Presolana. Che posti stupendi!!
    Naturlamente abbiamo pensato anche al palato :
    Meglio che leggiate quà ciò che abbiamo gustato e vi assicuro che era tutto ottimo!!
Il giorno della mia partenza invece siamo state a prenderci un caffè al Lago di Lecco:
...dai su sono stata brava vero? per una pivella dello scattocome me, è andato più che bene!!!
    Il pomeriggio, ahimè, si avvicina la partenza. Ero tesa. Eppure avevo già volato 3 anni fa, ma non ero sola. Iniziavo già a farmi le mie solite "pippe mentali". E se sbaglio aereo? E se cade? E se....e se....e se....???? Fabrizia, che ringrazio ancora mi accompagna sino dentro l'aeroporto. naturalmente ero in anticipo. Volutamente però, dovevo prendere confidenza, altrimenti non partivo e tornavo a casa a piedi!!!!!.
   Entro con la mia solita aria da "turista navigata", faccio la fila, da brava. Ecco che mi suona il metal-detector...e te pareva!!!! L'agente capisce il mio disagio e mi fa tornare in dietro e mi esorta a ripassare adagio. Tutto bene: erano gli orecchini! Finalmente vado nella sala d'aspetto e cerco di individuare il gate. Metto da parte l'orgoglio e chiedo. Ecco si...li mi devo imbarcare. Aspetto seduta. Caspita quanta gente viaggia!!! Finalmente ci chiamano per l'imbarco. Oramai ci siamo. Vada come vada.....devo tornare a casa. In aereo mi siedo vicino al finestrino, con l'auspicio che vicina a me si sieda qualche passeggero con cui scambiare due parole, così tanto per tenermi impegnata....macchè!!!! Ho per vicini una coppietta che atro non facco che sbaciucchiarsi per un ora.....GRRRRRRR!!!!!! Chiudo gli occhi e prego! Ogni tanto sbircio dal finestrino....oddio quanto sto in alto!!!
   Con qualche minuto d'anticipo si atterra all'aeroporto di Roma. Ce l'ho fattaaaaaaaaaaaa!!!!!
Quasi avevo voglia di abbracciare tutto l'equipaggio!!!!!
   Rientro in serata a casa  e il mio cucciolo mi fa: " mamma, ma già sei tornata!!!!".......
   LA MIA PRIMA VOLTA....... non male vero????
   Un bacione a tutti...
TERRY
   

Tornataaaaaaaaaaaaaaaa.....

   Sono tornataaaaaa.....

Avevo fatto un post e messo su alcune foto, ma mi è sparito tutto......chi è statooooo?????

Vabbè', come ho un pò di tempo e voglia lo riscrivo..

Un bacione a tutti...

Terry

E penso....

La mia indipendenza....

Mi trovavo, ieri, in casa di una mia cara amica. Avevo voglia di un caffè e nel contesto fare anche due chiacchiere.

Premetto che la mia amica si è riunita al marito da qualche anno. Dopo una sparazione di ben sette anni. C'era incopatibilità di carattere, vuoi per il carattere del consorte abbastanza rigido, della serie: "io sono io e voi non siete un cazzo" tanto per dirlo alla Alberto Sordi.

Nel periodo della separazione, la mia amica si stava rifacendo una vita con un altro uomo. Ma la relazione ha funzionato poco ( succede).

Lei soffriva molto di solitudine, anzi, mi raccontava che ne era terrorizzata, avevo anche due ragazze che iniziavano a dargli qualche problema. Insomma morale della favola: da 4 anni la mia amica si è rimessa con il marito. Pare che le cose funzionano. Ora c'è più dialogo, le figlie sembrano essere tornate più serene, anche se a mio avviso sono molto viziate. Insomma una famiglia normale.

Ieri però ho assistito involontariamente a una scena che mi ha lasciata perplessa e mi ha fatto riflettere su di me.

Alla mia amica si è rotta la macchina. E lei come me, ha bisogno della macchina per recarsi al lavoro. Pare che a rimetterla a posto con conviene. Io ho dato un consiglio disinteressato, dicendo che potevano anche andare a fare un giro nell'autosalone dove io ho preso la mia auto. Ora so che questa crisi sta mettendo in ginocchio un pò tutti, che quasiasi spesa imprevista va comunque pesata. Ma se la spesa vale il gioco e in questo caso si tratta di spesa giusta, io credo che vada fatta. Lavorano in due.A parte questa parentesi che non centra nulla col discorso, il marito di lei esce con questa frase: "stavolta si fa come dico io!!!".

Io nono rimasta sconcertata....la mia amica non ha fiatato. Abbiamo preso il caffè, fatto due chiacchiere..e  poi sono tornata a casa.

Ora mi chiedo: ma la donna che porta uno stipendio e in quel caso anche un buon stipendio a casa, la dignità ce l'ha? Io non parlo di indipendenza, perchè se si convive, bisogna anche tener conto dell'altro/a. Ma la complicità di una coppia dove sta? Esiste solo in un letto? Poi? Poi è sempre il maschio che prevarica la donna? E no......io non ci stò!!!

Sarà che io ho vissuto per tanti anni sotto l'ala "protettiva" del mio consorte, quasi da non respirare con i miei polmoni...bensì con i suoi.

Sarà che ora mi sento libera...indipendente e rispetto la mia indipendenza e la mia dignità, mai  e poi mai permetterei a un uomo, anche se l'amassi alla follia di sentirmi dire: "adesso si fa come dico io!". Ma un calcio in quel punto lì non glielo toglierebbe nessuno!!! E chi mi conosce sa che ne sono capace!

E poi dicono a me di rifarmi una vita, che almeno in vecchiaia ho qualcuno vicino. Ma va là...Sarà che ci ho sbattuto il grugno di brutto alla solitudine...sarà che non l'ho decisa io....non so come e per cosa, ma io AMO la mia libertà di donna!

Se poi trovo una persona che sappia camminare a fianco a me (non è presunzione la mia)perchè in fondo io non chiedo la luna, bensì: amore, rispetto e complicità, allora ben venga.

Ecco...una uomo così...non lo disdegnerei mica...!!!

Buon fine settimana a tutti...

Terry

Mi mancheranno....

   Domani ultimo giorno di scuola materna. Sarà dura per me!

Oggi lo è stato (l'ultimo giorno) anche per Filippo, il "mio" bambino speciale. Oramai ha quasi 6 anni e a settembre inizia un'altra avventura, ma stavolta più seria: la 1° elementare!!!

E' arrivato stamane con lo scuolabus.....ridendo lo aiuto a scendere e mi fa: " Amooooreeeeee!!!!!! ". La sua parola d'ordine!

So che ha iniziato la terapia per la distrofia muscolare. So che sarà dura.....ma io sono convinta che ce la farà. Le maestre che lo hanno tenuto gli scorsi anni, hanno detto che è migliorato....e io sono fiduciosa per lui. Forza Filippo!!!

Domani.....domani il distacco. E' finita questa meravigliosa avventura. Ogni anno questi angioletti mi danno qualcosa di nuovo che mi da forza e mi sprona a non mollare mai...anche quando avrei voglia di "urlare".

"Filippo, Enrico, Eugenio, Matteo......Alisia, Marianna, Elisa......Aurora......e tanti altri....io non so se tornerò ancora da Voi....(maledetto precariato, che ti fa affezionare e poi ti spacca il cuore), ma di sicuro so che sarete sempre nel mio cuore.

Con Voi  sono arricchita ancor di più....non vi dimenticherò mai!!!

Domani.......

Un bacio a tutti....!!

Terry

Stato d'animo....

Non so Voi.....ma io sono alla.....

Delusa....

   L'ho rimproverato....l'ho difeso, l'ho incoraggiato, ho cercato di dialogare, l'ho punito, ho urlato contro di lui...resta il fatto che: MIO FIGLIO é STATO BOCCIATO!!!

Ora sono stanca anche di reagire alla vista della lettera della sua scuola... Lui non c'è, è a fare uno stage per la sua scuola (per quel che serve oramai) tornerà a momenti. Io non ho voglia nemmeno di parlargli. Gli ho messo la "nota" sul tavolo della cucina. Capirà da solo. IO NON HO VOGLIA DI URLARE! Perchè così sarebbe oggi...

Sono anche stanca di essere una madre oggi.

Spesso qualcuno, bonariamente, mi chiama: "madre Teresa", bèh, credo che anche Lei si sarebbe stancata! Non so che fare.....e nemmeno cosa dire ancora. TUTTE PAROLE AL VENTO!: le sue promesse....i suoi buoni proponimenti.....le sue scuse. Ora mi accorgo che erano solo state fatte per "rabbonirmi", visto che sa bene quanto io lo ami.

Ha in sospeso anche l'esame della patente. Meglio non pensarci.

Mi sentivo anche in colpa quando la mattina gli davo solo 2 euro per la colazione, mi sentivo in colpa quando i suoi amici avevano sempre qualcosa in più di lui, mentre io "arrancavo" per non fargli mancare l'essenziale.

Mi dovrei sentire inutile.....ma non mi ci sento. So di aver fatto di tutto per essere la madre che sono, non ho potuto essere anche un "padre", ma di sicuro l'ho amato anche per il padre che non c'è più.

DELUSA.....è così che mi sento oggi. Delusa di mio figlio!!

Terry

Il teorema....